Полюбив другого, мы не хотим расставаться с ним. Это обычно приводит к созданию семьи. Истинная семья основана на любви, и если она оформилась на любви, то это самоопределение приобретает значение на всю жизнь. Самоопределению в области любви нам мешают невежество и неспособность самостоятельно сделать выбор, зависимость от мнения других, и особенно от мнений и установок родителей. И здесь, если кто-то хочет заключить выгодную сделку, он имеет все шансы проиграть. Тот, кто выбирает мужа или жену как скаковую лошадь на аукционе, обязательно ошибется, так как ему придется сравнивать огромное число признаков и черт личности и он окончательно запутается, не заметит того, что они, будущие муж и жена, абсолютно несовместимы по своей сущности и природе. Эта несовместимость может быть скрыта за множеством приятных и завлекательных черт.

Необходимым условием правильного самоопределения в области семьи является способность любить другого и следовать велениям этой любовной установки. Самовоспитание должно быть направлено на то, чтобы индивидуум развил в себе эту способность во всех своих проявлениях.

Следовательно, общее самосовершенствование, самопознание, половое самовоспитание, укрепление в себе позиций «человека нравственности», «человека воли» и облагораживание «человека привычки» — это то, без чего невозможно семейное счастье. Потребительский подход к семье как средству наиболее полного удовлетворения моих собственных потребностей обеспечивает полную неудачу в формировании семьи. Разочарование наступает с момента, как человек начинает осознавать то, что суть семьи состоит в том, чтобы удовлетворять не свои потребности, а потребности другого: мужа (жены), детей, других близких, престарелых родителей.

Можно было бы выделить и другие области самоопределения, такие, как участие в общественных организациях, выбор друзей, кругов общения, занятия в свободное время и т. п. Однако самоопределение в семье существенно влияет на благополучие и счастье человека. Поэтому имеет смысл детальнее обсудить вопросы любви.

Разговор с юношами и девушками о любви. Каждый из нас имеет свое представление о любви. Чтобы занимательно изложить этот вопрос, я приведу стенограмму устного журнала, посвященного вопросам семьи и любви. Это произошло 28 мая 1984 года. Зал, конечно, был полон юношами, девушками и взрослыми людьми1, которые хотели получить ответ на вопрос: «Что такое любовь?».

Во встрече участвовали писатели, поэты, сатирики, футболисты, композиторы и певцы; я, как психолог, говорил о любви как духовной основе семьи, как важном демографическом факторе, о том, что семья, основанная на любви, стремится иметь детей После выступления поступило много вопросов, которые я сгруппировал. Привожу эти вопросы и ответы.

Вопрос. Каждый из нас имеет свое суждение о любви. О любви написано много. Можно ли определить точно, научно, что такое любовь? Если да, то для чего? Можно ли это всеобъемлющее чувство втиснуть в формулу определения? А может быть, вся прелесть любви в том, что мы не знаем ее точных определений? Узнав, что она такое, не потеряем ли мы способность непосредственно ее переживать и чувствовать? Может быть, лучше не знать?..

Ответ.Любовь проявляется в виде способности человека жить жизнью другого, радоваться его радостью, страдать его страданием. Это способность радоваться отраженной радостью, наслаждаться отраженным наслаждением, причем это отраженно оказывается истинно человеческим, отраженная радость оказывается более действенной, значимой, чем непосредственно собственная радость. Любовь — отрицание эгоизма и самости, концентрация в другом, слияние двух Я в одном, исчезновение в «Мы». Конкретно любовь существует как действие, ориентированное на другого человека и имеющее целью вызвать радость в другом. Она существует как действие и как переживание, которые слиты воедино и реализуются в человеческих отношениях. Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю... Если мне хорошо от того, что тебе плохо, — я тебя ненавижу... Если же мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен. Поскольку любовь реально существует и как действие, и как переживание, которые вплетены в межличностное взаимодействие, то она подчиняется законам психологии, изучающим межличностное взаимодействие. Психология в пределах своего знания может давать ответы на то, отчего любовь растет, отчего она умирает, исчезает, поэтому, видимо, надо изучать закономерности любовного межличностного взаимодействия, знать эти законы и применять их к себе. Эти законы нам не нужны, когда у нас все благополучно. Но если я люблю и мне видно, что меня перестают любить, мне жизненно необходимо знать, отчего так происходит. В

1 Некоторые вопросы, как вы увидите ниже, задавались взрослыми людьми, уже имеющими опыт семейной жизни. Однако, думаю, и вам самим, еще не имеющим собственных семей, будет полезно познакомиться с некоторыми проблемами, возникающими в семье между супругами. Ведь в школах уже действует курс «Этики и психологии семейной жизни», где эти проблемы рассматриваются.

последнее время психология делает своим предметом изучение любви, в контексте так называемого просоциального поведения, и эти знания для нас представляют ценность. Перестанем ли мы любить от того что узнаем законы любви? Я на это отвечу вопросом: «Потеряем ли мы способность наслаждаться бифштексом от того, что узнаем закономерности пищеварения?». Но если наше пищеварение нарушилось а с желудком что-то происходит, то -знание законов пищеварения и врачевания необходимо.

Любое определение односторонне, неполно, неконкретно. Оно выражает какую-то важную, существенную сторону предмета. Любовь пребывает в человеческих отношениях, и, зная ее определения, легче распознать ее бытие, не спутать с чем-то другим, которое рядится в словесную одежду любви: я не могу на тебя наглядеться, ты красива, меня влечет к тебе, я без тебя не могу, мне с тобой хорошо...

Вопрос. Но разве любовь не связана с влечением, с восхищением, стремлением быть вместе, с красотой...

Ответ. Несомненно связана. Но само по себе влечение, красота, желание быть рядом, могут и не быть проявлением любви, любовного отношения. Они сами по себе представляют ценность. Ведь человека влечет к предмету удовлетворения его потребностей... А поскольку человек — существо социальное, общественное, то и его потребности (как уже знает читатель) удовлетворяются в основном не вещественно, а символически, через поведение других людей. Моя потребность во внимании удовлетворяется в действиях внимания других ко мне, потребность в нежности — в действиях нежности, потребность в престиже удовлетворяется в том, что кто-то мною восхищается, положительно оценивает меня. Это все — потребностно-мотивационные отношения людей между собою, которые могут и не быть любовными отношениями. А любовь — это более высокий «слой» человеческих отношений, который точно выражается в формуле любви, приведенной выше. Если я