Шрифт:
Закладка:
Хорошо, что вы знаете, как вести себя в подобных ситуациях, и не теряете самообладания. Вы выбираете подходящий момент и с усилием бьёте ладонью ему в лоб. От этого удара он на мгновение замирает. Вы пользуетесь моментом, разворачиваете его спиной к себе, обхватываете рукой, сами ложитесь на спину и гребёте к берегу.
Он лежит на вас и понимает, что уже не тонет и расслабляется. Вы помогаете ему выбраться из воды. Он удивлённо озирается по сторонам с немым вопросом: «Что это было?» Вы вытираетесь полотенцем и рассказываете ему свою версию. Он слушает вас с удивлением. Вы вместе смеётесь над нелепостью того, что произошло. Он вам благодарен.
Что это было? Вы поступили агрессивно, чтобы привести в чувство человека, который потерял самообладание и вредил себе.
Вы на самом деле ударили друга, но это было абсолютно уместно и целесообразно. Возможно, это самый гуманный и разумный поступок, который вы могли совершить в тот момент.
Думаю, нетрудно увидеть, что эта ситуация в море мало чем отличается от нашего диалога с другом в ресторане. Даже в обычной беседе люди часто теряют самообладание и делают то, о чём потом сожалеют. И если мы предполагаем, что человек поддался инстинктам и перепутал нашу доброту с нерешительностью, мы сознательно выбираем борьбу на несколько секунд.
Как определить, сколько времени находиться в этом состоянии? Только ваша внимательность к себе и к другому человеку подскажет вам. Для вас и вашего собеседника это как контрастный душ, который переключает тело в другой режим. Состояние человека изменилось – достаточно. Обычно это пара секунд.
У тех, кто такого не видел или не научился делать сам, может возникнуть вопрос: «А почему человек, почувствовав сталь в моём голосе, не подумал, что я плохо к нему отношусь? Почему моя жёсткость в этой ситуации в ресторане не испортила отношения с другом?» Давайте присмотримся повнимательнее.
Во-первых – в ваших словах не было ни угрозы, ни обвинения. Вспомним их: «Володь, я думаю, я просто неудачно выразился. Я не поеду. Я прошу тебя принять мой ответ – в этот раз без меня». Присмотритесь к самим словам. По факту вы:
– признали свою ошибку;
– уточнили свою позицию;
– внесли предложение.
Видите это? Там не было ничего типа: «Я же уже сказал!», «Не надо на меня давить!», «Ты всегда так!», «Почему ты меня не слышишь?», «Я не хочу с тобой спорить» и так далее. Вы не упрекали, не оправдывались и не жаловались. Вы не подливали масла в огонь, а исходили из того, что с вами и с ним всё в порядке.
Во-вторых – ваш голос звучал жёстко всего несколько секунд. Но благодаря этому его животное тело получило сигнал о том, что рядом хищник, готовый к битве. Это доходчиво, потому что сигнал передаётся напрямую от тела к телу.
И в-третьих – пока он обрабатывал поступивший сигнал и пытался понять, что происходит, вы уже снова на его стороне, и он чувствует вашу доброжелательность. Вы переключили своё внимание с поездки на еду и по-дружески пригласили его участвовать. Драться ему не с кем. Да и незачем.
Большинство людей в этой твёрдости даже угрозы не видит, хотя её микродоза, конечно, есть. Если вы не переборщили, собеседник просто ощущает, что разговор вдруг стал более серьёзным. Он ощущает вашу решительность. Тогда он на контрасте начинает больше ценить вашу доброжелательность и его настрой становится более конструктивным и уважительным. Потому что у нас животная природа, хотим мы этого или нет.
В большинстве случаев гнев нужен на те несколько секунд, когда он уже меняет атмосферу, но ещё не вовлекает в ненужную борьбу. Тогда он адекватен. По моему опыту, если мы делаем это переключение в подходящий момент и всего на пару секунд, то такая «прививка» оздоровляет диалог в девяти случаев из десяти. Главное – найти, где у вас внутри этот «рубильник» и «регулятор мощности», и научиться ими пользоваться в нужный момент. Это один из способов владеть собой и своим внутренним зверем.
Конечно, реакция бывает разной. Но такое переключение либо обеспечивает прогресс, либо подсвечивает настоящую проблему. Обычно проблема выглядит так: человек возмущён вашей твёрдостью или затаивает обиду. Это означает, что перед вами не союзник – он не собирается с вами сотрудничать, а хочет вами управлять. Во всяком случае, в этот момент. Что тогда?
Если человек после такого переключения продолжает давить, нам стоит перестать говорить о деле и начать обсуждать наши отношения в целом – кто мы друг для друга и чего хотим.
Например, ваш друг после ваших слов игнорирует предложение заказать еду и громко возмущается:
– Это чего это ты так со мной разговариваешь?! Я для тебя стараюсь. Какой ты друг, если раз в год не хочешь со мной поехать?
Вы видите, что это не улучшение, а ухудшение. Но это ухудшение даёт вам новую информацию о происходящем. Значит, догадка о том, что он просто поддался азарту, не подтверждается.
У вас появляется новое предположение: «Может, он разочарован нашей дружбой?» Если это так, то дело не в поездке. Она – предлог или последняя капля. Тогда стоит обсуждать не путешествие, а именно отношения. Вы сочувствуете себе и другу, что оказались в такой ситуации, и говорите:
– Ты знаешь, я думаю, я понимаю, о чём ты. Наши жизни сильно изменились. Это мешает дружбе. Во всяком случае, той дружбе, к которой мы привыкли. Может, нам просто это обсудить?
– Да, я устал от всего этого. Хочется как раньше, а уже не получается. Мы вообще можем оставаться друзьями, как думаешь?
– Я уверен, что мы справимся. Я этого точно хочу. Может, нужно просто понять, как нам быть, когда у нас семья и работа.
– Да уж… Давай обсудим.
Что здесь произошло? Вы проверили свою догадку действием, и она не подтвердилась. По агрессивной реакции друга на ваше твёрдое, но уважительное «нет» вы поняли, что его не просто немного занесло. Вам стало очевидно, что между вами тлеющий конфликт. Вы вскрыли нарыв, который к этому моменту уже был. Это позволило поговорить о том, что по-настоящему мешает дружбе, и начать оздоравливать ваши отношения.
Обобщая главу, мы скажем так:
борьба может помочь, если
мы собой владеем – если мы можем
войти в нужное состояние
и выйти из него по своему желанию.
