Шрифт:
Закладка:
Когда ещё состояние борьбы уместно? Бывало у вас так, что вы добры к человеку, а он не замечает вашего «нет» и гнёт свою линию? Как будто перепутал вашу доброту со слабостью.
Бывает, даже близкий человек начинает пользоваться нашим расположением. Не специально. Просто хищник у него внутри чувствует возможность получить желаемое, и человек поддаётся соблазну продавить. Или человек так завёлся и наслаждается своей влиятельностью, что не замечает, как уже «насилует» вас. Не намеренно. Близкие люди часто так поступают друг с другом, если плохо собой управляют.
Например, вы нашли час после работы встретиться с хорошим другом. Сидите в кафе, обмениваетесь новостями. И вдруг он предлагает вам взять отпуск в сентябре и поехать с ним в путешествие. Вы понимаете, что для вас это вообще не вариант – на работе самое жаркое время, дети идут в школу, деньги уже распланированы, проблемы со здоровьем нужно срочно решать.
Вы представили всё это, и к усталости после работы добавилось ощущение тяжести от предстоящих испытаний. Вы с тяжёлым вздохом говорите: «Не… Ты знаешь, не в этот раз».
Но ему не хочется ехать без вас. Он представил, что с вами будет хорошо, а без вас плохо. Он начинает вас уговаривать: «Не, ну подожди! Там будет так круто! Сейчас расскажу, послушай!»
Вы видите, что он вошёл в раж. И вы знаете, что, когда у него такой азарт, никакие отговорки не помогут, пока он не услышит заветное «да». Вам хочется отдохнуть после работы, а не спорить. Объяснять что-то просто нет сил. Сказать «Я подумаю» – это дать ему надежду. Это только отложит его азарт на потом. У вас крепкие отношения – в жизни вы много раз выручали друг друга. Его заводной нрав вам по душе. Отдаляться вы не хотите.
Вы как будто выбираете из двух зол – согласиться на то, к чему не готовы, или портить отношения борьбой. Что делать?
Как может проявляться хорошее управление собой в такой ситуации? Если мы в этот момент наблюдаем за собой и добры к себе, то
мы можем решать не только –
бороться нам или нет.
Мы можем решать – в какой момент
бороться, насколько сильно и как долго.
Когда мы уверены в себе, мы знаем, что наши эмоции – это просто инструмент. Это настрой тела на задачу. Мы можем вызвать в себе состояние борьбы всего на несколько секунд – чтобы справиться с ситуацией. А дальше, чтобы оно не начало работать против нас, «выключить» его.
Как это будет выглядеть в вашем разговоре с другом?
Чтобы понять, что делать в этой ситуации, вы задаётесь простым диагностическим вопросом – а что, собственно, происходит?
– Я дружу с человеком, которому плевать на меня? Нет. Он много раз доказывал, что это не так.
– Может, он вообще не умеет принимать отказ? Умеет, проверено временем.
– А может, я сам не понял, что всё бросить и поехать с ним будет для меня лучшим решением? Нет. Последствия у меня будут такие, что никакой отдых не поможет.
– Может, я отказал так, что он уловил нерешительность в моём состоянии? Хм… Это может быть. Усталость легко спутать с сомнением. Возможно, я дал ему надежду своим отказом… Как будто намекнул, что меня надо уговаривать. Похоже, его внутренний хищник почувствовал запах крови и его понесло – он начал активно продавливать то, что нужно ему.
Допустим, сейчас это самая вероятная догадка. Но вы знаете, что это только догадка и её стоит проверить действием.
Вы помните, что с вами всё в порядке, и просите своего внутреннего тигра несколько секунд порычать. Чтобы ваши с другом животные пообщались на своём уровне. То есть вы сознательно на пару секунд вызываете в себе готовность биться.
На вашем лице появляется спокойная решимость, а в вашем голосе – строгость. Поскольку вас не несёт, вы можете произнести мягкие слова в твёрдой манере. Например: «Володь, я думаю, я просто неудачно выразился. Я не поеду. Я прошу тебя принять мой ответ – в этот раз без меня».
Он смотрит на вас немного опешив. Но это ещё не всё. В этот момент вы расслабляете напряжение, которое вызвали в себе на пару секунд, смягчаетесь внутри и возвращаетесь в приятное состояние. И в этом состоянии с теплом в голосе говорите: «Так хочется перекусить! Давай чего-нибудь закажем?»
А он, немного смущённо: «Да, конечно, давай. Ты же у нас после работы, это я сытый. Я подумал, что тебя надо вытаскивать из твоей рутины. Но ты, похоже, и правда уже всё решил. Ладно».
А вы с благодарностью: «Спасибо, дружище, что зовёшь в поездки. Я бы какой-нибудь салат съел. Какой у них тут хороший?» А он: «Тебе у них может "Греческий" понравиться! В следующий раз скажу о поездке заранее».
Возможно, это лучшее, что могло произойти между вами в этой ситуации. Вы одним махом остановили насилие над вами и при этом не испортили отношений. Со стороны ваши действия выглядят как быстрое переключение между приятной доброжелательностью, строгостью и снова доброжелательностью. Вам может быть трудно это представить, если вы такого никогда не видели или сами так сознательно не делали. Но это не так сложно, как может показаться. На наших тренингах переговоров люди осваивают такое умение управлять собой за пару дней.
Если вы переключаетесь сознательно и с бережным отношением к себе, вам это даётся легко. Ведь вы сами выбрали на несколько секунд привести себя в слегка угрожающее состояние, а не попали в него случайно, когда вас «понесло». Вы знаете, что намеренно вызвали в себе легкую степень гнева, и у вас больше нет причин поддерживать его в себе. Вам незачем тратить на него энергию и втягивать вас с другом во вражду.
Образно такое переключение можно сравнить вот с чем:
представьте, что вы с другом купаетесь в море. Погода не самая подходящая – вода холодная, волны ощутимые. И тут у него сводит ногу. Он понимает, что тонет, и чувствует ужас. Он начинает беспорядочно барахтаться, как это делают люди, охваченные паникой.
Вы замечаете, что что-то не так, и подплываете к нему. Но он уже обезумел от страха. Он не понимает, что происходит, и хватается за вас, пытаясь удержаться на плаву. Вы понимаете,
