Шрифт:
Закладка:
Революция захлебнулась слюноотделением…
— Ну ты профи, — восхищенно выдала я, когда она вернулась.
— Дело практики, — сказала Грызольда, набирая на телефоне номер. — Попрошу Синелицего отдать все засохшие кексы из сухого пайка хоббитам. Их все равно больше никто, кроме них, не ест.
Я благодарно пожала ей руку и вышла в коридор. Счастливые хоббиты наперегонки убегали в столовую, бросая транспаранты прямо под ноги. Нет, кто-то им явно их составлял и формулировал. Они сами таких сложных выражений не знают, да и скандировали как по бумажке. Хотя, с другой стороны, у нас таких ошибок в трех словах, как они, никто не может сделать, если только это не чей-то хитрый план…
Ответ был дан сразу же. Когда все хоббиты разбежались, в конце коридора, прижатый к стенке, остался стоять наш кот. В лапах он держал блокнот и ручку, а выражение морды имел самое подозрительное.
— Так вот кто надоумил невысокликов на этот этнический демарш… Ах ты серый кардинал с полосатым хвостом! А ну иди сюда!
Профессор бросился наутек, я за ним. У оранжереи ему удалось оторваться, но я ловко подхватила грабли Шурале и с криком австралийских аборигенов швырнула в Пусика на манер бумеранга. К чести признать, от граблей этот гад увернулся, но выронил блокнот, который и стал моей добычей, когда он удрал. С первых же страниц мои наихудшие подозрения оправдались — усатый изменник не только руководил восстанием хоббитов, но еще и сам его спровоцировал! Естественно, в личных целях.
Согласно его записям, кот должен был, удостоверившись, что восстание захлестнуло всю Базу и недорослики грабят кухню, успеть «обыскать» весь хоббитский квартал в поисках той самой когтеточки. А на самом деле прихватить что плохо лежит — в качестве «компенсации». Представляете?
То есть наш дорогой агент 013 вдруг резко решил удариться в махровый криминал! Чтобы потом, как он пишет, «явиться к Анхесенпе с толстой цепью на шее, золотыми „болтами“ на пальцах и малиновом пиджаке, дабы пленить ее переменчивую душу новым образом богатого, самоуверенного, полностью упакованного мачо, у которого весь мир в кармане».
Идея, как вы понимаете, едва ли не детсадовская, но надо знать Пусика, решившего половить рыбку в мутной воде. Он же у нас всегда самый умный. И этот «коварный» план наверняка показался ему вершиной преступной мысли века! Но тут вышла Грызольда и в один миг все испортила — вдохновленные обещанными кексами хоббиты тут же все бросили и умчались в столовую. Понятно, что долго они там не задержатся и спокойно вернутся в свой хоббитский квартал, а значит, вволю пограбить у агента 013 никак не получится. Идея неправедно нажитого богатства, цепей, перстней и пиджаков откладывается…
Ну что ж, я задумчиво похлопала блокнотом по ладони, теперь ты сам приведешь ко мне Алекса за ручку. Шантаж — великая сила! Хорошенько прикинув, где искать кота, я решила, что скорее всего он будет ошиваться в том же самом баре — заливать провалившуюся операцию пивом вполне в его духе. Ну а бар откроется не раньше вечера, значит, у меня куча времени на подготовку. В смысле на создание образа и интерьера…
Про когтеточку я уже благополучно забыла, потому что появился реальный способ вернуть влияние на мужа не посредством когтеточки Анхесенпы, а посредством блокнота Профессора. Который, в отличие от первой, был уже у меня в руках.
Теперь настала моя очередь приводить в действие собственный план. Я помыла полы, поменяла занавески, перестелила постель, посыпала ее лепестками роз, купленными по случаю законсервированными, не вянущими. Накрыла стол красной скатертью, вытащила позолоченные подсвечники, вставила в них длинные белые свечи и побрызгала всю квартиру ароматизатором «Камелия планеты Камелий». Оставалось что-то придумать для торжественного ужина…
По зрелом размышлении, с домашней едой я заморачиваться не стала. Позвонила Синелицему и заказала утку по-пекински с прозрачной рисовой лапшой и свинину в соусе по-сычуаньски. В последнее время у него работал новый поваренок, мелкий бес из Китая, черный как смоль, ни бельмеса не понимающий по-нашему, но повар от Бога! Теперь можно было заняться собой, и это самое важное!
Буквально неделю назад у нас на Базе открылся СПА-салон, но туда я, естественно, не пошла. Открыла его кикимора, которую мы недавно едва не посадили за попытку вооруженного восстания и аннексии части земель Российской империи в пользу шведской короны. Кот требовал добавить ко всему этому еще и преступления против частного бизнеса, но шеф это во внимание не принял.
Когда в коридоре появилось объявление об открытии СПА-салона в оранжерее у Шурале, все, разумеется, ломанулись посмотреть. А потом оказалось, что единственной процедурой, которую там предлагали, было экологическое вымазывание «лечебной грязью из тайных мест архангельских болот». Щепетильные гоблины из лаборатории на раз-два доказали, что грязь самая что ни на есть обычная, взятая в той же оранжерее из ближайшей кадки с пальмой, и лечебного эффекта он нее ноль…
Тем не менее бизнес процветал. Наши модницы-хоббитки, никого не слушая, бегали делать грязевые маски. Естественно, в кредит. И этот кредит им, тоже естественно, предоставляли. Под будущую зарплату и в рекламных целях.
Разумеется, ни Шурале Рафикович, ни кикимора знать не знали, что никакой зарплаты хоббиты отродясь не получают, потому что также отродясь нигде не работают. А вот реклама действовать уже начала. У двух хоббитесс мордашки расцвели огромными прыщами, и они уже угрожали подать в суд, если им не вернут их деньги, которые они и не платили. Кажется, спор разрешился примирением сторон. Пострадавшим предоставили еще три грязевых сеанса бесплатно. Хоббитесс это вполне устроило…
В общем, извините, заболталась, но вы поняли, почему я туда не пошла. Я потратила час на покраску и укладку волос, с полчаса на реснички, губки, подводки и так далее, быстренько обработала ногти и, выбрав платье для променада, уже в шесть часов вечера на каблуках отправилась в хоббитский квартал.
Там поймала за ухо первого пробегавшего мимо недорослика, сделала страшные глаза и ласково спросила:
— Где «Сивый пони»?
Хоббит безропотно указал
