М-мать твою!!! Вот только «змеюки», той, давешней, из мембраны перехода, мне и не хватало! Как не заорал в голос и не сбился с концентрации, сам удивляюсь. Но таки не сбился. И даже умудрился преградить путь «змеище», бесконечно тянущейся из моего собственного правого глаза, своеобразными демпферами из густой массы «я-капелек». Которые, демпферы то есть, «змею» даже задержали. На какое-то время. А потом та продавила головой с мелькающим раздвоенным языком первое кольцо на «щупальце», и то распалось на отдельные «капли». Впрочем, к этому моменту я успел последовательно соорудить ещё три таких же. И даже рассмотрел, что основным оружием «змеюки» является именно язык, а не голова в целом — при его касании «я-капельки» раздавались в стороны, совсем как жир на поверхности воды под действием моющего средства. Ну надо же, как интересно! А ещё, оказывается, из того же правого глаза, моего, родного, выросло шесть суставчатых «паучьих лап». Которые, к моему удивлению, вонзились в «змеюку» и, такое ощущение, силились втянуть её обратно. Ну, или как минимум не дать твари вытянуться слишком далеко.

У меня появился союзник? Хм… сдаётся мне, от «нейра» нужно как можно скорее избавиться. Не дело это, таскать гаджет с неведомыми вирусами. Почему вирусами? Ну а что ещё это может быть? Уж один-то точно чей-то «троян». И я даже догадываюсь, чей. Эх, добраться бы до неведомого заварзинского хакера! Уж я бы сказал ему пару ласковых. На языке жестов, хе-хе. Что же касается «змеюки»… она, скорее всего, результат программного сбоя, вызванного воздействием мембраны перехода. Короче, явно не какие-то разумные сущности. Ещё скажите, некая дрянь из подпространства подселилась! Смешно, ей-богу! Глюки, они глюки и есть. Но забавные, этого не отнять. Опять же, время скоротать позволяют. А что, если усложнить эксперимент? С какой целью, например, я «змеюке» путь преграждаю? Просто чтобы убедиться, что могу? Ну, убедился. А дальше что? Вот-вот. Интересно же!

Впрочем, довести замысел до логического завершения мне не дали: как только я мысленным усилием развеял два «демпфера» из трёх, кто-то вломился в каюту — на физическом уровне, естественно — и принялся трясти меня за плечи, голося благим матом:

— Ваня! Иван!!! Очнись!!!

«Да иди ты, зануда!» — мысленно отмахнулся я. Но, как незамедлительно выяснилось, сделал только хуже: меня перестали трясти и попросту врезали по челюсти. Да так, что я кубарем скатился с «пуфика» и моментально вскочил на ноги, приняв боевую стойку. Естественно, «псевдосамадхи» тут же слетело, а всё моё ментальное окружение, включая паутину, потрескалось и облетело, как слой облупившейся краски. Впрочем, даже скоротечность процесса не помешала чётко зафиксировать в сознании: и «змеюка», и «паучьи лапы» не отвалились, как того следовало ожидать, а снова втянулись в глаз. Мой собственный, правый. То есть один из двух, которые сейчас со злым прищуром уставились на подозрительно хмурого Алекса Заварзина. Того самого, что и выдернул меня из медитации крайне варварским методом. И в этой донельзя сомнительной ситуации я не придумал ничего умнее, чем с вызовом рыкнуть:

— Чего?!

Ну, то есть, собирался рыкнуть. А на деле получился жалкий сип, потому что нижняя челюсть отозвалась резкой болью — оказывается, хорошо меня Алекс приложил, зараза такая! Перелома нет, но вывих вполне вероятен. Ну и как в таких условиях кому-то угрожать? А тем более не кому-то, а прожжённому интригану, умудрившемуся в нежном юношеском возрасте опрокинуть через известный орган сначала собственный клан во главе со Скользким Германом Завьяловым, а потом последовательно Спиридоновых, власти Протектората Росс, бриттов и до кучи ещё десяток государств? Это я на Корпорацию намекаю. Вернее, не намекаю, а прямо говорю, как есть. Одна надежда, что он меня недооценит как профессионального дипломата…

— Да так, ничего, — ухмыльнулся Заварзин.

Судя по его расслабленной позе, продолжать «обмен знаниями при помощи жестов» он не намеревался, поскольку основной цели уже достиг — прервал мой крайне занятный эксперимент. И теперь стоял на относительно безопасной дистанции, прикрывшись от меня углом «пуфика», и с нескрываемым любопытством меня разглядывал. Ну и я, надо признаться, отплатил ему той же монетой — окинул внимательным взглядом с головы до ног, только сейчас сподобившись хорошенько рассмотреть «гостеприимного» хозяина апартаментов. Ну, что тут сказать? Контраст разительный. Я — типичный «планетчик», на котором скафандр сидит, как на корове седло. Что бы там данное сравнение ни означало. Но, думаю, в моем случае самый раз. Он же — опытный «спейсер», как у нас таких называют. Причём практически в любой черте: и «космический загар» на роже, и пучок дрэдов на затылке, и куртка-«бомбер» с кучей значков и нашивок, и даже стандартнейший комбез и ботинки из комплекта индивидуальной защиты. И главное, что на нём снаряга смотрелась крайне органично, можно сказать, сидела, как влитая. В общем, образцово-показательный капитан кланового флота. Если бы не две детали: минимум трёхдневная небритость и усталость во взгляде. Ухмылка, правда, несколько это дело компенсировала, но меня не проведёшь — зря, что ли, долгие годы натаскивали? Когда-то я думал, что это всё хрень бесполезная, напряг ради напряга, ан нет, пригодилось. И не только сейчас, раньше тоже. Вот только в прошлых ситуациях я всегда мог опереться на мощное батюшкино плечо, а сейчас вся полнота ответственности исключительно на мне самом. Досадно…

— Может, расслабишься уже, Ванюша? — прервал до неприличия затянувшуюся паузу Алекс.

— С тобой рассла… — начал было я, и снова скривился от боли.

— Вывихнул? — заботливо уточнил Заварзин. — Дай, посмотрю!

— Сам! — отгородился я от непрошенного помощника ладонью.

Левой. А правой аккуратно ощупал пострадавшую часть тела, убедился в справедливости диагноза, и резким рывком вправил челюсть на законное место. Перетерпел волну слабости и вслед за ней не самый сильный приступ тошноты (даже автоматическая аптечка не сработала, а это показатель), встряхнулся, и с вызовом закончил фразу:

— С тобой не расслабишься!

— Не я такой, жизнь такая, — философски пожал плечами Заварзин. — Да ты присаживайся, Вань, в ногах правды нет. Не хочешь на лежанку, вон кресло.

— Где?! — хмыкнул было я, но получил неожиданный удар под коленки и рухнул пятой точкой на что-то мягкое.

И не только пятой точкой, под спиной и руками тоже непонятно как возникла опора. Такое ощущение, что и впрямь кресло типа «ковш», сиречь пилотское. Разве что без автофиксации, что не могло не радовать. Вот только откуда эта прелесть взялась? Из пола выросла, что ли?