Изменения начинаются изнутри.

Глава 3. Как устроены отношения

Представьте, что на голове у человека, с которым вы разговариваете, находится небольшой монитор, на котором транслируются истинные мысли собеседника. Тогда у вас появилась бы возможность оценить, насколько отличаются слова этого человека от его мыслей:

• Он говорит: «Тебе так идет этот цвет!»

• Он думает: «Да, когда-то этот цвет был в моде».

• Он говорит: «Я так рад, что мы встретились. Отлично провели время».

• Он думает: «Наконец-то меня перестанут терзать угрызения совести».

• Он говорит: «Какой чудесный малыш».

• Он думает: «Похоже, непростые роды были у его матери».

Казалось бы, знай мы мысли других людей, общаться было бы намного легче. Не пришлось бы гадать, как они ответят, ведь нам были бы известны их истинные чувства. Знание правды упростило бы коммуникацию, не так ли?

В некоторой степени, это отличная задумка. Мы бы с радостью читали чужие мысли. Но что если такой же экран, не позволяющий прятать мысли от окружающих, появится у вас на голове? Это уже совсем другое дело.

Мы знаем, насколько счастлив тот, кому повстречался человек, с которым можно быть до конца откровенным, высказать всю правду и ожидать того же в ответ. Отношения между родственными душами строятся на любви, они воистину редки и бесценны.

Несколько лет назад мы с женой подумывали переехать в другой город, в пятидесяти километрах от нашего места жительства. Мы могли бы ездить на прежнюю работу и без проблем навещать детей и их семьи. Наконец, нас давно тянуло в эти места. Плюс, жилье там стоило столько же, поэтому мы избежали бы крупных финансовых затрат.

Однако мы решили остаться в доме, в котором прожили больше двадцати лет. Ведь в новом городе пришлось бы заводить новые знакомства. Мы делали это и раньше, но осознали, насколько прикипели к «своим людям». Это уже не просто друзья, а воистину близкие, родные души, практически родственники, отношения с которыми крепли в течение двух десятилетий. Мы вместе воспитывали детей, поддерживали друг друга при выборе новой карьеры, прошли через горе и счастье.

Да, мы обзавелись бы друзьями и на новом месте. Но мы прекрасно знали, сколько времени и сил уйдет на выстраивание столь важных для нас глубоких связей. Для развития подобных отношений, как и для формирования алмазов, нужны время и давление. Мы не захотели расставаться с такими сокровищами.

Зарождение отношений

Человеческие отношения подобны рекам. Глядишь на глубокие, величавые реки и восхищаешься, прямо дух захватывает. Но давайте поднимемся вверх, к истоку. Высоко в горах капельки воды собираются в тонкие струйки, затем в шепчущие ручейки и только потом в ревущие потоки.

Так и в отношениях: все начинается с краткой встречи. Двое незнакомцев, как правило, начинают с приветствия, которое помогает побороть стеснение и начать беседу. Так как мы ничего не знаем друг о друге, то собираем визуальную и вербальную информацию, чтобы создать представление о находящемся перед нами человеке. И вот мы оглядываем его одежду и прическу, подмечаем положение тела, движения рук и глаз, обращаем внимание на то, смотрит ли другой человек нам в глаза, слушаем интонации его голоса и думаем: «Так вот ты какой». Разумеется, первое впечатление не всегда оказывается верным, но ведь надо с чего-то начинать.

Дальше подыскиваются подтверждения первоначальным предположениям. Чем дольше люди общаются, тем больше у них информации, которую можно использовать для проверки первого впечатления.

Итак, тоненький ручеек:

– Как поживаете?

– Хорошо. А вы?

Может быть, это изъезженная формула, но она позволяет «прощупать почву». Не стоит начинать отношения с вопросов о личных вещах: «Привет, я Бонни. А вы сколько весите?»

Развитие отношений

По мере общения информация по каплям собирается в ручейки. Постепенно мы узнаем интересы друг друга, делимся тем, что важно каждому. Чем дольше продолжается общение, тем точнее мы можем предсказать будущее этих отношений.

Связи крепнут, и мы становимся ближе и ближе друг другу. Крепкие отношения начинаются с малого и обретают устойчивость со временем благодаря совместным переживаниям и укреплению доверия.

Когда появляется доверие, а отношения достаточно укрепились, люди успокаиваются. Река становится глубже, течение ускоряется. Появляется «точка спокойствия», в которой хорошо и нам, и другому. Мы ожидаем, что отношения будут соответствовать определенным качествам.

По мере сближения отношения будут подвергаться все более серьезным испытаниям. Люди непредсказуемы, подобно тому, как иногда реки выходят из берегов. Когда знакомый делает нечто противоречащее ожиданиям, нам становится неуютно, и мы хотим вернуться в точку покоя.

Чем дальше отношения отклоняются от нормы, чем сильнее поведение другого противоречит ожиданиям, тем неприятней становится нам. Может дойти до того, что мы подумаем, будто тот самый другой отвечает всем признакам умалишенного – а как иначе, ведь очевидно, что проблема не в нас.

Пять заблуждений об отношениях

«Но ведь это очевидно! – восклицаем мы. – Почему же они не понимают?»

Нередко мы задаемся вопросом, почему все идет не так, как мы хотели. Отчаявшись, мы воздеваем руки к небу и вопрошаем: «В конце концов, я говорю здравые вещи. Если бы только он или она хоть раз прислушался и понял мою точку зрения, все бы само собой разрешилось. Ну почему нужно быть таким трудным?»

А они, скорее всего, точно так же думают о нас.

Отношения не подчиняются строгим правилам, их невозможно описать аккуратными уравнениями, вписать в четкие категории. Можно подыскивать способы взаимодействия с разными людьми, предполагая, как они себя поведут. Но ведь каждый человек уникален, поэтому и реагировать он будет присущим лишь одному ему способом. И о том, как другие люди воспринимают наши действия, мы узнаем только на практике. Пока наши решения и действия будут основываться на том, как, по нашему мнению, поведет себя другой, мы будем каждый раз испытывать разочарование.

Зачастую отношения строятся на неверных принципах и заблуждениях. Штука в том, что мы принимаем не осознанные решения, а действуем исходя из суждений, навязанных извне, которые мешают здоровым отношениям.

1. Ознакомившись с фактами, человек поведет себя иначе.

Пытаться при помощи логики повлиять на чей-то эмоциональный отклик – все равно что тушить водой жир, загоревшийся на кухонной плите. Эмоции и логика, прямо как вода и жир, плохо взаимодействуют друг с другом, и всякий раз мы рискуем, что пламя перекинется с плиты на шторы или мебель.

2. Не видать мне счастья, пока эти отношения не наладятся.