Шрифт:
Закладка:
Моему мужу эта фишка не передалась. Единственному в семье. Он у них изгой в этом плане. И если он знает, что их ждёт путешествие на одном автомобиле с родителями — скандал начинается сразу, как только они узнают, что им придётся делить четырехколесного друга. И не важно чей этот колесный друг. Муж привык к комфорту и легко может предложить маме и папе отправиться на автобусе, а сам сядет за руль их автомобиля.
Как все происходит:
— Я специально вырастила эти прекрасные цветы, и они должны переехать в Одессу! — кричит свекровь и пытается затащить в машину две зеленые версии Виталика Кличко (размеры горшка с цветком — 2 м высота и 1.5 в ширину)
— Этот цветок никуда не поедет, я сказал! — кричит муж.
Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками.
Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сын — Шурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье.
Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.
Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.
Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.
Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:
— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!
Что же выходит из строя в новом автомобиле?
Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).
Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:
— А работала ли магнитола у моего автомобиля?
— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!
Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.
Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:
— Нужно было купить ему трактор!
Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.
Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.
И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.
Все.
Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)
Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:
— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???
И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!
Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.
Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!
Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.
Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.
Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.
И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.
Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.
Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:
— При всём уважении к вашим годам вы неправы!
Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:
— Я так плохо выгляжу?
Парень отвечает:
— Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!
Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:
— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.
Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.
В общем, эта вся история.
Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"
После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.
Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.
И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:
— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!
Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.
Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:
— Так, нам два входных билета.
— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.
Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:
— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.
Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.
О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?
Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!
Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!
