Я нахожу в телефоне предложения о том, что требуется хореограф для детей, и записываю номер телефона, чттоб потом сделать обзвон возможных вариантов. Я нашла курсы о прохождении семинара по тренерству.

— «Никогда не думала что это будет так легко!»— подумала я.

Набирая номер, и договариваясь о записи на семинар, я узнаю его стоимость. Затем сразу бронирую себе место. Это семинар, который попался мне случайно на просторах интернета, как раз по черлидингу. Я занималась им в школе. Года 3 или даже 4. Так что я немного уже имела представление, куда я пойду и что мне делать.

Я закрываю глаза, и чувствую что нашла первую успешную «ниточку» в решении большого клубка проблем.

— «Все не так сложно, нужно лишь сделать первый шаг»— прозвучало у меня в голове, и я почувствовала болевую точку в моей груди. Это была фраза, того самого Кристиана, который направлял меня. И я до сих пор слышу его фразы в моей голове, они звучат именно его голосом. И я собираюсь с мыслями и смирением, начинаю продумывать действия дальше.

— «Как мне быть с Брайаном и Алексом?»— спрашиваю я себя. И тут же получаю ответ с моего монолога. «Все мы порой совершаем ошибки, и не в каждом есть сила, чтоб сопротивляться соблазну. Ты ведь не уверена что Алекс это тот самый, ведь так? Да и он еще совсем ребенок. А у Брайана, есть то, что вас сближает. Ты его знаешь уже долго, и он всегда придет тебе на помощь. Не думаю что нужно все рушить ради очередного тяжелого расставания с тем, кого ты полюбишь. А с Брайаном не нужно будет так переживать, ведь можно не получить шрамов, если не любишь человека.»

Это был сложный монолог, потому что дело тут было в серьезных вещах. Предательстве, выборе, и о жизненных принципах и моралях. И спустя минут 40 упорных разговоров с внутренним голосом, я приняла решение, оставить так как есть и ничего не усложнять. Брайан врятли обо всем узнает, а Алекс еще чуть-чуть и сам уйдет. Пользуйся моментом. Если тебе так хорошо, кто смеет тебя учить? Нет четкого кодекса «Вот так правильно».

С тех пор как я рассталась с Кристианом, любые мои диалоги, звучат его голосом. А с тех пор, как мы расстались со Стефаном, я слышу именно его голос в разговоре по телефону, с любым из представителей мужского пола. Вот это действительно психологически странно и я не могу найти другого способа, чтоб облегчить себе жизнь и воспоминания о наших обещаниях и днях, когда я была уверена что это навсегда, поэтому я просто осваиваю технику смирения. Я не забываю о них, ведь я обещала. В отличии от мужского «клянусь», моё, осталось неизменным. Хоть прошло уже много времени, я все равно переодически люблю себя убивать фильмами и песнями, которые напоминают мне о них. Это глупо, но я понимаю что на тот момент я была жива, я искренне любила. И чаще всего та самая боль, стала давать мне силы. Я верю в то, что они помнят обо мне, хоть и осознаю что это не так. Вы были в моей жизни, и мой выбор, вспоминать вас или забыть. Я пропитана воспоминаниями, которые сейчас формируют во мне новые клетки, взамен тех, которые разом вырвались в день когда мы разошлись.

Вечером нужно пойти к братишке на собрание в школу. Эх, сколько всего с ней связано. После собрания я пошла прогуляться по улице, и конечно же, к тем квартирам, которых еще два года назад не было. Мне в лицо святили фонари, а всего два года назад там была речка, усыпанная травой и деревьями. Тогда ночью туда никто не ходил, хотя днем мы там купались. Прятались за деревья и целовались с Брайаном. Стояли на мосту, и клялись в вечной любви. Тут было так много 4сказано теплых слов.

Сейчас тут восьмиэтажные желтые здания. Вместо травы- асфальт. Невероятно почему меня это з-авораживает. Непонятные эмоции вызывает. Я сижу на качеле, в центре этих квартир, на детской плащадке. Сама качеля, и все что постоено для детей в ярких цветах: красный, желтый, синий, оранжевый. Тут особая волшебная атмосфера. Наверняка это связано с тоской о том, когда у тебя «квартирный» двор. Такой, как в моем детстве. Там, в далеких счастливых минутах детства, все казалось не важным, кроме как поиграть на этой самой площадке со своими лучшими друзьями. Сев, на одну из нескольких качель, я натянула рукава до пальцев, чтоб взяться за холодные поручни, а затем, просто облакотилась к нему всем телом влево, и положила голову. Я смотрела на эти огромные желтые здония, машины, стоящие рядом с подьездом, на близ светящие фонари, и на людей, которые проходили рядом. Паралельно размышляя обо всем, но в основном о моей жизни. Какая я? Кем хочу быть? Как же мне правильно разобраться со соей жизнью? Ну допустим, я буду вести себя как взрослая, но кто такие взрослые? Взрослые- это самостоятельные, целеустремненные люди которые знают в жизни все. Я знаю что такое секс, и знаю как им заниматься, я знаю что такое деньги, и я знаю их цену. Я знаю что такое любовь, и знаю что она заканчивается. Я знаю что такое друзья, и что именно они обычно предают. Я знаю что жить всю жизнь тебе только с самим собой. Знаю что с каждой глупой ситуацией, я начинаю меньше верить в себя, а с каждым очередным навыком, или очередным успехом, наоборот поднимается моя самооценка. Мне интересно что будет дальше, ведь сейчас мне 18 и вернувшись назад, я бы никогда не подумала о том, что столько всего может произойти за эти годы. Я все время мечтала о том, чтобы закончить школу, и вот, я ее закончила, и поступила в колледж и перевернула бы все, лишь бы вернуться в школу. Через полтора года, я закончу колледж, хотя сейчас об этом мечтаю. Что я буду делать потом? Работать и мечтать о том, чтобы вернуться в колледж? Как сделать так, чтоб мне нравилось жить здесь и сейчас?

Вдруг я почевствовала вибрацию в кармане, вытащила телефон, и на экране отразился номер Брайана. Я нажимаю на клавишу «Ответить»

—

Привет, ты где? — спрашивает он.

—

Привет, я ушла смотреть на желтые квартиры.

—

А почему ты не дома? 11 вечера.

—