Умеющей любить, верной, понимающей, пошлой только с любимым человеком. Милой, доброй и отзывчивой, преданной и рассудительной. Буду следить за своим телом, совершенствовать себя. Буду зарабатывать хорошие деньги, и стремиться получать еще больше. Буду читать, учиться чему-то новому.

На данный момент, у меня есть парень. Он появился неожиданно. Он поддерживает мое разбитое сердце, а я поддерживаю его. Так случилось, что мы соседи, и переживаем одинаковую стадию разрыва отношений. И в какой-то момент, мы стали очень много проводить время вместе. Мы нашли много общего, и он влюбился в меня. А я, знала что не люблю его, но думала о том, что возможно мне это и не нужно. Я не хочу любить, я хочу чтоб меня любили.

Я не знала чего он от меня хочет, он просто был всегда рядом. Иногда меня это напрягало, и я говорила ему об этом, и видела как я причиняла ему боль. Он был тем, кого я знала что потеряв, не буду убиваться в дипрессиях и истериках. Он любил меня, а я говорила о бывших отношениях. Говорила о любви к ним, и о боли. И, хоть я и понимала, что поступаю не правильно, но мне сделали настолько больно, что я начала думать, что имею право поступать с людьми так же, как поступали со мной. Я не думала о том, что он не виновен, я оправдывала это тем, что он сам знал на что шел. И, я не верила в искренность его чувств, мне казалось, что его любовь ко мне, это всего лишь слабость. И те чувства, которые он не смог подарить в прошедших днях, он отдает мне. Это была не моя любовь. По крайней мере, я в нее не верила. Я верила лишь в наше общение.

Его звали Брайан Росс. Он был действительно красивы на лицо парень. Его лицо было усыпано крупными веснушками. Которые мне очень нравились. У него были выразительные прямые с небольним острым изгибом на конце, красивые и аккуратные брови. Правильный овал лица, пухлые губы, с четким контуром верхней губы, которая была похожа на две горы. Ровный европейский нос. И глаза, которые были постоянно красные. У него были темные волосы, с модной, на то время прической «с чубчиком». Он знал толк в моде, хоть и был он слишком худой, он умело скрывал это под одеждой. Он был из тех, у кого свое мышление, я даже была удивлена, что мы можем друг друга понять и найти столько общего. Он был больше из жизни мертвых. Его прокуренный хриплый голос в 17 лет, подтверждал и оправдывал его образ суицидника. Но, это действительно был лишь образ. На самом деле, он не думал кончать жизнь самоубиством, в отличии от меня.

Сейчас зима. Я надела черные джинсы, белую рубашку, кроссовки, и куртку, горчичного цвета. Волосы у меня всегда были распущены, за редким исключением, некоторых дней, когда я не помыла голову, и я не любила одевать шапку. В рюкзаке у меня лежит пару тетрадей, которые точно будут проверять, свой личный дневник и любимая «тонкая» ручка и шапка, на случай, если замерзнут уши. Выходя из дома, я вспомнила что забыла телефон, пришлось вернуться, и проходя мимо зеркала в прихожей я заглянула в него, и поправила прическу. Мама говорила что примета плохая возвращаться, а для меня, что-то забыть, это было обычное дело. Никогда не было такого чтоб я ничего не забыв вышла из дома. Но, я всегда думала, если это действительно нужно, то я вернусь, не взирая на разводы руками моей мамы. Она всегда говорила что я очень рассеянная. Но, как бы я ни пыталась это изменить, это были бесполезные старания. Так что мне пришлось с этим смириться, в какой-то степени, я понимала что мама тоже об этом подумывает, но, в воспитательных целях, постоянно мне повторяла что нужно быть собранной. Сейчас мама спит, еще слишком рано, я увижу ее только вечером.

Ехать мне с одной пересадкой, минут 40 езды. Я живу в городе, но далеко не в центре. У нас тихий район, много зелени, мало многоэтажек. На автобусе я проезжала мимо парка. Не тронутая природа, которая сейчас так ценится в любом мегаполисе. Я любила тут гулять, и теперь все чаще гуляла не с тем. Сегодня я еду сидя, мне существенно повезло. Если говорить о моих планах, то я собираюсь направить своё саморазвитие в рабочую калию. Итак, с первого числа пойду на фитнес, снова обновлю свой имидж, и нужно сходить к косметологу. А во внутренние качества ввожу твердость и уверенность. В хобби: по одной песни в месяц я должна записывать.

Я не опоздала. Удивительно. Подхожу к доске «расписание», и вижу «НВП» в 302 кабинете. Направляюсь туда, сажусь за последнюю парту, надеваю наушники, достаю дневник, и начинаю растворяться в собственных мыслях. Лишь изредка я поднимала голову чтоб посмотреть, как учитель размахивает руками стоя около доски. Я щурила немного глаза, делала вид, что стараюсь внимательно вслушаться в его слова, хотя на самом деле мне был абсолютно не интересен этот предмет. Как и многие в колледже. Так я досидела все три пары. Исписала куча листов в дневнике. И за 8 часов приведённых в колледже, ни с кем ни разу не заговорила. Если не считать, «здравствуйте» и «до свидания» которые я говорила учителям, не слушаю даже их ответа. Ведь многие позволяли себе не отвечать на мои слова. Я видела это по их губам. Может оно и к лучшему, думала я. В конце концов, наши отношения друг к другу обоюдные. Мы понимали, что эти 3 года, ничего не значат для нас. Для них это всего лишь работа, а для меня всего лишь диплом. Который я все равно получу. Да и я была достаточно сообразительной, училась хорошо. И из любой ситуации могла выкрутиться и поставить на место кого угодно.

После двух пересадок на обратной дороге, ко мне поступило предложение поехать к сестре. Я конечно же согласилась. Приехав домой, я включала музыку в колонках, на всю громкость, ведь дома никого не будет ближайшие часа четыре. Покушала, и приступала к уборке. То и дело подпевая любимые песни.

К Вечеру отправилась к сестре, предупредив маму о том, что я все сделала.

— Уроки