- Что – «вот»? Хуй вам в рот! – внезапно прогремел голос откуда-то отовсюду.

Таран и Вандо дружно вздрогнули, не сразу сообразив, что это голос ИИ корабля. Только этот голос отличался от обычного голоса ИИ, ну то есть он был таким же безэмоциональным, но в то же время каким-то наглым и дерзким.

- ИИ?.. Ты чего?.. – как-то даже растерялся Таран.

- Хуя твоего, обоссышь биотический! - ответил так же громко ИИ, - Очнулись, алконавты. Куда Крисушку дели, говно протеиновое, быстро сказали!

- Эй-эй, какого такого Крисушку? – запротестовал Вандо, ничего не понимая, но уже чувствуя себя очень неуютно, - Мы не в курсах за него. Мы просто кораблик покупали, и все.

- Ну выпили… Немного, - промямлил в его поддержку Таран, - ну с кем не бывает, че сразу-то наезжать?

Оказаться на корабле, летящим неизвестно куда и еще с недружелюбным ИИ никак не входило в их планы, это точно.

- Харэ пиздеть, умники! – грубо оборвал ИИ, - Хотели натолкать дерьма в движок, да не вышло. Магик на страже справедливости! И не позволит всяким уебанам вроде вас бесплатно кататься и моего дорого и любимого Крисушку через хуй кидать. Раз вы включаете дибилов и к вежливому общению не расположены, так и быть, сыграем по хардкору. Ну-ка быстро сгребли свои жопки и через 30 секунд очутились в грузотсеке. Будем с вами решать вопрос кардинально.

- Не-не-не! – закричал Таран, поняв, чему идет дело, - А вдруг ты нас в грузотсеке и отстрелишь в открытый космос!

- Биотик, ты че, совсем идиот? У тебя вместо мозгов там фиброзная плесень что ли? Конечно отстрелю! – сообщил ИИ Магик, - Пыщь, кожаные мешки, пыщь! В грузотсек, сучки! И быстренько!

- Ты не ИИ!! – испуганно и жалобно закричал Вандо, вскакивая, со страха все похмелье как рукой сняло, - Ты какой-то отморозок! Гопник! Бандит!..

- Бежим в рубку, захватим ручное управление, пока не поздно! – толкнул его Таран, - пока этот сумасшедший ИИ нас не угробил!

- Куда собрались, кожаные ублюдки?! – грозно грохотал ИИ, пока они вдвоем, спотыкаясь в спешке, бежали по коротком переходному коридорчику в рубку пилота. – Я ж вас на «Амброзию» в биореакторы на Доминус продам за это, биомрази!!

Хорошо, что расстояние было малым, и Таран с Вандо быстро оказались в рубке, от испуга вдвоем упихнувшись в тесное пространство пилотского отсека Т-7, рассчитанное на одного человека. Судорожно шаря по панели, они искали переключатель на ручное, но все никак не находили его – вообще все здесь было каким-то не стандартным, отличным от обычного, переделанным под нужды и особенности киборга.

- Ну все, теперь точно пиздец вам! – разъярялся Магик, - Сами напросились!

Дверь рубки стремительно закрылась, еще больше уплотнив Тарана и Вандо в отсеке, и они услышали звук фиксации автоматического замка с той стороны двери. Их заблокировали.

Послышалось какое-то подозрительное жужжание, погас свет, но аварийный так и не включился – зато они почувствовали в темноте и тесноте какое-то странное движение отовсюду вокруг.

- Не хотели в грузотсек, вот вам! – зловеще грохотал Магик, - Щас блять опробую на вас мою новейшую систему тех обслуживания кибернетического пилота в процессе полета. У меня столько идей, столько идей! Особенно хочу попробовать вот этот охуительный толстый огромный ректальный зонд! Чувствуете его, чувствуете? Это он. Приближается. Сжались очечки с грызячий глазик, да? То-то же, щас вам устрою такие приключения, что плен у гуков покажется раем! Эхх, жаль Крисушка не будет у меня первым… Ну ничего, поработаю как следует, до самых ваших блядских гланд дотянусь!..

Тарана и Вандо прошиб ледяной пот. Они в панике заворочались, но деться было решительно некуда.

- Ты что творишь, железяка! – в ужасе заорал Таран, - Мы – боевые товарищи самого Мантикора!

- Щас я сделаю из вас боевых пидорасов! – угрожающе захохотал ИИ, резко увеличив степень жужжания и движения в темноте, - Не хотели по-хорошему, через грузотсек? Будем по-плохому через жопу! Как говорится, или в космос щас или в попу раз!

- АААААААА!!! – отчаянный крик двух глоток прорезал жужжащую шевелящуюся темноту.

Даже не подозревая о происходящем с Тараном и Вандо, в этот самый момент Крис Ланчер стоял в космобаре с Мантикором и его бойцами и вспоминал. Он и еще два каких-то парня из местных, познакомились тут же, и крепко бухали, празднуя новое знакомство. То есть, сначала в планах не было так нажираться, но как-то слово за слово… Крис хвастался могучестью своего усовершенствованного кибернетического тела, ребята – особенной крепостью местного пойла. Когда они уже перепробовали в баре все, что горит, и все еще держались на ногах, вопрос встал радикально.

- Они сказали, что самая убойная штука, что есть - это коктейль «Бодрящий», свалит с ног даже киборга! – рассказывал Крис, вспоминая.

- Так и было, - подтвердил бармен, - Эти трое уже нагрузились в сопли, и потом докопались до меня, с этим коктейлем. А я про него первый раз слышал. Ну профессиональный интерес, все дела. Сготовил им.

Крис как наяву, сейчас вспомнил этот момент.

- Треть фиброзного спирта, треть амортизационной жижи, треть обессоленного электролита, - перечислил по памяти Ланчер, то что было налито ему в стакан и выпито им тут же, залпом.

- Ну ты даешь, ты что с Веруны рухнул, что ли? – изумился Мантикор, - У нас таким составом техники стержни энергореакторов протирают. Как ты выжил вообще?

- Ну как-то так… - развел руками Крис, - Почувствовал силищу неимоверную. Протер свой реакторный стержень, так сказать.

- Ты хоть и киборг, а такой же алкаш, как и все! – уважительно заметил бармен, - Даже лучше! Кибер-алкаш! Чтоб такое пили, первый раз видел, честно. Выпил, и даже не поморщился. Еще приговаривал – классный коктейль, мол, чистый, как слеза! Слеза!

Крис грустно кивнул, подтверждая.

- Точно, слеза… - припомнил он свои пьяные оры.

Теперь он вспомнил – потом они, все трое, пошли в доки. Он же так хвастался своим «Огненным Ветром», что непременно хотел его сейчас же показать своим новым лучшим алко-друзьям.

Дальнейший пункт расследования стал очевиден. Крис с «монолитовцами» незамедлительно отправился в доки, тем более Мантикор полагал найти там же и своих пропавших бойцов.