– Иногда можно, и я заодно маску для волос сделала.

Это сошло. Рядом с солярием был косметический кабинет, который держали две троллихи. Правда, не с их рожами улучшать внешность клиентов, но ирландский массаж эти богатырши делали как никто. А потом я на секунду загляделась в серые глаза заботливого супруга и вдруг поняла, что не могу ему врать. После чего нежно поцеловала его в лоб и стянула с головы полотенце….

– Ничего страшного, просто избыток кальция, – сказала я, опережая его расспросы.

Но он молча закатил глаза и рухнул в обморок. Блин горелый, надо же…

Я автоматически набрала сотовый кота, и через минуту он, запыхавшись, уже влетал в нашу дверь.

– Что с командором? Что ты с ним сделала, женщина? – взвыл он, бросаясь к распростертому другу.

– Только показала ему рога… – тоненьким голоском откликнулась я.

– Дурында, ты что, не могла его как-нибудь подготовить?

– Я не подумала.

– Нашатырный спирт есть?

– Нет.

– Тогда хотя бы намочи полотенце.

Когда нам наконец обоюдными усилиями удалось привести Алекса в чувство, он так посмотрел на меня, что лучше б я умерла…

– Ты не излечилась. Мы не смогли убить в тебе монстра.

– Мой монстр всегда со мной, – не в тему отшутилась я и тут же поняла, что он хотел сказать. – Ты имеешь в виду, что я опять превращаюсь в Лощеную Спину? Но ведь его яд нейтрализован… Нет?

– Похоже, что не до конца. Он остался у тебя в крови.

– Действительно, как я сам не подумал, это сразу объясняет, почему у тебя, никогда не имевшей рогов, они вдруг выросли! – задумчиво поддержал кулацкий подголосок агент 013.– Причем от средства, которое только укрепляет, а не выращивает роговую ткань.

– Но Лощеная Спина не был рогатым! – Я бросила последний аргумент.

– Неважно, мутация – вещь непредсказуемая. А еще что-нибудь необычное с тобой вчера-сегодня происходило?

– Бесконтрольная ярость? – Я со стыдом вспомнила, как лупила несчастных хоббитов.

– Это нормально, это как раз в порядке вещей, – переглянувшись, дружно согласились они. – Хотя возможно, что и это связано с кровью зверя.

– Тогда пойдемте к гоблинам. Эта неопределенность меня добивает.

– А обед? Я же так и не успел зайти перекусить… – заикнулся было кот, но мы с мужем наградили его такими уничтожающими взглядами, что он пристыженно поджал хвост и первым повел нас в гоблинскую лабораторию.

Там нас ждали. Как оказалось, секретарша продублировала устный приказ шефа, прислав его в письменной форме с лепрехуном. У меня взяли кровь на анализ, сделали компьютерную томографию головы, заставили пройти окулиста, проверили координацию движений и даже музыкальный слух. Через час мучительного ожидания в коридоре к нам вышел глава лаборатории и с глубокой скорбью на лице сообщил, что согласно полученным анализам я имею весьма серьезную проблему – не всегда стопроцентно отличаю ноту до от ноты ре. Бредятина несусветная…

– При чем тут это? – изумленно спросил Алекс, успокаивающе поглаживая меня по руке, которую целый час не выпускал из своей.

– А в остальном все замечательно, никаких патологий. Агент Сафина здорова!

Я облегченно перевела дух, но тревога тут же вернулась.

– И что касается вашего вопроса, то буквально вчера наш младший сотрудник вывел средство для уменьшения костных наростов. Оно универсально, им еще можно мыть посуду, чистить серебряные вещи и проводить эпиляцию. В общем, попробуйте, завтра расскажете, что и как. Если рога не прорастут внутрь в мозг, то будем патентовать новое лекарство.

– Что ж вы нам его сразу не дали?!

– До приказа шефа, который нам буквально только что доставил курьер, мы не решались его вам предложить. Дело в том, что нам категорически запрещено ставить опыты на людях. Но если вы подпишете документы, что не будете иметь к нам никаких претензий…

– Давайте его сюда! Я все подпишу, – рыдая, согласилась я.

Когда все бумаги, каждая в десяти экземплярах, были подписаны, мне выдали баночку с желеобразной мазью желтого цвета и я, ревя, ушла с мужем в соседнюю комнату мазаться. Когда же мы с ним выходили обратно, обстановка в лаборатории кардинально изменилась. На пороге стоял мрачный кот с автоматом наперевес.

– Всем стоять! Я не шучу, но не дай бог, если результат будет не таким, как мы все ожидаем!

– Это несправедливо, – вякнул было главный гоблин.

– «Калашников» нас рассудит. – Пусик значимо щелкнул затвором. – Как, деточка, ты уже чувствуешь улучшения?

– Пока еще даже не шатаются, – пожаловалась я, попробовав подвигать рога.

– Плохо ваше дело. – Кот с сожалением покачал головой в сторону перепуганных лаборантов. – К стенке, руки за голову и всем улыбаться….

Прошло еще десять – пятнадцать минут томительного ожидания, пока я не почувствовала, что рога на голове отчаянно чешутся. Причем зуд был такой, что я, не задумываясь, почесалась рогами о стену лаборатории – они в ней и остались. Ха!

Счастливые гоблины, поняв, что сегодня их не расстреляют, предложили мне в подарок радикальное средство для ускоренного роста волос, чтобы они сегодня же отросли на месте отпавших рогов. Профессор снял прицел, отсалютовал главе лаборатории автоматом, и мы разошлись с миром. Я любила всех и ни к кому не имела ни малейших претензий! А тот договор в десяти экземплярах Алекс показательно изорвал на мелкие кусочки и обсыпал ими, как конфетти, все помещение…

Наутро следующего дня я проснулась с ярко-зелеными глазами. Не знаю, может, когда-нибудь и верну свой природный карий, а пока похожу так, прикольно же. Все равно собиралась приобрести цветные линзы, муж не возражает.

Агент 013 говорит, что теперь я похожа на кошку, любимый принимает меня такой, какая есть, так что резона скандалить с гоблинами нет. Я даже испекла им по татарскому рецепту пирог с курагой в подарок. Потому что именно курага великолепно отбивает привкус пургена! Не все же им над нами издеваться…

А с Грызольдой мы потом тоже пообщались в нашем женском кругу на эту тему. Представляете, оказывается, она заступилась за меня из ревности!

– Алиночка, эти рога так тебе шли, – стыдливо теребя жемчужное колье (подарок шефа),