получить – значит стать уязвимым, а уязвимость может вызвать страх. Находясь в позиции дарения, вы испытываете чувство контроля (это вы делаете одолжения, вы тот, кто заботится, вы тот, кто доказывает, насколько незаменим). Отказываясь принимать, вы думаете, что поддерживаете позицию власти, которая может питать ваше эго, но не вашу душу.

В глубине души вы не чувствуете себя достойной любви. Ваш логический ум знает, что вы хотите и заслуживаете любви, но у вас есть подсознательное убеждение, что вы недостойны. Оно может материализоваться в форме саботажа здоровых отношений и цепляния за людей, которые усиливают ваше чувство недостойности. Делает ли кто-то вам комплимент, дарит подарок или проявляет доброту, вы не можете принять это. Вы можете развить в себе способность притворяться благодарными, но в глубине души не чувствуете, что заслуживаете любви, поддержки или подарка. Вы можете затушевать это, отклонить или отвергнуть.

Это защитный механизм от слишком близких с кем-то отношений. Для углубления отношений должна быть связь, а чтобы была связь, должен быть поток как дарения, так и получения. Думайте об этом как о цепи: если вы только даете или только получаете, вы разрываете соединение. Когда вы блокируете получение, вы блокируете связь, что не дает вам сблизиться с кем-то. Если вы обнаружите, что вам трудно получать, спросите себя, не в том ли дело, что вы на самом деле боитесь подпустить кого-то слишком близко к себе.

ДАРЕНИЕ И ПОЛУЧЕНИЕ – ЭТО ЗВЕНЬЯ ОДНОЙ ЦЕПИ, ПОЛЯРНОСТИ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ СПЕКТРА. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИМЕТЬ ОДНО БЕЗ ДРУГОГО.

Как начать получать любовь в ее многочисленных формах

Вы не превратитесь в одно мгновение из чрезмерно заботливого человека в добросердечного получателя. Если вы не могли получать большую часть своей жизни, вам нужно будет нарастить мышцы для получения. Хорошая новость в том, что вы можете практиковаться… и это весело!

УПРАЖНЕНИЕ: начните с принятия комплиментов

Когда кто-то делает вам комплименты, вы уклоняетесь, возражаете или преуменьшаете? Например, если кто-то говорит: «Мне нравится ваш наряд!», вы отвечаете: «О, это старая вещь. Купила ее на распродаже». Или если кто-то положительно о вас отзывается: «Вы были великолепны в этой презентации сегодня!», вы отвечаете: «Правда? Я так нервничала и начала в спешке».

В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, сопротивляйтесь своему желанию преуменьшить и отклонить его. Вместо этого выполните следующие действия:

• сделайте паузу, чтобы принять слова;

• послушайте, что говорят;

• почувствуйте за словами любовь и позитивность;

• выразите свою благодарность и примите комплимент.

Даже если вы не хотите получать комплимент, первый шаг – это сказать «спасибо». Чем больше вы практикуете, тем легче становится это сделать. Скоро комплименты будут даже приятны!

УПРАЖНЕНИЕ: обратите внимание на свою склонность отдавать сразу же, чтобы «уравновесить ситуацию»

Как вы реагируете, когда кто-то дает вам что-то? Есть ли у вас склонность немедленно оплатить услугой, чтобы сохранить баланс? Ваша практика на следующую неделю состоит в том, чтобы просто принять любой подарок, услугу или комплимент. Конечно, вы, вероятно, почувствуете желание отдавать, но сопротивляйтесь и наслаждайтесь чувствами просто получения. Напомните себе, что вы достойны получения. По словам коуча «Обновления» по тантре Лорен Харкнесс, «принимать – это щедро». Предоставьте кому-то возможность дать вам. Это дар сам по себе.

УПРАЖНЕНИЕ: составьте список

Теперь вы знакомы с силой культивирования благодарности и ведения дневника. Используя эти инструменты, следите за всеми актами получения, которые происходят ежедневно. Это поможет вам заметить, как много вы на самом деле получаете от других, и таким образом повысить свою способность делать это. Поэтому в течение следующей недели ведите дневник. Это могут быть простые вещи: незнакомец, открывающий вам дверь, комплимент от коллеги или одолжение от друга. Цель этого упражнения в повышении осведомленности о получении.

УПРАЖНЕНИЕ: одна неделя просьб

В течение следующих семи дней ваша практика состоит в том, чтобы просить кого-то помочь вам. В зависимости от того, насколько комфортно вы уже просите/получаете, вы можете облегчить это, начав с небольших просьб и постепенно увеличивая их размер. Вот несколько примеров:

Низкий (низкая приверженность со стороны человека, который помогает, мгновенная/завершенная быстро):

• в продуктовом магазине попросите сотрудника помочь вам выбрать идеальный сквош;

• в метро попросите незнакомца уступить вам место, если у вас болят ноги.

Средний (средняя приверженность, требует некоторого времени/усилий):

• попросите кого-нибудь одолжить вам книгу (или другой практический предмет);

• попросите кого-нибудь принести блюдо на званый ужин, который вы устраиваете.

Высокий (более высокая приверженность требует, чтобы кто-то приложил усилия, чтобы помочь вам):

• спросите подругу, не согласится ли она позвонить вам по телефону, чтобы решить проблему, связанную с работой;

• попросите человека, к которому вы испытываете любовный интерес, помочь вам отремонтировать что-то в вашем доме.

Уравновешивание дарения и получения – это форма искусства. Как мы уже говорили, оно требует практики и времени: дискомфорт от просьбы о том, чего вы хотите, начинает исчезать, а способность просто получать без вины или сомнений в конце концов становится более естественной.

Близость требует равновесия

Если вы не можете давать, вы не можете стать близкими. Если вы не можете получать, вы не можете стать близкими. Близость требует равновесия, чтобы расти и поддерживаться здоровым образом. Это не значит, что вы ведете счет или играете в «око за око». Будут естественные колебания во всех отношениях, где вы можете быть больше на стороне получения или отдачи в определенные моменты, но в целом должен быть баланс. И если этот баланс не будет естественным образом регулироваться, возникнет дисфункция, проявляющаяся в обиде, разъединении и борьбе за власть.

Чтобы глубже изучить связь близости и власти, давайте прислушаемся к признаниям Госпожи.

8

Подключение вашей внутренней Госпожи

Я крутая, амбициозная и точно знаю, чего хочу. Возможно, это делает меня стервой, ну и пусть.

Мадонна

Это напряжение в груди, когда он не звонит. Этот пресловутый удар под дых, когда он расстается с тобой. Эта тоска, когда ты хочешь большего, а он хочет, чтобы все было как обычно. Это тошнотворное чувство… когда ты знаешь, что потеряла свою власть.

Вам знакомо это чувство. Мне тоже. Мы все его испытали.

Женщины, приходящие в «Обновление», конечно, знают это чувство. Например, Кэтлин, дерзкая, забавная, пятидесятивосьмилетняя финансовый директор медиамагната-миллиардера, которая постоянно встречалась с самовлюбленными мужчинами. Или тридцатиоднолетняя Лоретта, продавшая свою первую компанию в двадцать восемь лет и через