Я считаю, что такой мужчина говорит правду. Он в безнадежной ловушке, и ему требуется всевозможная помощь для того, чтобы он находился вдалеке от любовницы и сохранял верность жене. Я часто рекомендую как самый лучший подход, чтобы любой мужчина, хотя бы раз изменявший жене, приходил ко мне на консультацию раз в 3—6 месяцев, чтобы просто поговорить о том, как идут дела и рассказать, насколько ему удается быть вдалеке от любовницы. Он должен обречь себя на проведение всей оставшейся жизни без нее, полностью осознавая, что ему будет не хватать ее всю жизнь. Его желание никогда не исчезнет, и потому он никогда не должен видеть любовницу. Он определенно не должен работать с ней вместе, они должны, вероятно, жить в разных городах или штатах. И даже с этими ограничениями сохраняется его желание встретиться с ней.

Шаг шестой. Ваш брак может стать крепче, чем когда бы то ни было

В заключение я говорю тем, кто желает сохранить супружеские отношения после измены, что когда они станут полностью контролировать себя, их любовь и брак могут стать крепче, чем когда бы то ни было. Моя самая большая проблема — убедить людей, что такое состояние стоит любых усилий. Человек, который обнаруживает, что супруг или супруга изменяет, переносит один из самых жестоких ударов по самолюбию, который он только может выдержать. Начинается постоянная борьба, которая делает обоих супругов эмоциональными соперниками. Но как только они выдержали самое худшее, они обнаруживают, что любят друг друга как никогда. Многие пары говорят мне, что они создали лучшие любовные взаимоотношения, чем те, которые у них были бы, если бы измена одного из них не принудила их к этим конструктивным переменам. Они чувствуют, что измена в конечном счете не разрушила их взаимоотношений, а, наоборот, улучшила их. Разумеется, измена является травмой-усилителем, которая в конечном счете заставляет супругов работать над удовлетворением основных потребностей друг друга. Как только вы начали удовлетворять эти потребности, ваш брак становится именно тем, чем ему и надлежит быть.

Практически в каждом случае, который я консультировал, когда пара верно следует программе, предложенной мной, она развивает лучшие взаимоотношения, чем когда бы то ни было раньше. Люди говорят мне, что они никогда не смогут любить или верить своему супругу снова после того, как им изменили. А я знаю, что это неправда. Это долгий и трудный процесс по восстановлению взаимоотношений, но он возможен.

Глава 14

ОТ НЕСОВМЕСТИМОСТИ К НЕОТРАЗИМОСТИ

В заключение нам следует изучить смысл двух важных слов: несовместимость и неотразимость.

В определениях этих слов находится ключ к пониманию и использованию моей книги в ваших собственных супружеских отношениях. В соответствии со словарем, несовместимый значит негармоничный, антагонистический. Определение неотразимости — «непреодолимая привлекательность».

Когда муж и жена не могут жить вместе, мы можем выразить это словом несовместимость. Но когда-то раньше мы назвали бы тех же самых двух людей неотразимыми друг для друга, потому что именно это заставило их заключить брачный союз. Супружество начинается с того, что каждый из супругов чувствует неотразимость другого, а закончиться тем, что супруги станут несовместимыми, если не будут удовлетворять потребности друг друга. Когда кто-либо вне брачного союза предлагает удовлетворить эти потребности, происходит измена. И тогда неотразимым становится уже любовник.

Однако назвать любовника неотразимым значило бы ввести вас в заблуждение. Любовник очень редко бывает полностью неотразим. В большинстве случаев измены третий человек удовлетворяет только некоторые, обычно одну или две из основных потребностей изменяющего супруга. Супруг, которому изменяют, по-прежнему исполняет остальные три или четыре потребности. Я неоднократно пытался показать, что изменяющий супруг (он или она), попадающий в паутину измены, чувствует сильную нужду в обоих людях: в супруге, которого он оставил дома, и в другом человеке. Мысль о потере любого из них кажется ему невыносимой.

Некоторые супруги, которых я консультирую, бывают в состоянии сделать выбор между этими двумя людьми. Одни выбирают супруга, а другие любовника. В обоих случаях они двигаются от греха, вины и стыда к горю и боли. Они чувствуют и ведут себя как в депрессии, поскольку потребности, когда-то удовлетворявшиеся человеком, которого они выбрали спутником жизни,, теперь остаются неудовлетворенными.

Например, когда изменяющий муж решает возвратиться к своей жене, он часто чувствует, что приносит большую жертву ради своей семьи. В большинстве случаев его принуждают отказаться от желанных половых связей, возможно, приносящих ему удовольствие первый раз в жизни. И даже если он будет считать, что он «поступил правильно», то это не облегчит и не уменьшит его страданий, не охладит его отчаяния от потери и не устранит нежелание терять то, что он получал во время измены.

Если тот же самый изменяющий муж решает уйти к своей любовнице, он испытывает чувство вины и стыда за то, что оставляет жену, которая любила и во многих отношениях заботилась о нем. Если сюда вмешиваются еще и дети, то вина и стыд быстро прогрессируют.

Еще одна ложь, которую распространяют телевизионные программы, популярные книги и статьи,— это то, что развод необязательно наносит вред детям. В некоторых исключительных случаях развод может быть меньшим из зол, например, когда супружеские отношения приводят к алкоголизму, жестокости к детям или жене, к безумию и т. д. Но в большинстве случаев в семьях, которые я консультировал, развод опустошает детей. И мыслить любыми другими способами не только глупо, но и жестоко. В моем опыте супруг, затянутый в ловушку измены, выходит из нее относительно здоровым, когда решает возвратиться в семью. Те, кого я консультировал и кто покинул свои семьи, не предпринимая попыток восстановить семейную жизнь, ощущают сильную вину и теряют удобную возможность научиться укреплять брак. Многие из этих людей приходят ко мне годами позже с теми же самыми проблемами, которые снова проникают в их супружеские отношения с бывшими любовницами или любовниками. Но когда они пытаются все-таки решить проблемы во второй раз, они осознают, что могли бы применить те же самые принципы, чтобы спасти первый брак.

Чтобы избавиться от несовместимости, нужно все свое время посвящать удовлетворению потребностей друг друга

Самое быстрое излечение от несовместимости и самая быстрая дорога к тому, чтобы стать неотразимыми, пролегает через удовлетворение супружеских потребностей. Супружеские пары, которые живут счастливо, уже знакомы с этим принципом и научились считать свое супружество первостепенным делом. Но эти пары не просто прикладывают усилия, но делают это в нужное время.

Я видел, как этот принцип работал во многих