Дальше попробуйте разобраться: что для вас успех? Какая его часть важнее всего, чего больше хочется – денег, признания, популярности, знаний, статуса?

И ещё один вопрос: а почему вы считаете, что вам этого не достичь? Это важно, ведь зависть возникает не просто в периоды, когда нам чего-то сильно хочется, а тогда, когда нам кажется, что мы этого получить не можем.

Этот ход мыслей многим знаком. Но дальше есть большой риск провалиться в главную ловушку зависти, а именно – попытаться скопировать того, кому завидуешь. И чем больше повторяешь, тем хуже становится. Копирование – это ведь не просто попытка жить чужой жизнью. Это ещё и отказ от себя, от тех уникальных черт, которые отличают одного человека от другого. Получается замкнутый круг: на фоне чужих успехов чувствуешь свою неполноценность – пытаешься копировать, чтобы «быть как он» – ещё сильнее ненавидишь себя, проваливаешься в чувство неполноценности. Так что брать на заметку чьи-то идеи или способы достижения успеха – можно и даже полезно, но только в том случае, если вы добавляете в чужое частичку себя. Не полная копия, а другая версия – вот рецепт.

Зависть может быть не только разрушительной, но и полезной. Если не уничтожать, не копировать, не отрицать её и не проваливаться в депрессию. Завидуем мы только тому, что сами страстно хотим получить: хочется быть похожим на того, кому завидуешь, хочется добыть то, что есть у него. То есть зависть отлично показывает нам то, чего не хватает. И мы можем заполнить пустоту, но по-своему, так, чтобы не отказываться от себя.

Иллюстрация: вы завидуете тому, как одевается ваша подруга. Вы можете попасть в ловушку зависти, копируя её наряды, но на вас они не будут так хорошо смотреться – может быть, разные фигуры, может, у неё другой цветотип. А ещё вы можете прислушаться к себе и понять, что вам очень хочется нравиться себе в зеркале. И тогда вы пойдёте на курсы имиджмейкера / обратитесь за помощью к стилисту / попросите подругу рассказать, что, по её мнению, подойдёт именно вам. В результате и дружба останется целой, и чувствовать вы себя будете прекрасно. А зависть – просто исчезнет.

Иногда бывает трудно понять, чему именно вы завидуете. Например, многие думают, что они завидуют чужим деньгам. Но это не совсем так. Дело в том, что деньги сами по себе никому не нужны. Нам нужно то чувство, которое эти деньги дают. Кому-то деньги нужны для комфорта, кому-то для статуса, кому-то – чтобы чувствовать себя привлекательным или успешным и т. д. Всё это подсказки на пути к себе.

Это нормально – через других познавать себя. И нормально учиться. Особенно если помнить главное: всё, кроме вас, – уже было.

Ревность

Про чувство ревности меня особенно часто спрашивают. А нормальное ли это вообще переживание? Правда ли, что ревнуют только неуверенные в себе люди? А что «ревнует – значит любит»?

Если какое-то чувство вызывает в народе такую массовую озадаченность, то это, как правило, связано с тремя вещами: это чувство многокомпонентное, возникает оно по целому ряду причин и у многих вызывает стыд, страх или смущение. И ревности досталось по трём фронтам сразу. Давайте для начала разберёмся, какие эмоции входят в состав этого сложного переживания.

Ревность – это гремучая смесь страха, стыда, злости, зависти, обиды и грусти. Страх связан с реальной или воображаемой угрозой отношениям и/или самоуважению. Стыд – это компонент унижения, ощущения своей негодности («могут выбрать не меня, потому что я хуже»). Злостью мы реагируем на нарушения границ пары, на вторжение чужого на территорию, которую считаем своей. Кроме того, злость может быть связана с реакцией на партнёра, который позволил этим границам нарушиться. Зависть заставляет нас чувствовать, что у кого-то есть то, что мы сами хотим, – внимание нашего партнёра. Обида возникает в связи с ощущением, что нам недодали любви, близости, времени или каких-то других ценных эмоциональных ресурсов. А грусть связана с прощанием с ощущением безопасности, которое было в отношениях, но куда-то делось.

Вот такие невероятно разнообразные переживания вызывает в нас ревность на уровне эмоций. Главный её когнитивный компонент – это склонность видеть угрозу даже в нейтральных ситуациях. Когда человек ревнует, тревога будет вынуждать его выискивать поводы для беспокойства (вы же помните правила тревоги, да?). Из всех происходящих событий он будет концентрироваться именно на тех, которые можно интерпретировать как угрожающие. Эта подозрительность настолько мучительна, что, будь у нас выбор, мы бы, наверное, предпочли никогда ревность не чувствовать. Прибавьте к этому ещё и вызванные ей сомнения в себе, в своей ценности и уникальности. Это жуткие переживания!

Но это чувство дано нам не просто так. В норме задача ревности – стоять на страже отношений. Когда что-то не в порядке (люди слишком отдалились, наоборот, чуть ли не сливаются в одно целое), самый чувствительный из партнёров реагирует на это ревностью. Так отношения напоминают, что о них нужно заботиться. Показывают, что пора пересмотреть правила и привычки. Согласитесь, задачи важные. И спасибо ревности, что она следит за сохранением того, что так ценно.

Итак, здоровая ревность отношениям на пользу. Но бывают случаи, когда это чувство становится таким мощным, что превращается в патологическое. И тогда оно проявляется в совсем уж гипертрофированных формах – навязчивых, неконтролируемых, непреодолимых. В таком состоянии человек постоянно находится в напряжении и недоверии, любой разговор с ним превращается в допрос. Характерны вспышки ярости, совершенно неадекватные поводам. И – да, рукоприкладство. Чувства так много, оно такое сильное, что просто не держится внутри, вырываясь не только в разрушительном поведении, но и в нарушениях мышления. Здесь речь идёт не просто о склонности везде искать угрозу, подвох и обман, а прямо-таки в психиатрических симптомах вплоть до бреда ревности, при котором невозможно переубедить человека и доказать ему, что никто никого не обманывает. Выглядит это примерно так: пришёл партнёр с работы позже – значит, изменял, потому и задержался; пришёл раньше – точно изменял, просто соврал, а сам был с другим; пришёл вовремя – хитро изменял, часть работы прогулял, а потом специально подгадал время, чтобы его не заподозрили. Понимаете, да? Тут нет шанса быть невиновным.

Патологические ревнивцы не всегда доходят до такого болезненного состояния, но для своих партнёров они в любом случае представляют физическую опасность. И часто склонность слишком уж ревновать видна с первых встреч: ещё никто никому верности не обещал, люди просто знакомятся с