Зависть

Зависть – едкое чувство неспособности достичь того, чего так хочется.

Это ещё одно составное чувство – смесь грусти, злости, стыда, обиды и восхищения. Грусть – это тоска по тому, чего недостаёт. Злость показывает желание вырваться из ограничений собственной жизни. Стыд – переживание своей никчёмности, ничтожности, ощущения «я хуже». Кроме того, стыд многие испытывают за то, что вообще чувствуют зависть. Обида вызывается ощущением несправедливости. А восхищение говорит об одобрении того, что имеет другой.

Как и в случае с другими эмоциональными коктейлями, пропорции компонентов в зависти могут быть разными и ощущать её можно по-разному. Например, если в ней больше грусти, то человек будет огорчённым и разочарованным. Большая доза восхищения сделает зависть «белой»: «Да, ты молодец, я тобой восхищаюсь, но при этом мне грустно, что у меня нет того же». Если много злости, то она может быть такой мощной, что человеку захочется или разрушить то ценное, чем обладает другой, или напасть с критикой на того, кому завидует. Кстати, зависть может быть вообще спрятана за злостью. В таком случае человека будет раздражать тот, кому на самом деле он завидует. Тот, кто, например, позволяет себе больше. Ну представьте: один пашет с утра до вечера, а второй легко зарабатывает на любимом деле. С большой долей вероятности первый найдёт к чему придраться. Скажет, что его вообще бесят все эти «халявщики», и сам от себя будет скрывать, что на самом деле хотел бы так же, но не может себе этого позволить. У гиперответственных женщин по тому же принципу часто вызывают раздражение весёлые лёгкие дамочки: тоже хотелось бы так расслабиться, но не получается.

Несмотря на то, что исследовать зависть трудно (хотя бы просто потому, что признаваться в ней мало кому хочется), некоторым психологам всё-таки удалось кое-что выяснить о процессах, происходящих в душе завидующего.

Во-первых, это сравнение.

И правда: как можно завидовать, не сравнивая? Зависть основана на привычке, которая разрушает самооценку так же, как это удаётся травмирующим отношениям и обидным словам. Эта привычка – ядовитое сравнение себя с кем-то другим. Конечно, все мы так или иначе отмечаем какие-то наши особенности, ориентируясь на других: ну вот, я блондинка, вышла на улицу – оказалось, что есть ещё брюнетки и рыжие. Тут мы просто отметили, что люди бывают разные. А разрушительным сравнение становится именно тогда, когда в голове появляются категории «лучше/хуже», когда один из сравниваемых идеализируется, а второй непременно обесценивается. Вот в этом случае самооценка и начинает ломаться. Неважно, в чью пользу вы сравниваете: факт в том, что ваше отношение к себе начинает зависеть от тех, кто рядом. От сравнения до зависти – один шаг. И у тех, кто регулярным сравнением загубил собственную самооценку, в душе часто много зависти и/или стремления её вызвать.

Сравнение приводит ко второму важному компоненту зависти: ощущению чьего-либо превосходства над собой.

Исследования не британских учёных показали, что, оказывается, самую сильную зависть вызывают отнюдь не звёзды кино и эстрады, а самые обычные люди – соседи, подруги, коллеги. Более того: выяснилось, что чем доступнее объект, чем меньше до него расстояние, тем сильнее зависть. Одно дело, когда человек недосягаем, и совершенно другое, когда вот он, под боком, живёт в тех же условиях, но что-то у него лучше жизнь складывается…

Возникают чувства горькой несправедливости, обиды, досады и раздражения. И эти переживания не просто неприятны: для многих из нас они постыдны, ведь с детства говорили, что завидовать – плохо. Но разве можно перестать испытывать какое-то чувство просто потому, что его признали «плохим»? Нет, конечно, никуда оно не денется. Просто к нему ещё и присоединится дополнительная порция стыда. В итоге получается аж двойной удар по самооценке: мало того, что кто-то «лучше», так ещё и чувствовать это нельзя. Вот наша психика и придумала множество способов не только справиться с завистью, но и спрятать противное чувство от её же обладателей.

Кто-то обходится малым: попросту не признаёт собственную зависть. В таком случае она видна всем, кроме самого завистника, он сам просто чувствует неясную тоску и апатию, не замечая связи своего упавшего настроения с чьими-то успехами.

Другие люди активно используют механизм обесценивания, пытаясь тем самым «сравнять счёт»: мол, раз уж сравнение показало, что кто-то «лучше», то нужно его принизить, и всё вернётся на круги своя. Поэтому так часто о красивых женщинах говорят «зато она дура», об успешных – «это на халяву досталось/просто повезло», об обеспеченных людях – «это они наворовали».

Отказ от деятельности – тоже способ хоть как-то справиться с завистью. Если человек чувствует, что не может достичь желаемого, а склонности проявлять агрессию в адрес других у него нет, то у него попросту опустятся руки. Он увидит, что кто-то «лучше» него, уйдёт из активной деятельности и займётся самобичеванием. Возможно, ему хватит сил на ревностное наблюдение за объектом зависти, на слежку за его успехами в социальных сетях или посредством слухов.

Можно обесценить то, чему человек завидует, а то и саму свою потребность. Так поступила Лиса в известной басне, когда не смогла дотянуться до винограда, – обозвала его зелёным. Мол, не очень-то и хотелось этот ваш невкусный виноград.

Вариантом справиться с чувством зависти может быть и компенсация, то есть стремление получить то, чему позавидовали. И это, кстати, не всегда плохо. Ведь именно осознание собственной «неидеальности» часто толкает людей на великие открытия и достижения. Возможно, не только лень, но и зависть – двигатель прогресса?

Кто чаще завидует?

Все или не все испытывают зависть – вопрос спорный. Но психологам удалось совершенно точно определить такие личностные черты, обладатели которых более склонны чувствовать зависть:

1. Заниженная самооценка и привычка сравнивать себя с другими

Об этой парочке черт мы уже говорили выше. Откуда они берутся? Конечно, из прошлого. Чаще всего такие особенности развиваются у людей, чьи родители приучили их к сравнению, ставя других малышей в пример. Кстати, родителям на заметку: «А вот у Машеньки по математике пять, а у тебя почему четыре?» и «У Машеньки по математике пять, а ты отлично сочинения пишешь». Чувствуете разницу? Это разница между токсичным сравнением и просто сравнением.

Токсичное сравнение убивает самооценку. Так ребёнок учится не замечать собственную уникальность и жить с оглядкой на других.

2. Негативные установки

Некоторые бессознательные верования заставляют нас отказаться от активной позиции в жизни, от оптимизма и веры в свои силы. Трудно избавиться от зависти, если в глубине души человек верит