Полистайте страницы интернета, посмотрите на выложенные в соцсетях красивые фотографии, послушайте какого-нибудь видеоблогера (главное, чтобы он говорил спокойно, а не пребывал сам в ажитированном состоянии и не заражал им вас) или аудиозапись с шумом дождя. Со стороны кажется, что отдыхающий таким образом человек — бездельник, тунеядец, и его надо заставить работать. А на самом деле он занимается необходимым делом — разгружает свой мозг, дает ему возможность отдохнуть, а также снимает стресс. Лично мне очень помогает этот прием, поэтому я им и делюсь с вами.

Можно просто посидеть-подремать, закрыть глаза и, например, увидеть внутренним взором какие-то красивые картины, которые синтезирует ваше воображение. Просто позвольте себе не думать ни о чем! Не ставьте себе никакой задачи, да и все. Только сидите или лежите. Или выйдите на улицу пройтись, зайдите в супермаркет или какой-то большой магазин одежды или обуви. Рассматривая товары, вы впадете в нечто вроде транса и даже не заметите, как прекратите думать о решении своих задач. Даже если у вас и будут какие-то мысли в голове, то очень простые, не требующие особых ресурсов мозга. И вы их, скорее всего, даже не запомните. В состоянии отдыха это и не нужно. Придет какая-то мысль — и пусть. Не цепляйтесь за нее и не бросайтесь ее записывать, если вы, как и я, писатель или научный работник. Вы отдыхаете! Когда приступите к работе, тогда и будете записывать свои мысли.

Кстати, после такого отдыха могут прийти полезные идеи — например, как решить какую-то проблему, которая никак не решалась. Ели постоянно загружать компьютер разными задачами и никогда его не выключать, процессор перегреется и начнет тормозить, и в целом компьютер выйдет из строя гораздо быстрее, чем если бы его выключали и давали бы ему отдохнуть. Точно так же и наш мозг. Если ему постоянно ставить какие-то задачи, если он постоянно будет решать, как достичь цели, если у него не останется свободного, не занятого задачами ресурса, то есть отдыха, он перестанет работать эффективно, к тому же могут обостриться заболевания — исключительно из-за переутомления мозга: ведь переутомившийся мозг не сможет так же эффективно управлять организмом, как мозг отдохнувший. Известны случаи обострения психосоматических заболеваний на почве умственного переутомления — результата длительной и/или слишком интенсивной работы мозга без отдыха или в цейтноте, когда требуется в короткий срок обработать слишком много информации либо решить слишком сложную задачу.

Итак, если вы пообщаетесь с собой, вы сможете понять, какими свойствами обладает ваша личность. Представьте себе, многие живут и не знают этого. Более того, многие люди судят о своих свойствах со слов окружающих: что им окружающие сказали, то они о себе и думают. Может, кому-то это покажется смешным, но я так жила долгие годы, пока не поняла, что о своих свойствах надо узнавать у себя, а не у окружающих. Тем более, что далеко не всегда они могут сказать о вас только положительное. А бережное отношение к себе как раз и заключается в том, чтобы не позволять людям говорить о вас плохое и не слушать таких высказываний. То, что кому-то представляется чем-то плохим в вас, всего лишь одно из ваших свойств, а плохим оно является только в глазах этого человека. Другому человеку, в другой ситуации это ваше свойство может понравиться или, по крайней мере, не вызвать отрицательного отношения. Более того, у вас лично это ваше свойство может не вызывать неприятия. Возможно, это свойство не устраивает кого-то, но вас оно может вполне устраивать. Прежде чем становиться на сторону какого-то другого человека и принимать его точку зрения на вас, отнеситесь к себе, как любящий человек — тот, который безусловно вас любит, со всеми вашими свойствами, который хочет для вас комфортной и счастливой жизни. Этот человек, который заботится только о ваших интересах и принимает вас таким, какой вы есть, ругал бы вас за это свойство?

Бережное отношение к себе — это и признание того, что вы обладаете определенными свойствами, заявление своим близким о наличии у вас этих свойств и ваше право на то, чтобы близкий человек с этими вашими свойствами считался. Родители, бабушки, дедушки требовали, чтобы вы считались с их свойствами, ваш сексуальный партнер требует, чтобы вы считались с его свойствами, но ведь и вы имеете право на то, чтобы кто-то считался с вашими свойствами. И тот, кто с вашими свойствами считается, и есть по-настоящему близкий человек. А если вы все время делаете только то, чего не хотите, чтобы угодить кому-то другому, и играете роль такого человека, которого окружающие считают хорошим, то вы проживаете не свою жизнь и получаете не то информационное воздействие от окружающих, которое предназначено именно вам. Вы получаете то информационное воздействие, которое предназначено тому человеку, свойства которого вы изображаете, но не вам. Поэтому данного информационного воздействия вам недостаточно для счастья, и вы испытываете неудовлетворенность жизнью, а следовательно, у вас появляются депрессивные мысли, например, что вы никому не нужны. За такими мыслями могут последовать болезни: раз вы никому не нужны и вас никто не ценит, то зачем, спрашивается, вам жить?

И даже если вас хвалят за то, что вы не считаете для себя значимым, что делаете против своего желания и вопреки своим наклонностям, вы это не так цените, как если бы вас похвалили за то, что ценно именно для вас, выразили бы понимание того, в чем состоят значимые именно для вас достижения. Вы же совсем другой человек, с другими ценностями, а не с теми, которыми обладает человек, изображаемый вами, и вам хотелось бы другого признания. Да, можно изображать то, что вам не свойственно. В таком случае вы получите партнера, который соответствует не вам, а той роли, которую вы играете. И даст ли это счастье?

Некоторые люди даже не могут сказать другому вслух, что для них что-то неприемлемо или тяжело сделать, не могут проинформировать партнера о своих свойствах. Но вы такой человек, с такими свойствами. И вам нужен партнер, который будет с этими свойствами считаться и которого они будут устраивать. Тяжело жить с человеком, которому вы не подойдете, если не будете изображать кого-то другого. Допустим, вы любите тишину и покой в доме, а он любит слушать музыку без наушников, включать на полную мощность телевизор и принимать шумные компании гостей. И это лишь один пример. А ведь бывают и более сложные несовпадения характеров. Человек может вообще не понимать вас, ваших ценностей, ваших интересов. Если какой-то посторонний человек вас не понимает, то это не имеет значения, а если вас не понимает партнер, который живет с вами? Вы будете постоянно ощущать дискомфорт, раздражение будет нарастать, начнутся и срывы, и проблемы со здоровьем. Это же постоянный обременяющий фон — жить с человеком, который тебя не понимает!

Хорошо бы научиться быть достаточно смелым, чтобы признавать наличие у себя конкретных свойств (может быть, непопулярных у многих), конкретных ценностей, интересов (которые, опять-таки, могут быть ценными и интересными далеко не для всех) и информировать о них тех людей, которых вы собираетесь сделать близкими себе. А затем наблюдать, понимает ли человек, о чем вы говорите. Допустим, мужчина руководит неким бизнесом, и этот бизнес важен и ценен для него, для него важно, что он достиг в нем успехов. Или же мужчина — ученый или писатель, и для него важны достижения в избранной им области, а жену он почему-то выбрал из низов общества, и она, в отличие от многих других женщин, почему-то считает, что признак мужественности — это, допустим, способность самостоятельно починить водопроводный кран. Этот ее мужчина трудится, не щадя себя, добивается успехов в бизнесе, науке, писательстве или еще какой-то важной для него области, а дома жена пилит его за то, что он «не мужчина», раз не может починить кран. Женщина, которая подходила бы этому бизнесмену, ученому, писателю или художнику, понимала бы, что для починки крана можно вызвать сантехника, а ее мужчина создает то, что никакой сантехник не в состоянии создать, и ценность для ее мужчины представляет нечто совсем другое, нежели умение чинить краны.