Недавно я пересматривала фильм «Лекарство от любви» по роману Иоанны Хмелевской «Клин клином». И в нем главная героиня просит свою подругу позвонить в гостиничный номер одному не знакомому этой подруге мужчине (бывшему любовнику героини) и о чем-то его спросить — с целью выяснить, находится ли он в гостиничном номере. И подруга отказывает, мотивируя это тем, что мужчина может на нее накричать. На первый взгляд, мы видим эгоистичный отказ помочь подруге. Но если подумать, то можно прийти к выводу о разумности такого подхода: надо избегать ситуаций, в которых на вас могут накричать или как-то еще проявить агрессию. Особенно если вы чувствительный человек. Потому что агрессия к вам может плохо сказаться на вашем здоровье. На вас накричали однажды, дважды, и вот уже нервная система пострадала, а в следующий раз, когда на вас накричат или еще как-то оскорбят, это может стать «последней каплей», и нервная система сорвется и перестанет качественно контролировать организм. Возникнет серьезное заболевание.

Не у всех людей одинаковая выносливость и одинаковая чувствительность. Не все люди «железные» и непробиваемые. И надо учитывать свойства своей психики, своего организма. А люди зачастую этого не учитывают и отправляются куда-то, совершенно не думая о последствиях.

Всегда нужно смотреть, на что вы соглашаетесь, в какие ситуации себя ставите. Для некоторых людей даже визит к врачу — огромный стресс. Что такое бережное отношение к себе? Это учет своих особенностей. Человек часто обвиняет других в создании для него стрессовых ситуаций. А разве сам он не создает себе стресс, когда добровольно выбирает ситуации, не учитывая ресурсов своей психики на данный момент? Прежде всего, это резкие перемены обстоятельств жизни, например переезд, эмиграция. Визиты к врачу, без которых можно обойтись, но которые вы воспринимаете как стрессовые. Это доверительные разговоры с посторонними людьми, реакцию которых вы не можете предсказать и рискуете получить презрение, осуждение, а то и разглашение ваших личных тайн. Это также общение с неприятными людьми, с людьми, от которых можно ожидать критики, бестактных высказываний, оскорблений и т. п. Это и непривычная и не нравящаяся вам работа в непривычных для вас условиях.

А ведь кроме стрессовых ситуаций, которые вы можете осознавать как потенциально возможные и просто не допускать в своей жизни, бывают еще и совершенно непредвиденные ситуации, связанные с тем, что человек — сложнейшая синергетическая система. Допустим, вы встретили знакомого, поговорили с ним, казалось бы, о пустяках, но как только пришли домой, в душе у вас поднялась эмоциональная буря, стали вдруг вспоминаться тяжелые обстоятельства, которые вы пережили. От этого душа стала болеть так, что и сердце разболелось вслед за ней, случился приступ аллергии либо мигрени. Все дело в том, что только на поверхностный взгляд разговор с данным человеком был безобидным, а если проанализировать все сказанные им слова и то, в каком контексте они были сказаны, к тому же проанализировать ваши детские и взрослые психотравмы, ваши конкретные обстоятельства жизни, то можно найти ту точку бифуркации, в которой сошлись несколько информационных процессов и в которой произошел такой сильный резонанс всех сигналов, как полученных извне, так и генерируемых вашим организмом, вашей психикой. В результате ваше более-менее спокойное состояние резко превратилось в душевную боль, панику, почти кошмар. Настолько сложен организм человека, настолько сложна его психика! И мы не всегда можем заранее предугадать, как чьи-то слова, поступки или же созданные нами и другими людьми ситуации в нас отзовутся. Таких непредвиденных стрессов хватает в нашей жизни. Так разве не стоит поберечь себя хотя бы от стрессов предсказуемых?

Есть вероятность, что незнакомый человек, когда вы к нему обратитесь, ответит грубостью или игнорированием, и это будет вам неприятно? Можно к этому человеку не обращаться? Так не обращайтесь!

Есть вероятность того, что там, куда вы идете, обстоятельства сложатся для вас не лучшим образом? И вам не обязательно туда идти? Так не ходите!

И с еще большей ответственностью надо подходить к более серьезным шагам в своей жизни. Скажем, смена работы, места жительства или даже эмиграция: необходимо очень тщательно продумать, так ли уж это вам необходимо. Ведь это все сильные стрессы для организма. И если это все-таки происходит, например, эмиграция, сепарация от родителей в виде переезда в отдельную квартиру, переход на новую работу, — то для чувствительной личности важно, чтобы условия на новом месте были значительно лучше, чем на предыдущем, чтобы это существенное улучшение, существенное повышение комфорта сглаживало последствия стресса. И хорошо бы, чтобы на новом месте у вас все-таки были близкие люди. Например, желательно эмигрировать не в одиночестве, а с мужем/женой; неплохо бы, чтобы в новом коллективе работал ваш друг; после переезда от родителей нужно навещать их, если с ними хорошие отношения, либо иметь возможность часто общаться с другом/подругой, либо не жить в одиночестве, а с мужем/женой.

Вопрос раздельного проживания с родителями в наше время очень актуален. При социализме почти все во взрослом возрасте, даже имея свои семьи, жили с родителями, так как получить отдельную квартиру было крайне сложно, а купить — и вовсе невозможно, поскольку квартиры тогда не продавались. Сейчас считается, что буквально каждый может купить квартиру, пусть и взяв кредит в банке. И очень пропагандируется жизнь отдельно от родителей. Я и сама советую это в случае, если родители очень плохо к вам относятся, постоянно вами недовольны, критикуют вас, нарушают ваши личностные границы, вмешиваются в вашу личную жизнь, позорят вас перед окружающими. Однако стоит задуматься над тем, что если отношения с родителями не такие уж плохие, то, может, и не стоит покидать отчий дом, раз условия проживания в нем вас устраивают и у вас есть хотя бы отдельная комната. Потому что, во-первых, как раз для вашего подсознания может оказаться важным жить на знакомой территории и с родными людьми, а переезд и жизнь в одиночестве, особенно если у вас нет ни друзей, ни подруг, ни сексуального партнера, могут оказаться непосильным стрессом. Во-вторых, если у вас пока нет хорошего дохода, собственное или съемное жилье может оказаться непосильным финансовым бременем и вызвать хронический стресс из-за постоянной нехватки денег.

Разумеется, в наше время мужчина, который живет с родителями, как потенциальный муж или любовник не котируется. Женщине еще могут это простить, но мужчина, живущий с матерью, приемлем как кандидат в женихи разве что для самой несчастной и не верящей в себя женщины. Так что, конечно, мужчинам, да и женщинам тоже, надо бы переезжать от родителей, как только представится возможность. Однако следует учитывать особенности своего организма, особенно женщинам, так как у них психика все-таки более чувствительная, чем у мужчин, то есть подготовить себя к этому моменту постепенно. Надо приобрести хороший источник доходов, надо психологически настроиться, что теперь у вас будет своя собственная и совсем другая территория.

Этот момент очень важен, так как на почве потери той территории, которую вы привыкли считать своей, возникают многие психосоматические заболевания, подсознательно связанные с пометкой территории, например, проблемы с выделительной системой, потеря волос. Надо бы позаботиться о наличии нового (кроме родителей) близкого человека, с которым вы будете теперь жить или хотя бы часто общаться, потому что нужно чем-то заместить то информационное воздействие, которое вы получали от родителей, живя с ними. Подготовьте почву, а потом уже делайте такой кардинальный шаг, как переезд от родителей! Вы не знаете всех нюансов устройства вашего организма и вашей психики. Неизвестно, как на вас скажется резкая перемена обстоятельств жизни. Возможно, приведет к страданиям или усилит уже существующие.