- Странно, парни, - задумчиво произнёс я, почесав затылок. - Обычно же так друг друга ощущают в Круге. Раз сейчас вы не в нём, то нужно…

- Вообще-то в нём, - перебил меня Пушкин.

- То есть как? Я его не чувствую.

- Мы побоялись его разрывать. А вдруг нельзя? Тогда все угробимся.

- Срочно выходите в нормальное состояние. Вам же восстанавливаться надо.

- Да мы как-то и не устаём теперь.

- Это приказ!

Через несколько секунд бойцы всё-таки решились его исполнить. Судя по всеобщему вздоху облегчения, уже разорвали связь и довольны, что остались живыми.

- Ну? Что новенького испытываете?

- Знаешь… А нормально! - довольно произнёс Морячок. - Тело только моё и никаких пердунов не ощущаю, как самоё себя.

- И я не ощущаю, особенно пердунов старых, - тут же сделал ответочку Жир. - И впервые нет никакой боли со слабостью! Барон! Ты реально нас, что ли, вылечил?!

- Фигня вопрос, - скромно ответил я, присвоив себе всю славу Чаха. - Хороший командир должен заботиться о своих подчинённых. Даже если они и мудаковатого типа.

- Качать командира! - истошно завопил Астроном, не в силах оправиться от переполнявших его эмоций.

Да. Про мудаковатых я верно заметил. Правда, забыл приписать к ним себя. Повинуясь всеобщему порыву, орлёлики подхватили меня на руки. Довольный собой, решил не сопротивляться. Ну а что? Сам же чуть не подох, отдавая всю энергию лечившему их Чаху. Имею право на минутку славы.

Жаль, что эта минутка закончилась на первом же броске. Никто не учёл низкий потолок, и я впечатался в него довольной мордой со всего размаху. Бойцы тоже моментально оценили, какой просчёт допустили, и растерянно замерли. Лучше бы затупили немного. Хотя они и так затупили, забыв поймать меня. Я грохнулся на пол, пребольно шибанувшись затылком и копчиком о деревянный настил. Лежу, смотрю на ботинки около своего носа и понимаю, что начинаю звереть.

- Строится, ляди… - как можно миролюбивее прошипел, досчитав до десяти.

Наверное, нужно было считать до ста, а то, кажется, никто не поверил в беззлобность командирскую. Так ломанулись к выходу, что чуть не затоптали. С кряхтением поднявшись, помотал головой, утёр окровавленный нос и, прихрамывая, поплёлся за тварями из шестого отделения.

- Ввожу новое правило для группы, - почёсывая ушибленный копчик, произнёс я. - Благодарность к господину младшему сержанту Горюнову отныне выражать исключительно на расстоянии. Искренней улыбкой, низким раболепным поклоном до земли или хоровым восхвалением моих замечательных человеческих качеств. Но не приближаясь ближе, чем на полметра, и уж тем более не касаясь драгоценного командирского тела. У нарушивших это правило больше никогда не будет причин сказать мне спасибо. А вот неприятностей прибавится!

- Так точно, господин сержант!- дружно ответило шестое отделение.

- Извините, пожалуйста, - смущённо сказал Борзый. - Нечаянно…

- Ладно, прощены, - выдавил я из себя улыбочку, от которой, кажется, меня опять начинают бояться. - Более того! Раз все начинаете новую жизнь, то получается, что день рождения у вас сегодня. А какой праздник без подарка? Там в кустах лежат боевые серпы кроу. Сейчас каждый идёт, выбирает себе понравившийся и с ним снова становится в строй.

- Ни фуя ж себе «подарочек», - тихо прошептал Астроном. - Потом сутки от соприкосновения с ним отлёживаться. Видел я одного такого смельчака. Он заикой остался.

- Не боись. Ты и другого видел. Меня. С серпом давно хожу, а речь такая, что любой логопед позавидует. И вообще-то это тоже приказ. Марш, недоумки!

Разбор подарков занял долгое время. Вернее: не сам разбор, а накопление решимости взять боевой серп. Первым решился на такой отчаянный шаг Пушкин. Закрыв глаза, он схватил первый попавшийся серп, скривив такую рожу в ожидании неминуемой расплаты, что я чуть не заржал. Секунд десять постояв и поняв, что ничего страшного не происходит, осторожно открыл глазёнки и уставился на своё новое оружие.

Видя, что никаких неприятных последствий нет, все остальные тоже похватали серпы и вместе с ними встали в строй.

- Господин сержант, - обратился ко мне Жир. - А на кой ляд нам это?

- На сенозаготовки отправляемся. Разнарядка из штаба пришла.

- Правда?

- Ты дурак?

- Извините.

- Извиняю. Быстро всем сделать неглубокий разрез серпом на руке.

- Но…

- Исполнять, мать вашу! - стал терять я терпение.

Командирский рык подействовал как надо. Как только приказ был исполнен, то оружие кроу тут же дотянулось до кровушки и, испив её, трансформировалось индивидуально под каждого бойца.

- От имени и по поручению Барона, то есть себя, поздравляю наш боевой табор с именными серпами! Что нужно сказать в ответ?

- Премного благодарны… Ура… Ура… - вразнобой ответили мои подчинённые, находясь в лёгком шоковом состоянии.

- Итак! Запоминайте свойства своего напарника. Предупреждаю, что это именно напарники, а не простые железяки. Серп кроу имеет свой характер, который бывает достаточно вредным. Будет просить кровушки или убить кого-нибудь - ограничивайте. Ни в коем случае не поддавайтесь на его эмоциональное нытьё и уловки, а то сами станете безмозглыми придатками к оружию. В вашей паре главные вы!

- Может, как-то без них обойдёмся? - поинтересовался Морячок.

- Нет. Штуки на самом деле полезные. Мало того, что сможете его везде незаметно таскать, так ещё и обучаться будете у своего оружия.