Brittle Darlings

Ко мне домой приходили друзья моих детей и пытались приказывать мне то же самое, что и своим родителям: "Эта курица ужасна. Я хочу лапшу!" Или: "Это печенье похоже на какашку. Я хочу что-нибудь другое". (Ребенку было шесть лет, а печенье - шоколадное.) Они отдают приказы с азартом, как Верука Солт, которую подстегивает отцовское раболепие. Они даже не подозревают, что сделали что-то не так.

Один из тренеров по воспитанию детей, Ребекка Фрилинг, заметила мне, что, когда в ребенке воспитывается чувство собственного достоинства, то, что нормально в три года, становится невыносимым в семь, восемь или девять лет. "А в подростковом возрасте эта самодостаточность опасна", - сказала она.

Я познакомилась с Фрилинг благодаря родительским группам, которые восторженно отзывались о ее беспристрастных советах и о том, как важна была для них ее мудрость. И одна из вещей, которую она внушает родителям, - это необходимость "держать линию", то есть придерживаться установленных правил и последствий и перестать бесконечно уступать.

Я попросил ее описать, какого рода правомочность, по ее мнению, воспитывают родители. "Я не хочу макароны с сыром, сделай мне сэндвич с сыром на гриле! Тогда вы делаете сэндвич с сыром на гриле. 'Я не хочу сэндвич с сыром на гриле! Сделайте куриные наггетсы". Вот так", - сказала она. "А еще четырех-, пяти- или шестилетние дети говорят: "Воды, мамочка. Воды! Мамочка, ты забыла соль! Ты не принесла мне мой перекус из школы! . . . Теперь я буду кричать всю дорогу домой". "

Родители - идиоты, говорят эксперты

Мы, родители, уже настолько привыкли к тому, что наши школы называют нас "партнерами" в воспитании наших детей, что почти не замечаем понижения в должности. Педиатры говорят нам, что нужно от нас детям в эмоциональном плане (а не только медицинском); школьные психологи рассказывают нам, как говорить с детьми о трудных вещах, или рассылают по домам подсказки для важных "социально-эмоциональных дискуссий". Никто не обращается к родителям за советом, потому что наши советы не являются экспертными и, следовательно, предположительно не имеют ценности.

"Родители часто являются экспертами в отношении организма своих детей. Они знают, что температура выше 98,6 градуса - это лихорадка", - признает детский психиатр и гуру воспитания Дэниел Дж. Сигел в своем бестселлере "Ребенок с целым мозгом". "Они знают, как очистить порез, чтобы в него не попала инфекция. Они знают, какая еда с наибольшей вероятностью оставит ребенка без сознания перед сном".

Разве это не прелесть? Родители кое-что знают о своих детях. По мнению Сигела, примерно столько же, сколько няня в средней школе.

Проблема родителей, по мнению Сигела, заключается в том, что они не знают достаточно нейронаук. "Даже самые заботливые, самые образованные родители часто не имеют базовой информации о мозге своего ребенка".

Забавно, но знаете, кому также не хватает "базовой информации" о мозге ребенка? Неврологи. Каждый из неврологов и психиатров, с которыми я общался, убеждал меня в том, как мало мы знаем о том, что происходит в мозге, или о взаимосвязи между неврологическими событиями и человеческими эмоциями и поведением. Мозг поразительно, бесконечно сложен, говорили они мне, полон механизмов обратной связи, о которых мы практически ничего не знаем.

На самом деле невозможно много знать о том, что происходит в мозгу наших детей, и, слава богу, это не нужно. Мы знаем, что в этом нет необходимости, потому что до недавнего времени человечество не было благословлено такими предприимчивыми детскими психиатрами, как Дэниел Дж. Сигел. И все же на протяжении тысячелетий родители воспитывали хороших и даже замечательных людей.

Родительский авторитет, однако, оказывается незаменимым для благополучия детей. Исторически сложилось так, что это "единственный источник авторитета, который каждое общество воспринимает всерьез с библейских времен и до самого последнего времени", - сказал мне великий британский социолог Фрэнк Фуреди.

На протяжении тысячелетий, вплоть до терапевтического поворота в воспитании детей, общество считало само собой разумеющимся, что главная задача родителей - передавать детям свои ценности. И, конечно же, родители являются абсолютными экспертами в области своих собственных ценностей. Как только родители решили, что целью воспитания детей является эмоциональное благополучие, они фактически признали, что настоящими авторитетами являются терапевты.

"Вместо того чтобы сказать: "Я буду заниматься его делом, я буду направлять этого ребенка, я постараюсь понять его, я возьму на себя ответственность за его моральное и интеллектуальное развитие", они как бы передают родительские полномочия кучке придурков, которые приходят со всеми этими последними вздорными идеями, которые только ухудшают ситуацию", - говорит Фуреди. Эксперты полностью игнорируют достоверные данные о том, что на самом деле работает с детьми, потому что они не дают им того центрального положения, которого они жаждут".

Рождение "родительских стилей"

Изучение "стилей воспитания" началось с блестящего психолога 1960-х годов Дианы Баумринд. Изучив способы, с помощью которых родители пытаются контролировать поведение детей, Баумринд выделила три общих подхода: разрешительный, авторитетный и авторитарный.

Разрешающий родитель" старательно избегает наказаний. Она одобряет импульсы, желания и действия ребенка и советуется с ним по поводу семейных решений. Она предъявляет к ребенку мало требований в отношении обязанностей и упорядоченного поведения. "Она представляет себя ребенку как ресурс, который он может использовать по своему усмотрению, а не как идеал, которому он должен подражать, и не как активный агент, ответственный за формирование или изменение его будущего поведения", - объясняет Баумринд.

Авторитарный родитель" ценит послушание ребенка как добродетель, считает поведение ребенка абсолютным стандартом, стремится удержать ребенка на своем месте, ограничивает его автономию и никогда не поощряет дискуссии по поводу своих правил.

Ни тот, ни другой подход не привел к появлению особенно счастливых или успешных взрослых.

Авторитарный родитель, однако, любящий и основанный на правилах. Она пытается рационально направлять деятельность ребенка, поощряет его "давать и брать", но "осуществляет жесткий контроль в точках расхождения между родителями и детьми". В тех случаях, когда ее точка зрения на то или иное домашнее правило вступает в противоречие с точкой зрения ребенка, она побеждает. Она придерживается высоких стандартов поведения своего ребенка "и не основывает свои решения на групповом консенсусе или желаниях отдельного ребенка".

В исследованиях, которые до сих пор вызывают недоумение у психотерапевтов, Баумринд обнаружил, что авторитетный стиль воспитания порождает наиболее успешных, независимых, самостоятельных и лучше всего эмоционально регулируемых детей; он также порождает наиболее счастливых детей - тех, кто реже сообщает о том, что страдает от тревоги и депрессии.

Это удивительно прочный результат исследования: дети наиболее счастливы, когда растут в любящем окружении, которое предъявляет к их поведению высокие требования, ожидает от них значимого вклада в домашнее хозяйство и