Шрифт:
Закладка:
— Что, прям такая злая? — изумленно подняв брови, спросил я.
— Это титул такой и определение мировоззрения, — закатив глаза, ответила волшебница.
— А-а, — вспомнил я. — Но там же нет чистого зла, есть законопослушный злой, нейтральный злой и хаотический злой! Ты каких будешь?
— Последнее разумеется, — фыркнула она.
— О, свои! — обрадовался я. — Слушай, а ты не знаешь как разблокировать эту хре...
— В очко себе эту палку засунь! — вновь разъярилась она. — Пади ниц и отвечай, что с моим слугой Арсланом и что ты делаешь в его доме?
— Ну че ты начинаешь? Нормально же разговаривали! — обиделся я. — Купец твой жив и здоров — дрыхнет в борделе, отстрапоненный в очко подкупленной спидозной проституткой. А мы с товарищем просто грабим его дом, — пожав плечами продолжил я.
— Ясно, — удовлетворенно кивнув, сказала она. Видимо поняла, что мгновенно соврать такую чушь невозможно, а значит - это чистая правда!
— А как ты пролез в запечатанное хранилище? Оно же было закрыто моей личной печатью?! — вновь перейдя на визг, выкрикнула она.
— И не зачем так орать! — ответил я. — Херовая у тебя печать, я ей колыбельную спел — она и открылась!
— Колы...бельную? — наморщив носик, задумчиво произнесла она.
— Ладно, похоже дуракам везет... Некогда мне с такой сопливой мелочью разбираться. Об увиденном здесь молчи, жезл разбей и вали отсюда! Еще раз увижу — яйца отрежу, пожарю со свежим зеленым луком и помидорками-черри, посыплю приправой магги с курицей и черным кайенским перцем, а потом....ЗАСТАВЛЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ! — она крикнула с такой силой, что мои барабанные перепонки едва не лопнули. Я поспешил заткнуть уши ладоянми, но в процессе выпустил из руки магический жезл и тот разбился упав на каменный пол.
— Ну да и хер с тобой! — разочарованно произнес я, наблюдая как с еблищ манекенов пропадают зыркалы.
В этот же момент со всех концов подвала раздался неприятный нарастающий звон, будто пьяный монах забрался на колокольню и устроил там безумную массовую оргию с 70летними грешницами.
— Че там? — наверху меня встретил ошарашенный взгляд истощенного Качана, держащегося за задницу. Такое чувство, что он недавно перенес тяжелую болезнь и только-только оправился!
— Валим! Сигналка магическая похоже! — выкрикнул я и подхватив с пола чудом выжившее зеркальце, полез наверх.
Кивнув, Качан зачем-то сунул себе в штаны морковку, смазанную подсолнечным маслом и ломанулся наружу. Я последовал за ним. В два счета перемахнув стену мы нырнули в подворотню и быстро затерялись среди местных улочек.
Глава 19. Терминальная стадия спидорака
Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем: тогда действительно можно приобрести знания, в то время как строя догадки и делая умозаключения, никогда не станешь по настоящему образованным человеком.
Марк Твен
Охая и держась за распухшее гузно, купец Арслан выбрался из борделя "Божий одуванчик" и ковыляющей походкой направился к своему дому. Там его ждала полная разруха: обглоданный мышами садовник, разбитые шкафы, тумбы и комоды, кладовая, по колено заполненная коричневой дурнопахнущей субстанцией, опустошенный сейф и пропавшая ножка от стола! Кому могла понадобиться ножка от стола? Зачем?! Но даже не это главное! В почтовом ящике его ждало письмо от Госпожи Н, распекавшее его за ненадлежащее выполнение должностных обязанностей в сфере предательства родины и подготовки вооруженного восстания с применением Обабленных Боевых Человекоподобных Големов(ОБЧГ) и обещавшее скорую анальную кару. Впрочем, предчувствуя подобный исход, Арслан уже давно занимался закаливанием соответствующего органа. Как известно, если принимать яд в малых дозах - то организм постепенно выработает к нему иммунитет (пиздешь). Вот и Арслан справедливо рассудил, что это правило подействует и на другие виды смертельных опасностей...
Девяностолетняя спидозная проститутка Авдотья помахала купцу на прощанье белым платочком, утёрла выступивший из глаз гной и сев в кресло, принялась разлагаться. Она была мертва уже вторую неделю и срок действия анимирующего заклятья как раз подошел к концу. Штатная некромантесса Жерарья обновить заклятье не могла по причине собственной внезапной кончины. Совершая деловую поездку в соседнее королевство, она решила заночевать в в глухой лесной непролазной чаще, где совершенно случайно прогуливался бледнокожий качок по имени Дрист. В ходе быстрого полового акта колдунья превратилась в сухую мумию, а довольный и полный сил нав отправился дальше.
***
В трактире всё шло своим чередом - пузан полировал стойку, Сёма пускал пузыри из-под стола, Качан пропадал в сортире, Ламор и Аркаша отсутствовали по секретным гильдейским делам, ну а мы с Клёпой и Птеровичем дегустировали крафтовое пиво на еловых (и не только) шишках и обсуждали планы на день.
— Ну, проздравляю с новым званием! Помню, у меня на этот путь ушли долгих полторагода... А ты, ты...продвигаешься по карьерной лестнице невероятно быстро! Наверное, у тебя талант! Выпьем за это! — продекламировал Птерович и поднял в воздух кружку.
Мы чокнулись. (понятное дело все в этой книге, включая тебя, уже давно чокнулись, но сейчас чокнулись исключительно кружками)
— Ой, да ладно. Какой талант? Подумаешь не бросил в канаве истощенного задристанного Качана, а дотащил на своём хребту до гильдии... — покраснев от похвалы, произнес я.
Правда дотащил его не я, а призванные бомжи, и не просто так, а за бутылку самогона и четыре патиссона. Да и его очковая рана случилась по моей вине... Но, честные героями не становятся...Кто больше и красочнее напиздит - у того и медаль больше и рожа ширше!
— Нечего стесняться! Это великий подвиг! Он будет внесен в анналы нашей гильдии и тебя будут почитать в веках! — продолжал балаболить усатый вор.
— А можно хоть в анналы не вносить? — печально вздохнув, спросил я.
— Как же не вносить? Не-е-ет! Это традиция и обязанность! Не-е-ет! Придется потерпеть! — погрозив пальцем, утвердил моё геройство Птерович.
Теперь в моём интерфейсе красовалась следующая информация:
Гильдия воров г. Назарбаев
Текущий ранг: Шнырь. Бонус звания +1 к удаче.
— Да и вообще, раз я герой, херли
