Шрифт:
Закладка:
Я принялся потрошить книжные тома один за другим. На пол, залитый ссаниной и желто-зелеными харчками полетели томики Иосифа Бродского, Полная Советская Энциклопедия, Собрание Сочинений В.И. Ленина и Волшебник из страны OZ. Пока, кроме обнаженных фоток Барбары Стрейзанд, использованного презерватива и тычячерублевой купюры найти ничего не удалось. В красном томике Некроинтернационала оказался тайник, содержащий в себе старый ржавый серп. Какой идиот его сюда засунул? Выкинув бесполезную хреновину в кучку чьих-то испражнений, я продолжил шмон. В Декамероне нашлись листочки с текстами песен группы "Порнофильмы", в Омон Ра порошок из мухоморов(его я бережно пересыпал в свой карман), а в Незнайке на Луне скомканная и вымазанная чем-то коричневым, тонкая брошюрка "Конституция Эрэфии".
Потайную дверь открыл зеленоватый том Кибергопа, с которого на меня пырилась мерзкая рожа какого-то конченого уебана. Кинув книгу в лужу из пролитого синт-жигуля и бычков от примы, я прошел в маленькую-комнатку кладовую. В небольшом помещении пахло древней пылью, мышами и тайнами. У стен стояли аккуратные витрины, где под стеклом покоились всевозможные диковинки. На стенах висели гобелены с голыми собаками и котами. Этот огородник точно извращенец! Запалив масляный светильник, я принялся изучать экспонаты.
В первом киоте оказалась коллекция надгрызанных и погнутых медных монет: их почерневшие и позеленевшие от времени бока хранили на себе следы от множества чьих-то зубов. Мне пришла в голову здравая мысль: может быть они тоже дают статы, как и моя "шутовская" монетка?
Я вытащила из инвентаря МИК, сгреб все монеты в горсть и закинул внутрь мусорки. Зеленый дезинфицирующий свет озарил мрачные стены кладовой и я получил следующую информацию:
Амулет Петуха(4 шт)
Позволяет чудесным образом оплодотворять кур, без присутствия биологического петуха( для активации нужно ввести амулет в курицу) (сломан)
Оберег Пса(2 шт)
Отпугивает собак, но вызывает у носителя приступы немотивированной агрессии (пассив.) (сломан)
Медаль Черта
Была выдана в награду мэру города Какейск Лихобрюху Сырьеву
Особенности: портит характер носителя, заставляет его вести себя как черт. Если вы уже черт - возможно улучшение характера или становление депутатом.
О-па, а эта рабочая! Я положил её в инвентарь и убедился, что ничего не произошло - вещи из подпространственного кармана на реальность не влияли. По случаю подкину кому-нибудь, посмотрим, что произойдет...
Закончив с монетами, я принялся перемещаться между оставшимися витринами и скидывать всё в мусорку. Главное статы, а не внешний вид! У любой, даже самой убогой хреновины могут оказаться уникальные свойства!
Однако здесь меня ждал полный провал, как и обещал Качан - вся коллекция оказалась полнейшим хламом! Вы только посмотрите:
Рога Оленя(отсутствует левое полурожие)
При надевании на голову - превращает вас в оленя (сломан)
Тапок антитараканий, самонаводяшийся (отсутствует система самонаведения)
Позволяет в автоматическом режиме уничтожать мелких домашних насекомых. Работает на кошачьей моче (сломан)
Бич аннигиляции (вышел срок годности)
Позволяет за один удар аннигилировать одну вселенную (сломан)
Утилизатор Бренвича (функция заблокирована после жалоб из параллельного мира)
Вам лень идти до туалета? Вы всегда мечтали гадить в собственные штаны? Наш утилизатор легко поможет вам в это деле - он позволяет телепортировать ваши фекалии прямо из трусов в параллельный мир! (сломан)
И подобный хероборы здесь было несколько десятков! Где только этот псих-коллекционер их насобирал? Наконец мой взгялд наткнулся на вещь, за которой я и пришел! В стеклянном аквариуме, на деревянной подставке лежала она - вторая ножка от стола. Я аккуратно и тихо разбил стекло. На шум немедленно прибежал Качан и громко меня обматерил. Я обматерил его в ответ и мы продолжили грабёж.
Ножка выглядела подозрительно - вся в какой-то ржавчине, тине и грязи. Будто её совали в места совершенно для этого не предназначенные!
Бросив её в МИК, я получил следующее описание:
[О'лаф Ш'ульц – симбиотический гриб-мимик из вселенной хаоса, притворяющийся ножкой от стола из Икеи]
[Истинная форма: ЗАБЛОКИРОВАНО ]
[Форма маскировки(на 100% соответствует оригиналу): Ножка от стола. Особенности : в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по мопсам + 100%]
— Что ещё за бред? — пробормотал я, почесывая заросший клочковатой щетиной подбородок.
Откуда здесь взялся хаотический мимик и на кой хрен он притворяется ножкой от стола? Дичь какая-то!
А главное: как эту дичь разблокировать? Ясен пень ни к чему хорошему это не приведет, но...интересно же! Возможно здесь поможет умение калибровки, но для того чтобы его вернуть - придется завершить эту Идрисову(свали уже в свою книгу и не высовывайся!) сюжетную линию. Или написать Шеогорату? Психи от хаоса недалеко ушли. Может подскажет чего...
Решив воплотить эту идею в жизнь, как только доберусь до ближайшего Терминала, я достал из инвентаря оригинального Олафа и сложил ножки вместе. Сработало!
[ Божественный сет: Ikea Linnmon2/6]
[Текущий бонус комплекта:
I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом ]
— Да ёбаный ж ты ж ссучила, через три пизды пропущенный и скукоженный сутулыми мопсами выблядский мразотный двоехуй! — сказал я, после чего грязно выругался.
Какой нахрен изюм? Что он вообще делает в божественно сете! Почему эта гадость ко мне пристала? За что? За что-о-о!? Расколотив все витрины в комнате, я немного успокоился и решился заюзать призыв...ну мало ли...
Я активировал саммон и указал пальцем на более менее чистое место на полу, он явился мгновенно, источая поганый запах приторной выпечки. Выглядело это дерьмо просто омерзительно: маленький, сморщенный, коричневый, посыпанной сахарной пудрой и украшенный этой херью, вроде стразов, только съедобных, куски богомерзкого измюма торчали из него десятками глазков. Фу блять! Такое чувство, что это и не изюм вовсе, а порубленные на части тараканы или перекрученное в мясорубке несвежее говно!(не спрашивайте откуда я знаю, как выглядит перекрученное в мясорубке говно)
— Ну и в чем прикол? — осторожно потыкав в него палочкой, пробормотал я. Кекс не ответил.
— Ну не может быть в божественном сете обычный кекс! В этой херне явно кроётся какой-то подвох!
В этот момент в хранилище зашёл Качан, внаглую подхватил с пола кекс и мгновенно сожрал.
- М-м, неплохо! - произнес он и принялся облизывать пальцы, измазанные в сахарной пудре.
Ссука, ну что за мразь? Захотелось разбить ему
