[sm]Объявляется марафон "Штурм дворца"! Прода каждые два дня! Если проды нет, то ты сам виноват! [/sm]

Глава 16. Веселье повышенной упоротости

"Праздник нужно всегда носить с собой".

Эрнест Хемингуэй

— Уфф, еле успел! — я поприветствовал ЛОХов, спешно заправляя еще не до конца опавший член в трусы.

Оруженосцы замерли на местах и покраснели, будто никогда не видели мужского полового хуя. Странные ребята, выглядят как ЛГБТ-спецназ, а смущаются таких естественных вещей! Да они радоваться должны бесплатном зрелищу! Их замешательство разрешил вышедший вперед щуплый мужик с кастрюлей на голове и туфлях со шпильками на ногах. На его груди гордо красовалась белая нашивка "АрхиЛОХ", а в его руках переливался радугой хрустальный магический посох.

— Руки вверх! Иначе я поджарю ваши яйца! — он самодовольно ухмыльнулся, направив на нас своё гейское орудие.

— Ммм, яи-и-ички! — пробормотала обдолбанная Клёпа. Она сидела на коленях с зажмуренными глазами и вылизывала своё лицо от последствий экстремального минета. Я потрепал её по голове и отошел к столу.

— Внимательно слушаю вас! Назовите свою должность и цель визита! — опрокинув в себя очередную рюмку, я обратился к архилоху.

— Че? Ты че не понял? Руки поднимай, утырок вафельный! — разъярился он.

— Фи, как грубо! — конь, лежащий на ковре, приподнял заднюю ногу и выпустил в агрессора мощную струю желто-зеленого газа.

АрхиЛОХ упал на пол и забился в конвульсиях, выблевывая из себя завтрак вперемешку с кусками легких и еле разборчиво крича что-то вроде : "Это иприт! Иприт!" От действия отравы его лицо покрылось невкусными гнойными прыщами, а изо рта началали выпадать желтые кариозные зубы. Зевс, посмотрев на результат своих трудов, ехидно заржал. Впрочем, ожидать от коня чего-то другого было бы странно...

Оставшиеся без предводителя лохи мгновенно среагировали: достали из поясных сумок противогазы и нацепили их себе на головы. Теперь они стали похожи на слоников-трансвеститов. Упоротые крысы весело захихикали из-под стола, тыча в них своими кривыми лапами.

Я лениво затянулся кальяном и, выждав удобный момент, кинул под ноги противникам жабью гранату. К несчастью у одного из лохов сработал рефлекс и тот отбил ее прямо в стену. Раздался взрыв, нас обдало серой цементной пылью и щепками, часть перекрытия рухнула и нашим взорам открылся вид на комнату с игровыми автоматами и большими плазменными теликами на стенах.

— О, я же хотела потанцевать! Нужно только туфли достать! — умывшаяся Клёпа открыла глаза и огляделась по сторонам.

— Ага! То, что надо! — заметив на разлагающемся трупе архилоха нужную обувь, она тут же поползла к нему, аппетитно виляя пушистым хвостом и облизывая пухлые губки.

Оруженосцы затряслись; в ужасе попятились назад и принялись креститься перевернутыми пентаками. Странные ребята, то голого хуя боятся, то сексуальной кошкодевки - совсем их видать в своей гвардии зашугали.

Пока Клёпа натягивала на свои лапки туфли, размер которых неожиданно подошел, Зевс решил размяться и встал на ноги. Обычные кони ходят на четырех ногах и ведут себя культурно, но наш Зевс не из таких слюнтяев! Встав во весь рост на две ноги, он потянулся, зевнул, постучал грязным копытом по груди, издал боевое ржание и пошел в рукопашную на ЛОХов. Я составил ему компанию, вооружившись вилами. Я же не такой отбитый - чтобы с голыми копытами выходить против мечей и топоров.

Противники успели пропустить несколько копытных хуков и джебов, получить множество различных отверстий в неудобных местах, были изнасилованы в эти отверстия, и только после этого мне пришла в голову одна интересная идея.

— Слышьте мужики, а зачем нам драться? Исход боя один хрен очевиден - вас всего лишь пятьдесят человек, закованных в броню с головы до ног и вооруженных горой железа, а у нас Вилы, Конь и озабоченная Кошка!

— Ага, нам пизда... — печально пробормотал один из лохов и заплакал.

— Не реви! Предлагаю компромисс - сейчас бухаем, а дальше вы сами как-нибудь по-тихому выпилитесь! — я показал вилами в сторону уютных столиков с алкогольными напитками и нарезанными фруктами.

Оруженосцы стали удивленно переглядываться и шептаться, косясь на злобно ухмыляющегося коня, топчащего кровавое месиво, оставшееся от АрхиЛОХа.

— Ну, эээ мы как бы и не против. — наконец разродился один из них .

— Вот и отлично, занимайте столы: курите кальяны и пейте водяру. Развлекайтесь как хотите, только кошку не трахайте. Конь вам не даст, ну а если встанет на крыс, то с ними сами договаривайтесь...

— Бармен! Всем отборного бухла за мой счёт!

— Сию минуту мой господин! — послушно отозвался тот.

Лохи побросали свои тыкалки, расселись на полу и оставшихся в живых диванах, после чего дружно зааплодировали. Я выпил рюмку искрящейся розовой настойки и раскланялся.

Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время...

***

Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет...

Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель - виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках... Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и