— Вот она родненькая! — радостно закричал я, вытаскивая из мусорки новый элемент своей экипировки.

Майка-алкоголичка Циррозной Смерти(уникальная) : Однажды Великий Алголик Денис отправился в ларек за новой бутылкой водки, но его подстерегли гопники и завалили ударом ножа в печень. Денис помер, но майка, пропитанная кровью с процентным содержанием алкоголя не менее 25%, вознеслась в вальхаллу и стала верно служить лучшим воинами Одина!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства :

1) Самоочистка : уничтожает пот, грязь и волосы под мышками.

2) Второй шанс : При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат : сутки.

3) Алкаш : в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно.

Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское...Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу - искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься...

Текущий бонус комплекта 6 из 9 :

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50%

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50%

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение : позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат - 1 год. Требуется касание рукой.

Глава 15. Комната Грязи и другие приключения

"Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью."

Антон Павлович Чехов

Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался... Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук "тыдын" и перед глазами появилась надпись "невозможно использовать на себя."

— Да не больно-то и хотелось! — пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует - у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести!

Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь...

— Ну, что встали?! Вперед! — скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость.

Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни.

Первым, что встретило нас во дворце был интерактивный план, располагавшийся на специальном стенде, прям как в больших торговых центрах.

— Молодцы какие! Всё продумали, чтоб гости не заблудились. Так, где тут у нас...

— А тут что магазины есть? Я хочу себе новые туфли! — тут же заинтересовалась Клёпа.

— Нахрена тебе туфли? Как ты в них бегать собираешься? - я с удивлением уставился на полоумную кошку.

— Ну, я их буду снимать когда нужно...- протянула кошка, тыкая своим обгрызенным пальчиком в экран.

— Ты бы лучше трусы когда ну... Гм, хотя ты их и без повода постоянно снимаешь...- задумчиво произнес я.

— О, смотри, тут есть зал с игровыми автоматами и даже Dance Dance Revolution! Давай зайдем!

— Ищи лучше склад с бухлом! Нам это пригодится для...будущей диверсии! — возразил я.

— Вот, рядом с игровыми автоматами есть кальянная — наверняка там и бухло будет! — озорно размахивая хвостом, сказала Клёпа.

— Уверена? Ну, тогда веди! Хотя, постой! Я совсем забыл про один важный момент...

— А где собственно все души и секретари? Илья же говорил, что именно из дворца все и реинкарнируют. Подписывают бумажки и вперёд — новая жизнь!

— Это на втором этаже, туда отдельная лестница ведёт. А на первом помещения для отдыха. — ответила ода из крыс.

— Ладно, тогда и мы отдохнем, а уже потом возьмемся за дело! — сказал я и пошел следом за кошкой-проводницей.

— Да верно, я уже слегка притомился. И жрать хочется. — согласился Зевс.

***

Мы с Клёпой тихо крались по богато украшенному коридору, а следом за нами шел Зевс и бессовестно крушил античные статуи из белого мрамора. Ну, тут я с ним согласен - не фиг такую пошлость где попало ставить! Мало того что одни мужики, так еще и все поголовно без штанов. Вот если бы баб поставили - тогда другое дело.

По бокам коридора мелькали резные двери с позолотой, над каждой висела своя табличка: ванная, туалетная, минетная. Скукота! Лучше бы вместо десяти туалетов на одном этаже поставили хоть одну Пивную. Так, а это что? Я остановился перед дверью со странной табличкой "Комната Грязи". Что ж там такое может быть? Целая комната для Грязи с большой буквы! Это вам не хухры-мухры!

— Стопэ! — поймав за хвост разогнавшуюся кошку, я перенаправил ее в Комнату Грязи.

— Проверим это чудо природы! Если я не узнаю, что там то не смогу нормально спать!

Внутри, как ни странно, оказалось чисто: никакой пыли и мусора, в углах не было паутины, а пол сверкал белизной, будто вымытый мистером пропером. Идиллию нарушали хлопчато-бумажные мешки, аккуратно расставленные возле стен. Я осторожно подошел к одному из них и заглянул внутрь - там был чернозем пополам с бычками.

— Че серьезно? В комнате грязи мешки с мусором? Как-то это слишком просто... — я озадаченно почесал затылок.

Тем временем, Клёпа открыла следующий мешок и, завизжав от ужаса, запрыгнула мне на спину. Мешок опрокинулся на пол - из него лавиной потекли белые и черные кошачьи усы.

— Ты-то чего орешь? У тебя же нет усов! — тут же воскликнул я.

— Всё равно неприятно! Такое чувство, будто их из меня надергали! Бррр. — фыркнула Клёпа, и, спрыгнув с меня, залепила мне по лбу хвостом.

— Что за извращенцы тут живут? Зачем им кошачьи усы? — продолжила она.

— Ну мало, может поделки делают, или целебные настоит мутят...- пробормотал я.

— Вы лучше посмотрите, что у нас! — запищала одна