Ребенок совершает поступок, и вы реагируете положительно или отрицательно. Например, у ребенка есть правило: если он задерживается и приходит домой после девяти вечера, то ему нужно позвонить, предупредить об этом, сказать, где он и когда будет. Представьте ситуацию, когда ребенок не позвонил в девять, а позвонил в 21:40. Все эти сорок минут он не подходил к телефону, а вы нервно ждали, не понимая, что происходит. Он вам звонит. У вас есть два способа на это отреагировать. Способ первый: «Почему ты не позвонил? Сколько раз об этом можно говорить?» Реагируя так на звонок ребенка, вы формируете отрицательное подкрепление. Звонок маме, как действие, начинает связываться со скандалом и неприятными эмоциями. У ребенка в голове закладывается: лучше не звонить, будет только хуже. Второй способ: «Я так рада тебя слышать! Спасибо, что позвонил и предупредил». Так вы делаете положительное подкрепление этому поступку. Ребенок понимает, что маме звонить можно, и все будет хорошо. Он ведь на самом деле мог забыть и не позвонил вам вовремя. Ваша реакция всегда подкрепляет его действия – положительно или отрицательно.

НЕЛЬЗЯ ПОДКРЕПИТЬ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ

Например, ваш ребенок не любит читать, а вы заставляете его это делать и требуете этого – у него формируется устойчивая связь – чтение = истерики. При словах «Давай, почитаем книгу» его будет передергивать, так как вы в течение нескольких недель или месяцев будете формировать у него такую реакцию. В опыте ребенка не будет примера, когда чтение означает для него что-то приятное. Вы не можете подкрепить действия, которые ваш ребенок не делает. И вам, и ему не от чего отталкиваться, чтобы сформировать нужную линию поведения.

ТО, ЧТО СТАЛО НОРМОЙ, В ПОДКРЕПЛЕНИИ НЕ НУЖДАЕТСЯ

Когда желаемое поведение становится для ребенка привычным, подкрепление можно отменить. Это не означает, что совсем не нужно хвалить ребенка, лишать сладкого или проведенного вместе с вами времени. Но использование таких рычагов влияния в этой конкретной ситуации уже не обязательно.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПОДКРЕПЛЕНИЯМИ И МЕТОДОМ ПООЩРЕНИЙ И НАКАЗАНИЙ?

Принципиальное отличие подкрепления от поощрений и наказаний заключается в следующем:

1. Подкрепление, как негативное, так и позитивное, должно быть осуществлено непосредственно в момент совершения поступка.

2. Поощрения и наказания могут быть осуществлены спустя некоторое время после поступка. Поэтому имеют более низкую эффективность в процессе воспитания.

Ребенок во время занятия по гимнастике впервые сделал колесо. Тренер его похвалил, а вся группа аплодировала – это подкрепление. Ребенок пришел с занятия по гимнастике, показал вам колесо, которое научился сегодня делать. На следующий день вы отправились в магазин и купили ему подарок – это поощрение.

НЕВИДИМЫЙ ПРОТИВНИК НА ПУТИ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЫЧКИ

Привычка вырабатывается с помощью повторений с положительным подкреплением. От двадцати до сорока дней – достаточный срок для выработки хорошей привычки. Однако бывают ситуации, когда родители вынуждены ежедневно напоминать детям о полезных привычках. Например, необходимость чистить зубы дважды в день и делать утром зарядку. Дети годами каждый раз это нехотя делают, но в хорошую привычку это так и не перерастает. В чем причина? В том, что дети каждый раз делают без желания. Они не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом, внутренним и внешним бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво. Какой же навык, по факту, они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядкой. Они каждый день закрепляют нежелание это делать. День за днем формируют привычку не хотеть это делать. Какой вывод? Следить за форматом. Как дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАКИМ ОБРАЗОМ ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ПОДКРЕПЛЕНИЕМ

Вы уже знаете и сделали достаточно, чтобы осознанно управлять процессом воспитания. Учитывайте индивидуальность вашего ребенка и принимайте его таким, какой он есть. Это не значит, что нужно мириться с его плохим поведением. Вам необходимо четко различать личность вашего ребенка и его поступки. Две фразы: «Ты бестолочь безрукая!» и «В следующий раз будь внимательнее, когда берешь хрупкие вещи» – это о разном отношении к ребенку. Ваш ребенок разбил сервиз. Когда вы используете «ты» – вы критикуете личность ребенка. Этого нельзя делать. Когда вы делаете акцент на действиях, тогда вы обращаете внимание на то, что можно исправить. Тогда ваш ребенок понимает, что его любят таким, какой он есть, а поступки бывают разными. Например, аккуратными и неаккуратными. Поведение бывает внимательным и невнимательным. Что-то можно сделать тщательно, а что-то халатно. Высказывать негативное мнение о поступках ребенка допустимо. Критиковать его личность и вешать на него ярлыки – нельзя даже в воспитательных целях.

Ваш ребенок не должен быть таким, как вы. Он вам вообще ничего не должен. Не надо пытаться реализоваться через ребенка, занимаясь его воспитанием.

Если вы не смогли научиться играть на скрипке, то ваш сын или дочь не обязаны это делать. Помните, то, что хорошо для вас, не факт, что хорошо для вашего ребенка. Подход к разным детям нужен разный. Обращайте внимание на то, как ваши дети реагируют на ваши поступки. Если один ребенок реагирует определенным образом, то это не значит, что другой будет реагировать так же. Родители, у которых в семье несколько детей, любят говорить фразу: «Я их всех люблю одинаково». Прошу вас, не любить детей одинаково. Любите их по-разному. Не потому, что вы какой-то неправильный человек, а потому что ваши дети будут по-разному эту любовь воспринимать. Представьте себе песок, глину и гранит. Вы эти три элемента поливаете одинаковым количеством воды. Каждая куча по-разному будет реагировать и по-разному впитает в себя воду. Так и дети будут по-разному впитывать вашу любовь и внимание. Для кого-то будет достаточно того, что вы посмотрели и улыбнулись. А вокруг кого-то нужно будет водить хороводы минут пять, чтобы он почувствовал ваше внимание. Учитывайте индивидуальность вашего ребенка в процессе воспитания, будьте с ребенком в одном потоке жизни. Заботьтесь о себе, о своей гармоничности, осознанности и ответственности и при этом включайтесь в жизнь ребенка и давайте ему свободно проявлять свои желания и выражаться. Тогда рядом с вами вырастет счастливый человек с такими же качествами.

ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ:

1. Какие задачи ставит перед собой воспитание.

2. Что такое активное и пассивное воспитание.

3. Как ребенок принимает решение о том, как себя