и поэтому постоянно тянется к чему-то (или к кому-то), чтобы найти временное облегчение, несмотря на нездоровые последствия, которые за этим следуют. Со временем это поведение становится привычным и укрепляется, превращаясь в шаблон, его трудно остановить.

Лимеренция характеризуется навязчивой идеей у конкретного человека, в то время как любовная зависимость характеризуется погоней за «кайфом» и часто передается от человека к человеку. Любовная наркоманка не может выйти за пределы порыва. Она путает созданную ею в данный момент фантазию о человеке, полагая, что они влюблены, тогда как на самом деле объективирует человека через эту фантазию.

Любовник в данный момент становится ее «наркоторговцем», даря тот удар силы и эмоционально возвышенного состояния, которого она отчаянно жаждет.

Эта сила обычно срабатывает вначале, но затем начинает закрадываться тревога. Наркомания характеризуется тенденцией отождествлять любовь с беспокойством в нервной системе. Внезапно страх любовной наркоманки быть брошенной и потерять это сильное чувство начинает расти. Это заставляет ее цепляться, умолять о внимании и даже терпеть неуважение или плохое поведение, потому что она отчаянно хочет получить облегчение от своего «наркоторговца». Пока она не получит эту дозу химии, она не сможет снова функционировать. Цикл повторяется. Учащенное сердцебиение, потные ладони, стеснение в груди – любовный наркоман путает это с любовью, а на самом деле это тело уходит в ломку перед следующей дозой.

Степень одержимости, фантазии и химии здорова и часто имеет решающее значение на начальных этапах отношений. Нейробиологический порыв – это топливо, которое может помочь паре вырастить более зрелую близость, характерную для долгосрочных отношений. Доктор Роберт Вайс, автор и эксперт в лечении расстройств интимной близости и зависимостей у взрослых, объясняет, что любовные наркоманы живут в лимеренции, подсаженные на нейрохимический кайф как способ убежать и отделиться от реальности. Он отмечает, что «разница между любовными наркоманами и здоровыми людьми заключается в том, что любовные наркоманы никогда не выходят за пределы лимеренции; они никогда не «присваивают ценность» чему-либо за пределами первоначальной силы, которую испытывают. Вместо этого они стремятся постоянно стимулировать центр удовольствия своего мозга с помощью одних новых отношений за другими, точно так же как алкоголики стимулируют свой мозг одним напитком за другим».

ТЕСТ: есть ли у вас любовная зависимость?

ОТВЕТЬТЕ «ДА» ИЛИ «НЕТ» НА СЛЕДУЮЩИЕ УТВЕРЖДЕНИЯ:

 1. Я склонна чувствовать себя нуждающейся в своих романтических отношениях.

 2. Я очень быстро влюбляюсь.

 3. У меня есть склонность оставаться в отношениях, даже если я знаю, что это нездорово или токсично для меня.

 4. Когда у меня есть романтические чувства к кому-то, я не могу перестать фантазировать и думать о нем, что иногда приводит к нарушению моего повседневного уклада жизни.

 5. Мне говорили, что я задыхаюсь в отношениях.

 6. В прошлом, когда у меня были романтические чувства к кому-то, я игнорировала сигналы опасности.

 7. Я обнаруживаю, что вкладываю в отношения больше, чем мой партнер.

 8. В прошлом у меня были романтические отношения с кем-то для того, чтобы избежать одиночества.

 9. Я упорно трудилась, чтобы стать такой, какой меня хочет видеть мой партнер. Я изменю себя и пожертвую своими потребностями и ценностями, чтобы угодить ему.

10. Я боюсь быть брошенной. Даже малейший признак отказа заставляет меня чувствовать себя небезопасно или никчемно.

11. Я не раз гонялась за людьми, которые отвергали меня, и отчаянно пыталась изменить их мнение.

12. Даже если у меня нет отношений, я все время фантазирую о любви: либо о ком-то из моего прошлого, либо об идеальном человеке, которого надеюсь встретить.

13. Я чувствую себя бессильной, когда влюбляюсь, и склонна делать нездоровый выбор, потому что мои чувства так сильны.

14. Мне нужен романтический партнер, чтобы чувствовать себя хорошо.

15. Я постоянно выбираю партнеров, которые эмоционально недоступны или избегают близости.

16. Когда я нахожусь в отношениях, у меня есть тенденция делать их центром моей вселенной.

Если вы ответили «да» более чем на 50 % этих утверждений, это может быть показателем, что вы испытываете любовную зависимость.

Каково ваше отношение к отношениям?

Когда Николь Бояр, коуч, помогающий женщинам перейти от любви зависимых к любви связанных, проходит этот тест во время своего семинара в «Обновлении», вы можете услышать вздохи в комнате. Женщины повторяют каждое утверждение, бормоча: «да» и «о, боже, это я».

Карен, разведенная женщина, уверовавшая в то, что «хороших мужчин больше не осталось» (см. главу третью), поднимает руку и возражает: «Оба моих бывших были наркоманами. Они вышли из-под контроля. Я одна держала все вместе. Представить себя наркоманкой кажется очень жестоким, когда я знаю, как выглядит наркоман».

Николь призывает Карен приостановить суждение о ярлыке и вместо этого исследовать «ее отношение к отношениям». «Определение «наркомания» подразумевает постоянное повторение поведения, любого поведения вообще, несмотря на негативное последствие. Остались ли вы в отношениях, несмотря на негативные последствия для вашего эмоционального и физического здоровья?» – спрашивает Николь.

«Да, я пробыла в них гораздо дольше, чем следовало. Это сбивает с толку, потому что я не думала, что собираюсь вступить в токсичные или оскорбительные отношения. Просто так получилось. Но я знаю, что что-то не так, потому что это происходило уже дважды», – признается Карен.

Многие из участниц «Обновления» встречались с людьми, страдающими наркотической и алкогольной зависимостью. Николь объясняет, что это обычная пара. У людей с любовной зависимостью есть зависимость от процесса, а не от вещества, но интенсивный цикл толчка и тяги все тот же.

«С любовной зависимостью мы готовы быть в цикле толчков и тяг с драмой и напряженностью. Быть приближенным к кому-то, у кого есть зависимость от психоактивных веществ, кажется нам осмысленным поступком, потому что мы готовы терпеть эти «американские горки», на которых они находятся. Мы настолько поглощены их путешествием и попытками исцелить их, что не исцеляем свои собственные проблемы. Мы верим, что влюблены, хотя на самом деле это напряженность, а не близость. Именно от этой напряженности мы становимся зависимыми».

Она добавляет, что любовная зависимость очень похожа на зависимость от вещества в том смысле, что терпимость к драме постепенно растет. Карен не видела никаких признаков зависимости или злоупотребления вначале. Но наступила пьяная ночь со страшной дракой. Потом оскорбления, которые он произносил после нескольких рюмок. На следующий день он извинялся, компенсируя свое пьяное состояние величественными романтическими жестами. Карен пропустила это мимо ушей. Пока не случилось еще одно происшествие и она снова не оставила его. Ее терпимость к драматизму и напряженности минимумов, за которыми следовали максимумы, постоянно возрастала с течением времени.

Но эти желания…

Женщины внимательно слушают