попадают в точку, когда речь заходит на эту тему: «Надежда трахнет вас. Надейтесь на человечество, надейтесь на мир во всем мире, но не надейтесь на то, что человек изменится. Вы не можете надеяться на то, что ваши отношения станут реальностью».

Снова и снова коуч Триш видит, как ее клиенты цепляются за надежду, желая, чтобы их партнер изменил то, кем он является и чего хочет, или действительно начал проявляться в отношениях. Она объясняет, что наши личные планы часто заставляют нас держаться, потому что они отвлекают от принятия реальности. Возможно, если бы я прислушалась к совету Триш, то не потратила бы столько времени на старания, чтобы Джон в конце концов выбрал меня.

Я надеялась, что, может быть, Джон изменит свое мнение обо мне, может быть, старты и остановки приведут к чему-то большему, может быть, ему просто нужно больше времени, чтобы понять, что я его человек. Нет. Он этого не сделал. И не сделает.

Я делюсь этой историей, потому что думаю, что мое поведение подтверждает то, что признают все надеющиеся романтики: мы хотим фантазию, мечту, ощущение того, что наконец-то стали целым. Это заставляет нас заполнять пробелы выдумкой. Давление, которое мы оказываем на себя, чтобы найти «единственного», ослепляет нас. Это все равно что использовать горсть хлебных крошек, чтобы сделать торт, наполняя слои прогнозами и желаниями.

Одержимость будущим

Когда вы встречаетесь с кем-то, то после нескольких незабываемых выходов ставите его на пьедестал совершенства. Возможно, вы погуглите и увидите его карьерный успех или привлекательные фотографии в социальных сетях. Может быть, когда он говорит о своей мечте после выхода на пенсию уехать на Бали, в вашей родственной душе звенят колокольчики: «О, это тоже моя мечта!» Мгновенно ваш фантазирующий мозг отправляется на гонки. Внезапно вы представляете, какими милыми будут ваши дети, как вы украсите свой трехэтажный дом и, конечно же, как мирно уединитесь вместе на Бали. Вы начинаете идеализировать его, и фантазия об отношениях с ним начинает жить своей собственной жизнью. Вместо того чтобы оставаться обычной и приземленной, чтобы действительно узнать этого человека, вы уже спроецировали на него сложный сценарий будущего. Неудивительно, что ваши чувства начинают усиливаться. Но отношения не сложились, как и его чувства к вам. Наряду с этими сильными чувствами вы создаете ожидание, как он должен себя вести и как должны развиваться отношения, потому что он вам ооочень нравится и возможности вашего будущего ооочень многообещающие. Но вполне вероятно, что он не отвечает взаимностью на ваш уровень чувств. Во всяком случае, пока. Ох-ох. Дисбаланс сил. И когда эти отношения заканчиваются, вы опустошены. Несмотря на то что вы виделись всего-то несколько недель, вы находитесь в глубоком трауре.

Не только те времена, что у вас были, вы оплакиваете. Вы оплакиваете все планы на будущее, которые так и не осуществились. Я не сомневаюсь, что за короткий промежуток времени вы можете установить крепкую связь с кем-то и почувствовать искры, которых раньше не чувствовали. Но если ваша эмоциональная напряженность реально не соответствует стадии отношений, то примите это как знак, что главной была ваша фантазия. Вы были одержимы будущим, и это делает падение намного тяжелее.

УПРАЖНЕНИЕ: «Стоп-сигнал» (остановите одержимость будущим перед взлетом)

Построение отношений требует времени и постепенного обмена уязвимостью. Это танец. И по мере того, как два человека узнают друг друга, взаимопонимание улучшается и вы становитесь все ближе и ближе. Чтобы помочь вам оставаться в настоящем с вашим нынешним партнером, вам поможет упражнение, которое можете попробовать в следующий раз, когда ваш ум начнет блуждать в будущем.

Как только подкрадывается мысль – вы представляете себе поездку, которую хотите совершить, свадьбу, совместную жизнь в двухэтажном доме, – ловите себя.

Затем представьте себе большой красный знак «Стоп» или произнесите слово «стоп» вслух.

Если можете, измените положение тела (если вы сидите, встаньте, и наоборот). Или, если возможно, пойдите погулять. Гораздо легче заставить свой ум измениться, когда вы сначала меняете свою физиологию.

Теперь начните осматриваться вокруг и наблюдать за тем, что вызывает вашу благодарность. Смотрите пристально, внимательно. Обратите внимание на небо, деревья, прекрасную окружающую среду, погоду – обратите внимание на все и испытайте внутреннюю благодарность.

КОГДА ВЫ ОБВИНЯЕТЕ, ВЫ ПРИКОВАНЫ К ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПРИЧИНИЛ ВАМ БОЛЬ, И ДАЕТЕ ЕМУ КЛЮЧИ К ВАШЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СВОБОДЕ. ОБВИНЕНИЕ СТАВИТ ВАШЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДЕЙСТВИЙ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ОТ ТОГО, ЧТО ВЫ В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ НЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ. ЭТО БЕССИЛИЕ ДЕРЖИТ ВАС В СТРАДАНИИ.

Как только вы сосредоточите свое внимание на перечислении всего, за что благодарны, ум автоматически потеряет контроль над предыдущей мыслью. Скоро вы забудете, о чем думали изначально.

Это может быть трудно вначале, но с практикой вы освоите это! Причем ежедневный ритуал благодарности помогает перестроить свой мозг для счастья, упражнение «Стоп-сигнал» – мгновенный взлом, который поможет перенаправить мысли, чтобы оставаться в настоящем.

Это любовь или лимеренция?

«Я безнадежный романтик. Я влюбляюсь сильно и быстро и всегда в плохого мальчика. Я просто не чувствую никакой химии с хорошими парнями». Натали жаждала накала новой романтики. Она наслаждалась острым ощущением, которое приходило с тоской, с желанием того, чего она не могла иметь, и кайфовала, когда ее последнее завоевание уделяло ей немного внимания. Она рассудила, что этот порыв и крах, который неизбежно следовал за ним, были просто ее «страстностью». Если бы фантазии были спортом, она бы выиграла золотую медаль. Но тоска Натали была не по любви, а по тому, как получить кайф. На самом деле это хрестоматийная лимеренция.

Впервые введенный психологом Дороти Теннов термин «лимеренция» может быть определен как «непроизвольное межличностное состояние, которое включает в себя острое стремление к эмоциональной взаимности, навязчивые мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека».

Другие взаимозаменяемые термины, которые часто используются, – «влюбленный», «увлеченный» или «одержимый любовью». Исследования показывают, что биохимические процессы, способствующие лимеренции, длятся в среднем от шести месяцев до двух лет. Неудивительно, что одно исследование показало, что 70 % нормальных неженатых пар распадаются в течение первого года знакомства. Химический коктейль часто может быть настолько сильным, что заставляет людей упускать из виду фундаментальные различия в совместимости и ценностях, и, как только химия исчезает, отношения расклеиваются. Позже в этой главе мы еще глубже погрузимся в химию любви, и я бы сказала, что по крайней мере некоторое ограничение необходимо для того, чтобы отношения развивались. Тем не менее полезно видеть,