настаивает на сексе, хотя вы отказали, и со злобой говорит о гендерном равенстве и феминизме? Скорее всего, это выученное поведение, которое является частью паттерна и характеризуется энтайтлментом и полным невниманием к вашим нуждам. Изменить такое поведение трудно. Начальник имеет репутацию человека, который унижает и притесняет персонал? Остерегайтесь его. Человек пробивает дыры в стене, когда злится? Во время конфликта он вряд ли будет способен к здравым доводам и хорошей коммуникации.

Я придерживаюсь правила, согласно которому то, что делается вокруг меня, может быть сделано со мной.

Мы склонны оправдывать определенное поведение или верить, что оно никогда не будет направлено на нас, потому что мы способны изменить человека. Это особенно характерно для людей с историей отношенческих травм и интернализированными негативными убеждениями о своей значимости. В семьях некоторых из этих людей определенные типы вредоносного поведения считались допустимыми. Как правило, в таких случаях присутствует главная проблема повторяющихся травм: нормализация неявного вредоносного поведения, мешающая человеку распознать признаки проблемного поведения другого лица до того, как это поведение прогрессирует до внушительных масштабов и его уже невозможно будет отрицать. Мы можем надеяться, что нам удастся изменить человека, если мы будем по‑настоящему о нем заботиться, однако это маловероятно. Изменения поведения требуют мотивации, осознанности, времени и усилий. Любви и заботы для этого недостаточно.

Чтобы распознавать потенциальную опасность, необходимо развить в себе способность отличать полезные отношения от вредных. Эта способность обычно нарушена у людей, переживших межличностную травму, и это связано с несколькими причинами: абьюзивное поведение часто нормализовывалось и оправдывалось; над опытом жертвы многократно насмехались, из‑за чего она перестала доверять своему чутью; в качестве компенсации люди пытаются доставить удовольствие окружающим, заглушая внутренний предостерегающий голос. Хорошее понимание этих факторов позволяет оценить психологическую безопасность других людей. Я часто использую со своими клиентами систему светофора: отношения, поведение и взаимодействие могут быть безопасными (зеленый), опасными (красный) и неоднозначными (желтый). Это позволяет им оценить отношения и контакты через призму отношенческого здоровья и психологической безопасности.

Когда речь заходит о потенциально опасном поведении, я обращаю внимание на известные примеры вредоносного поведения и проблем с саморегуляцией. Например, человеку может быть трудно управлять эмоциями и выражать их безопасным и здоровым образом. Вместо этого он ведет себя несдержанно или причиняет боль окружающим. Я также замечаю такие виды поведения, как раздвигание границ, полную убежденность в своей правоте, трудности с распознаванием и принятием несогласия.

Еще я обращаю внимание на стремление все контролировать. Человек может указывать партнеру, с кем видеться, как одеваться и куда ходить. Это становится проблемой, если такое поведение выходит за рамки обеспечения безопасности (например, если партнер запрещает вам садиться за руль в состоянии опьянения, это не является контролем). В данном случае слово «контроль» употребляется в контексте насилия в отношениях, и оно обычно описывает попытки удовлетворить потребности человека путем ограничения свободы действий партнера и его способности выйти из отношений. Во взрослых отношениях у одного партнера никогда не должно быть больше контроля, чем у другого, и каждый должен свободно выражать свои взгляды и потребности, а также иметь определенный уровень автономии и приватности.

Ключевым элементом принудительного контроля и эмоционального насилия являются попытки одного партнера держать второго в ловушке. Это может проявляться в виде изоляции партнера, отслеживания его перемещений или частых унижений, которые со временем разрушат его самооценку. Принудительный контроль редко представляет собой спланированную стратегию (агрессор не просчитывает, что он сделает и почему), однако это крайне проблемный паттерн, который часто развивается из черт личности обидчика (импульсивности, ревности, эмоциональности и т. д.), отношений, стилей общения, а также слабых навыков эмоциональной регуляции и самоконтроля.

Чтобы проверить, может ли человек причинить вред, нужно обратить внимание, как он реагирует на слово «нет». Легко быть приятным и вежливым при положительной и дружелюбной коммуникации.

Именно по реакции человека на отказ или слова «прекрати сейчас же» можно определить, насколько уважительным он будет с вами. Пытается ли он переубедить вас? Заставить изменить ваше мнение? Рационализировать свое поведение? Он злится на вас? Все это красные флаги.

Некоторые люди непоследовательны в своем поведении и переключаются между любовью и причинением вреда. Это крайне проблемный цикл, который лежит в основе насилия со стороны интимного партнера и принудительного контроля. Он побуждает жертву отчаянно искать прощения и искупления грехов, из‑за чего агрессор получает право либо дарить любовь и заботу своей жертве, либо лишать ее их. Это называется травматической связью, и в таких случаях жертва может сталкиваться с интенсивным подкреплением периодической любовью и заботой. В большинстве случаев она пытается понять, что можно сделать, чтобы агрессор снова начал хорошо к ней относиться.

Чрезмерные настойчивость и напористость тоже могут быть красным флагом, как и упорные попытки быстро развить отношения или удовлетворить свои потребности, не обращая внимания на потребности другого человека. Работая со сталкерами, я заметила, что их подход к построению отношений отличается определенной напористостью и нежеланием придерживаться правильного темпа. Это связано с острым желанием быстро развить отношения и может привести к сильным эмоциональным перепадам в те моменты, когда отношения оказываются под угрозой.

Другие красные флаги, связанные с коммуникацией, включают отказ принимать альтернативные точки зрения и попытки заставить человека сомневаться в своих взглядах и опыте, как это было с Леони. Уважительный человек выслушает точку зрения собеседника, даже если захочет потом высказать противоположное мнение. Попытки заставить собеседника замолчать («Нет, все не так!» или «Ты слишком остро реагируешь!») указывают на возможность непрекращающегося конфликта. Отказ признавать, что у другого человека может быть другой, не менее ценный взгляд на что‑то, может указывать на опасность, особенно если он подкреплен низким самосознанием. Мы часто некорректно используем термин «газлайтинг», чтобы атаковать человека с отличной от нашей точкой зрения, и это является абьюзивным поведением. Точно так же слова «манипуляция», «токсичный» и «триггер» иногда употребляются, чтобы обесценить взгляды других людей.

Нарушение границ

Продолжив работать вместе, мы с Леони изучили и другие ее отношения. Лет в 20 с небольшим она встречалась с мужчиной, рассказавшим ей, как он однажды напился, разозлился и пнул автомобиль своей бывшей девушки так сильно, что на нем осталась вмятина. Леони сказала, что он захотел заняться сексом однажды ранним утром, но ей предстоял экзамен, и она не была заинтересована в близости. Она отказала, но ее парень убеждал ее и умолял. Леони настояла на своем. В итоге он рассердился, встал с постели и пригрозил, что уйдет, если она не займется с ним сексом. «Уходи, – ответила она. – Ты знаешь,