Кен не хотел уменьшать общее количество времени, проводимого на работе, хотя и желал проводить больше времени с детьми. В то же самое время Кен и Джуди видели, что лучше сократить время совместной работы до 70 часов. Если он будет заботиться о детях, например, в течение 9 часов, то он уже превысит свой лимит на 4 часа.

После серьезных переговоров они достигли следующих компромиссов:

1. Джуди будет использовать деньги, которые она зарабатывает на работе, чтобы платить няне, которая пять часов будет сидеть с детьми, 3 часа убирать дом и 2 часа готовить пищу. Джуди хотела сохранить работу, которая доставляла ей удовольствие. Поскольку она расходует деньги на семью, это можно рассматривать как семейную обязанность. (Если бы работа делалась лишь для личного удовольствия и деньги тратились на личные нужды, это не следовало бы считать ее семейной обязанностью.)

2. Джуди не хотела уменьшать время своей работы ни на час, если в результате ответственность за работу в течение этого часа не ложилась на Кена. Она предложила, чтобы он на два часа больше занимался с детьми, а она сократила бы время занятий с детьми на два часа. Он также согласился сократить время своих финансовых консультаций на 2 часа. Их окончательный план выглядел следующим образом:

Кен

1. Работа в конторе — 45.

2. Финансовые консультации — 13.

3. Воспитание детей — 7.

4. Вынос мусора — 1/4.

5. Мытье посуды— 1/4.

6. Мытье машины — 1.

7. Стрижка газона — 2.

8. Починка машины — 1/4.

9. Ремонт дома— 1/4.

10. Ремонт вещей — 1.

Итого: 70

Джуди

1. Работа в торговле — 10.

2. Воспитание детей — 3.

3. Кормление детей — 20.

4. Одевание детей — 10.

5. Купание детей — 10.

6. Уборка дома — 2.

7. Стирка — 2.

8. Мытье посуды — 3.

9. Приготовление пищи — 8.

10. Починка вещей — 2.

Итого: 70

Особые проблемы

Пара — Кен и Джуди — имела относительно хорошие отношения, поэтому ей было нетрудно достичь справедливого распределения труда. Но для людей, браки которых относительно плохи, это дело может быть не таким простым. Вот некоторые специфические проблемы и мои предложения по их разрешению.

1. Вам не нравятся обязанности, которые вы уже выполняете в браке. Равное количество часов работы не принимает в расчет, получаете ли вы в это время удовольствие. Справедливое разделение труда должно предполагать, что вы не только работаете одинаковое количество часов, но и в равной степени наслаждаетесь своими обязанностями. Я рекомендую избегать обязанностей, которые вам не нравятся, но вы не должны навязывать эту неприятную обязанность супругу. Помните, что вы прежде всего должны поддерживать чувство любви к вам вашего супруга, поэтому когда вы действуете вместе и пытаетесь разрешить проблемы разделения труда, вы должны заботиться о чувствах друг друга. Навязывая что-то супругу, вы можете освободить себя от неприятной работы, но ценой того, что он будет меньше вас любить. Помните о ваших Банках любви, когда занимаетесь распределением обязанностей.

2. Кому можно поручить неприятную работу? Почти в любом домашнем хозяйстве существует ряд неприятных работ. Кому нужно их делать? Прежде всего не заставляйте своих детей выполнять неприятную работу. Некоторые родители пытаются оправдать это нечестное распределение обязанностей рассуждением, будто детям нужно учиться быть ответственными. Однако ребенок сразу же вступит в спор: «А почему вы всегда заставляете меня делать то, что не хотите делать сами?»

Выход здесь — передавать эту обязанность людям, которым нравится ее исполнять. Если работа никому не нравится, я обычно рекомендую использовать стимулы, такие, как, скажем, какая-то премия или подарок тому, кто захочет ее сделать. Даже самая ужасная работа приносит больше удовольствия, если вы знаете, что вы за ее исполнение что-то получите. Избегайте искушения переложить ответственность на кого-нибудь в семье, кто не хочет брать ее на себя. Этот человек в конце концов отвернется от вас, если вам удастся заставить его делать эту неприятную работу.

3. У меня больше сил, чем у моего супруга? Важный фактор, который нужно учесть при распределении труда — это количество работы, которое каждый из вас может выполнить за день. Я использую 10 часов как универсальное время. Большинство и мужчин, и женщин может выполнять задачи, которые мы называем трудом, примерно по 10 часов в день в течение всех 7 дней недели. (Помните, что 15 часов вы должны проводить наедине с супругом. Это время не подходит под категорию труда и является добавочным ко времени труда).

В некоторых браках, однако, между мужем и женой существуют различия в работоспособности. В этих ситуациях количество рабочих часов для одного супруга может быть больше, чем для другого.

У меня больше сил, чем у моей жены, и я могу меньше спать, чем она. Я редко чувствую себя усталым, даже когда отхожу ко сну. Я обычно ложусь спать именно потому, что пришло время, а не потому, что устал. Джойс должна отдыхать каждый день после обеда, чтобы восстановить силы на остаток дня. В моем браке я не могу ожидать, что Джойс будет работать столько же часов в день, сколько и я.

Распределяя труд, будьте уверены, что вы все приняли во внимание, чтобы, закончив дело, обоим чувствовать себя удобно с тем грузом, который на вас возложен. В некоторых случаях общее число часов может быть неравным, но вы оба все-таки должны быть согласны с таким справедливым распределение труда. Как гласит восьмой закон супружеской жизни Харли:

Справедливо то, что вы оба считаете справедливым.

Взаимная поддержка

Процесс распределения труда, описанный в этой главе, спас многие браки. В этом процессе мужчина обычно получает домашнюю поддержку жены (в чем он нуждается), поскольку откровенно говорит о своей потребности, но не выставляет требований. Жена с желанием приспосабливается к нему. Я был свидетелем многих изменений в распределении обязанностей и времени, которое тратится на эти обязанности. После такого упражнения по разделению труда женщина обычно больше времени уделяет работе, которую лучше всего оценивает муж. Я также видел мужей, которые берут на себя больше обязанностей и проявляют больший интерес к домашней работе обычно именно потому, что она им нравится. Эти мужчины также утрачивают чувство отверженности, которое заставило их думать, что их просто используют, когда они помогают по дому. А конечный результат —