А когда мы побрели к выходу, она крикнула нам вслед: - И когда найдете его, передайте, чтобы сюда не совался! Что он тут совершенно ни к чему, совершенно без надобности. И никогда больше не понадобится. Поняли?

Мамуля, обернувшись в дверях, гордо продекламировала стихи Гейне в переводе:

Меня ты не смутила,

Мой друг, своим письмом.

Грозишь со мной всё кончить

И пишешь целый том.

Так мелко и так много

Читаю битый час.

Не пишут так пространно

Решительный отказ.

Хлопнув дверью, мы вышли из офиса «Пира духа» и принялись думать, что делать дальше. И почти нос к носу столкнулись со здоровущей дылдой Региной - вторым менеджером. Та с кем-то разговаривала по телефону на повышенных тонах:

- То и значит! Вы в пятницу опоздали, кота не привезли, а сейчас еще звоните и права качаете! Да, нашли замену! Да, редкая порода, но и мы не лыком шиты! Вы хоть понимаете, как подвели меня, - понизив голос, зашипела она на кого-то в трубке. И поспешила отойти в угол, откуда звук до нас не доходил.

Еще не до конца понимая, что происходит, я кинулась ей наперерез. Папа № 2 воскликнул:

«Осторожно, спинозавр!» - но мне удалось затормозить прямо перед девицей.

- Какого кота вы нашли?

- Вам чего? А-а-а, это ты, - узнала меня Регина. - Все так плохо, что вы перешли на промышленный шпионаж?

- Девушка, отбросьте пафос, у нас беда, - заявил первый отец и продемонстрировал корочки. Регина вся как-то обдулась, стала еще крупнее и потеряла лицо.

- Только не здесь. Катька-зараза услышит - боссу донесет, - вздохнула она и повела нас к автомату с шоколадными батончиками.

История, рассказанная ею, тянула на приключенческий роман. В пятницу у них действительно была выездная свадьба. Правда, необычная. Одна богатая дамочка, владелица сети магазинов для животных, устраивала свадьбу своей драгоценной кошки.

Регина в отсутствие Катьки-заразы организовывала мероприятие. Заказчица даже нашла жениха из столицы - кота той же редкой породы, что и ее драгоценная кошка. Были заказаны костюмы, фата невесте, даже крохотные обручальные кольца на бархатной красной подушечке. Словом, все по высшему разряду. Жених, в смысле кот, должен был прибыть в ресторан на отдельном лимузине. Невеста добиралась сама, на авто хозяйки. Встреча должна была состояться в ресторане, где уже ждали своего часа приглашенный регистратор, праздничный стол и куча гостей.

- Хозяйка просто любит покутить и порисоваться, решила устроить банкет, назвала кучу гостей. А свадьба котов так, для прикола, - пояснила Регина.

И вот в самый ответственный момент, когда оставалось полчаса до выезда, хозяин жениха позвонил и потребовал перенести свадьбу. Потому что его кот «впал в депрессию». Регина была в ужасе:

- Вы не представляете. Заказчица - настоящая истеричка! А ее муж… Бывший бандит! Поймите, я не хотела…

- Да что ты натворила? - все еще не понимала я.

- Подменила жениха! В смысле, кота! Я вышла покурить, а возле нашего офиса это чудо сидит. Вроде похож. Тоже лысый. Правда, морда тупая. Кудряшки ему быстренько сбрила, костюм натянула. Понадеялась, что эта дамочка всегда под шампанским. Авось и не заметит. Сказала ей, что хозяин заболел и не смог приехать, прислал кота. Вызвала такси и помчала. И все прокатило! Так замечательно вышло…

- Это же был Ну-и-Ну! - обрадовалась я. - Видимо, он выбрался из офиса, спустился по лестнице, там его подобрали девочки из кафе, а потом Регина. Слава богу, хоть один нашелся!

- А где теперь кот? - спросил первый отец. Регина пожала плечами:

- Уехал с невестой. Брачная ночь и медовый месяц. У нас был уговор, что жених неделю проведет в особняке невесты. В пятницу должны привезти.

- А адрес, адрес у хозяйки какой? - не вытерпела мамуля.

- Понятия не имею! Мы же адрес не записываем. И вообще, это конфиденциальная информация. Я и так наболтала. Меня за подмену уволят. Вы хоть понимаете, сколько стоит кошка этой дамочки? Если выяснится, что я вместо чемпиона подсунула ей какое-то барахло…

Я схватила Регину за руку:

- Помоги нам, и мы поможем тебе. Обещаю, про кота не скажем.

Регина достала из кармана телефон и показал нам профиль заказчицы. Черные волосы, черные очки, красные губы.

- Что за Мика эика? - возмутилась мамуля.

- Это Мика - знак доллара - ика, - пояснила Регина, а мамуля закатила глаза. - Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.

- И где проходила свадьба? - задала я вопрос насупившейся девице.

- Ресторан гениталии, - послышалось мне. Как оказалось, не только мне.

- Нет у нас такого писечного ресторана, - хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.

- А вот и есть. Это новое заведение! - обиделась Регина. - Лучшее в городе.

- «Ген Италии»! - догадалась я. - В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!

- Едем! - хлопнул себя по ляжкам папа № 2.

Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:

- Вы без хот-догов? Чистые?

- А что такое? - сразу заинтересовалась я.

- У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.

- Это же Славик! Куда он пошел?

- Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.

- В гениталии? - встрепенулась мамуля.

- А вы откуда знаете? - удивился таксист.

- Магия! - снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.

- Так, давайте по порядку! - скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.

- Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.

- Как спинозавр? - уточнил второй отец.

- Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной,