На поле орки топотали И гномы шли в последний бой, А молодого Исилдура Несли с пробитой головой… В Анор ударила болванка, Прощай, Элронд, братишка наш, Сто двадцать трупов после пьянки Украсят гондорский пейзаж…

Фамильяр как низший демон мог бы пить ещё дня три, не пьянея и не впадая в сентиментальности. Старый призрак тоже не столь быстро узюзюкивался, потому что исключительно через ароматерапию накидаться крепким алкоголем довольно сложно. Сами попробуйте опьянеть в компании алкашей, если вам дано лишь нюхать. Ага? Вот и…

Но, похоже, именно я оказался самым слабым звеном, поскольку на четвёртой бутылке почувствовал лёгкое головокружение и страстное желание уложить себя в горизонтальное положение. Что и было мною исполнено после коротких, сбивчивых извинений, предложения пока продолжать вдвоём и обещания непременно присоединиться буквально через полчасика. Ну там «плюс-минус пять мину-то-щек…».

Мне удалось довольно успешно добраться до своего рабочего кабинета, послать воздушный поцелуй серебряной козлиной морде с пентаграммы и рухнуть на диван носом вниз. А потом меня даже посетили сны. Эротические, естественно, другие на этом диване снятся редко…

Как будто бы ко мне пришла Нонна, в тонком шёлковом халатике на голое тело, и что-то сбивчиво пыталась объяснить, но я не понимал ни слова. Мне почему-то даже кивать было сложно, укачало, видимо. Блондинка приспустила халат, оголяя плечи, и неуклюже начала меня расцеловывать. Поверьте, она очень старалась, это я даже во сне понимал, но мне почему-то казалось очень смешным, что меня вот-вот стошнит…

Сон кончился тем, что вусмерть обиженная правнучка архангела обиделась и ушла, разразившись напоследок в потолок длинной тирадой нехороших слов, из которых «пьяница» и «дурак» были ещё самыми мягкими. Дальше всё как-то очень уж резко оборвалось, в том смысле, что я проснулся.

Не столько от солнышка в окно, сколько от лютой головной боли, потому что не надо было мешать российское шампанское с шотландским виски…

— Фамильяр?

В кабинет грохочущими шагами Командора на мягких кошачьих лапках вошёл мой домашний демон. На морде его было написано изумление-презрение-раздражение и, быть может, ещё немножечко любопытства.

— У нас минералка есть? Тащи. И ещё две таблетки пенталгина, башка гудит…

В ответ котик молча поднял валяющийся у моего дивана шёлковый поясок от женского халатика. Я продрал глаза кулаком и попытался сфокусировать зрение. Прозрение приходило медленно, но неотвратимо.

— Сон был не сон?

— Хозяин так вчера набрался, что сам ни в чём не разобрался и на ночной визит девицы не смог ни встать, ни пробудиться, — приняв позу трагического актёра японского театра кабуки, безжалостно продолжал Фамильяр. — Она рыдала до рассвета, я успокаивал, но это… Ты был не прав, по факту, честно. Что будет дальше — неизвестно.

— Как Нонна?

— Я дал ей капель сорок с лишком, и ныне спит она, как мышка.

— Гэндальф?

— Всего за час, как ты решил проснуться, он улетел. Но обещал вернуться!

Мне с трудом удалось встать на ноги. На кухне я собственноручно смешал себе знаменитый антипохмельный коктейль Дживса из романов Пелама Вудхауса, добавив парочку личных тайных ингредиентов. Хотя чего уж там, пажитник и пищевая сода — ничего особенно тайного. Но в целом это зелье действует минут за пять-шесть, очищая голову, приводя в порядок желудок и напрочь растворяя в небытие тошнотворные последствия алкогольного отравления. Всё, мне оставалось лишь распахнуть окно, с наслаждением вдыхая холодный ветер питерского утра, жизнь продолжается…

— Итак, — сам себе сказал я. — Девушка, которая, скорее всего, меня любит, перешагнула через все свои принципы, нормы приличия, целомудрие и стыд, придя ко мне ночью с недвусмысленной целью. Я же был настолько пьян, что не просто недееспособен, а вообще принял всё происходящее за лёгкий эротический сон, чем оскорбил её в лучших чувствах. Что делать дальше? Есть ли у меня хоть какой-то вариант достойного выхода из положения?

Чёрный котодемон, просочившийся следом, выслушал, приложил указательный палец к виску и сказал:

— Пуфф!

— Принято, — задумчиво согласился я. — Русские офицеры между позором и смертью всегда выбирали смерть. Но я не офицер, а яжмаг. Застрелиться из магического посоха невозможно, он ориентирован на хозяина и просто не способен причинить мне хоть какой-нибудь вред. Ну разве что если я тупо врежу им себе же по башке, как обычной палкой, тогда да, синячина обеспечена. Есть иные предложения?

Фамильяр пантомимой изобразил наливание чего-то там в бокал, неспешное питие и скоропостижную, дрыгающуюся древнегреческую смерть в стиле Сократа с цикутой.

— «Аффтор, выпей йаду!» я слышал, но это опять не то, к яжмагам оно мало относится. Во-первых, мы не авторы, а если что и пишем, так разве оплаченные заклинания, рецепты и рекомендации клиентам. Во-вторых, ядов в доме нет. Просто из соображений специализации. Обычно их держат левые, незарегистрированные ведьмы, начинающие колдованки с Украины или Молдавии, а мы, санкт-петербуржцы, как-то привыкли обходиться без отравляющих веществ. Исключение составляет разве что молодой князь Юсупов, безуспешно травивший Григория Распутина заварными пирожными с цианистым калием. Но юный аристократ мало разбирался в химии, поэтому вряд ли и стоит упоминания, даже на уровне примера…

На этот раз мой кот впал в ступор минуты на две. Показалось, что скрипучее шевеление его мозгов было слышно на всю квартиру и могло раньше времени разбудить ту же Нонну, однако Фамильяр вдруг резко вскинул на меня горящий взгляд.

— Не, не, не, только не это… Она по-любому не согласится!

Мой чёрный кот встал на одно колено, изображая, как он протягивает нечто и признаётся в чём-то. Вот на секунду бы знать: а кто вообще сомневается в том, что он мне предлагает? И почему я должен слушать советы не какого-то там крылатого Амурчика или Купидона, а коварного представителя пекла?! Чоткий ты Сотона-а…