стремимся к контролю. И, хотя успешность романтических отношений зависит от множества факторов, главное заключается в том, можем ли мы чувствовать, что хоть в какой-то степени контролируем свое счастье. Борьба за контроль в отношениях вполне естественна – без этого парам не сбалансировать свои потребности, желания, роли и обязанности. Исследователи просмотрели свои видеозаписи и поняли, что упустили из виду: во время ссор счастливые и несчастливые пары подходили к контролю совершенно по-разному.

Во время ссоры и те, и другие боролись за контроль над ситуацией. Иногда муж ограничивал темы, которые готов обсуждать («Я не собираюсь об этом говорить!»), или жена называла произвольные сроки для разговора («Даю тебе пять минут, и довольно!»).

Однако счастливые и несчастливые пары, как выяснили ученые, пытались установить контроль совершенно по-разному. Среди несчастливых пар стремление к контролю часто выражалось в попытке контролировать другого человека. «Сейчас же прекрати болтать!» – крикнул мужчина своей жене во время сеанса, записанного исследователями на пленку. Она завопила в ответ: «А ты поменьше работай, вспомни о детях и не срывай на нас зло, если день не задался!» Затем она начала подробно излагать свои требования, каждое из которых принимало форму попытки контролировать его поведение: «Ты должен возвращаться к ужину, перестать меня критиковать и хотя бы иногда спрашивать, как прошел мой день». В течение следующих сорока пяти минут оба пытались заставить друг друга следить за языком («Не говори со мной таким тоном!»), диктовать темы, которые разрешается обсуждать («Даже не начинай об этом»), и какие жесты можно использовать («Еще раз закатишь глаза, и я уйду»).

Через девять месяцев они развелись.

Среди счастливых пар стремление к контролю проявлялось совершенно иначе. Вместо того чтобы пытаться контролировать другого человека, счастливые пары, как правило, сосредотачивались на контроле над собой, над обстановкой и над самим конфликтом.

В частности, счастливые пары тратили много времени на то, чтобы сдерживать свои эмоции. Замечая, что в них нарастает гнев, они делали перерывы. Они упорно пытались успокоиться, практикуя глубокое дыхание, или записывая, что чувствуют, вместо того, чтобы об этом кричать, или прибегая к полезным привычкам – использовали я-утверждения; зачитывали список того, что им нравится друг в друге; воскрешали счастливые воспоминания – словом, все то, что делали в менее раздраженном состоянии. Как правило, они говорили медленнее, поэтому могли прервать себя на полуслове, если собирались сказать резкость. И чаще снимали напряженность, меняя тему разговора или отпуская шуточки. «Счастливые пары тормозят ссору, – объяснил Карни. – Они проявляют гораздо больше самоконтроля и самоанализа».

Счастливые пары также стремились контролировать обстановку. Вместо того чтобы начинать ссору в момент возникновения конфликта, они откладывали бурный разговор до тех пор, пока не окажутся в более спокойной обстановке. Если ссора возникала в два часа ночи – все устали, и ребенок кричит, – то счастливые пары, как правило, откладывали обсуждение до утра, когда восстановят силы, а ребенок будет вести себя тихо.

Наконец счастливые пары, по-видимому, больше стремятся не выходить за рамки конфликта. «Когда счастливые пары ругаются, обычно они стараются свести спор к минимуму, не позволяя ему перерасти в другие ссоры», – отметил Карни. Напротив, несчастливые пары позволяют одной распре вылиться в бесконечную череду конфликтов. Они начинают спор на тему: «Мы проводим праздники с моей семьей или с твоей?», и довольно скоро он переходит в «Ты страшная эгоистка, никогда не занимаешься стиркой, вот почему нам не хватает денег». (В семейной терапии это называется «валить все в одну кучу» – крайне деструктивный шаблон.)

Преимущество такого подхода (сосредоточить внимание на контроле над собой, над обстановкой и над границами конфликта) заключается в том, что он позволяет счастливым супругам контролировать ситуацию вместе. Они все еще ссорятся. Они все еще не приходят к согласию. Но в том, что касается контроля, они оказываются по одну сторону стола.

Различия в отношении к контролю – лишь один из факторов, способных объяснить, почему некоторые браки оказываются успешными, а другие нет. Если в напряженные моменты мы сосредоточимся на том, что можем контролировать вместе, вероятность возникновения конфликтов снижается. Если мы сосредотачиваемся на контроле над собой, над обстановкой и над самим конфликтом, то перепалка часто превращается в беседу, цель которой – добиться понимания, а не заработать очки или ранить противника. Конечно, контроль – не единственное, что имеет значение в конфликте, но если супруги не чувствуют, что в равной степени владеют ситуацией, ссору будет трудно закончить, и отношения зачахнут.

Это открытие применимо и в других сферах: во время любого конфликта – спора на рабочем месте, разногласий в интернете – стремиться к контролю вполне естественно. И порой это стремление подталкивает нас к желанию контролировать самую очевидную цель: человека, с которым мы спорим. Если мы сможем заставить его слушать, он непременно услышит, что мы говорим. Если мы сможем заставить его взглянуть на вещи с нашей точки зрения, он согласится, что мы правы. Увы, такой подход почти никогда не срабатывает. Попытки заставить человека выслушать или принять нашу сторону лишь разжигают страсти.

Гораздо продуктивнее обуздать свою тягу к контролю над другими и вместе искать способы снизить накал эмоций и свести конфликт к минимуму. Часто такое сотрудничество распространяется на дальнейший диалог, и вот уже мы заняты совместным поиском решения.

Поэтому зацикливание на понимании столь эффективно: если вы доказываете человеку, что слушаете, то по сути передаете ему долю контроля над разговором. То же самое и с принципом согласованности: если мы следуем примеру собеседника и вторим его эмоциональному или деловому настрою, то оба в равной степени влияем на то, как протекает диалог.

Едва «психоаналитики любви» это осознали – нужно не только доказать, что слушаешь собеседника, но и стремиться контролировать правильные факторы – и попутно сделали множество других открытий, то решили пересмотреть основы семейной терапии. Появились новые подходы, например, интегративная поведенческая терапия для пар, которая фокусируется на принятии недостатков партнера, а не на попытках их изменить. Методы «Психоанализа любви» начали использовать тысячи психотерапевтов. «Изначально семейные психотерапевты полагали, что главное – помочь парам решить их проблемы», – отметил Стэнли, исследователь из Денверского университета. Однако сегодня на консультациях супружеские пары обучают скорее навыкам общения.

«Многие конфликты решений не имеют, – пояснил Стэнли. – Но если люди чувствуют, что все под контролем, то иногда конфликт просто затухает. Вы высказали свое мнение, партнер вас услышал, вы находите, над чем поработать вместе, и проблема перестает казаться такой уж серьезной».