Мой папа до жути боится стоматологов, но ко мне пришел очень спокойный. Была удивлена такому повороту событий, если честно. Я разговаривала с его камнями. Да-да, папа посмеялся, сказав, что я сошла с ума. Фанатик своей профессии. Я на фронтальной группе зубов нижней челюсти обнаружила у него клиновидный дефект, в четверг буду восстанавливать.

А еще мне выдали свое кресло, на котором могу принимать пациентов. Это было для меня большим подарком сегодня. Теперь по возможности буду работать в клинике. Если честно, я очень рада этому.

Сегодня мне посчастливилось увидеть работу стоматолога-ортопеда, который восстанавливал анатомию 47 зуба, формируя бугры. Ты же помнишь, что у человека сорок восемь зубов, а не тридцать два, как все считают? Это была поистине великолепная работа и опыт для меня.

Вечер прошел не так хорошо, как день. Я не ела ничего с утра и чувствовала сильную усталость, поэтому решила поспать. Мне снился ты. Сон был в черно-белых оттенках. Проснувшись, я почувствовала еще большую тяжесть в душе и грусть. Честно, ждала от тебя сообщение, со словами: "маленькая моя, как ты?". Сейчас мне этого не хватает.

Прости, если потревожила тебя или же не написала тебе, я не знаю, как быть дальше. Сегодня тяжелый день. День, который я провела без тебя.

***

от 1 февраля.

Мой хороший, привет. Мне не хватает тебя и твоих слов. Я знаю, что ты устал, но мне хватило бы и пяти минут, чтобы услышать твой голос. Голос, который я так люблю.

Сегодня чуть не рассказала об этих письмах, наверное, ты никогда их и не прочтешь, потому что они будут храниться в моей памяти телефона, как нечто страшное, как легкий возврат в прошлое.

Скажу честно, я боюсь спросить у тебя лишнего, боюсь признаться, что мне мало тебя сейчас, не хватает. Не хватает тебя, чтобы просто подышать.

Сегодня у меня был тяжелый день, правда. Принимала пациентов и была ассистентом при операции по удалению зубов. Но, день был еще тяжелее, чем прошлый, потому что тебя снова не оказалось рядом.

Я много плачу, правда. Слезы тоски и мучительной неизвестности постоянно накатывают так, что я не могу держаться. Я на всех срываюсь.

Я боюсь, что стала слишком навязчивой для тебя. Боюсь, что ты уйдёшь, оставив меня одну, хотя, это и происходит последние несколько дней.

Я скучаю, правда, скучаю. Прости, что многословна в этих письмах, а не в твой адрес. Я боюсь тебя потревожить лишний раз. Боюсь стать еще более навязчивой, чем сейчас.

Сейчас мне плохо, и я лежу в своей комнате с температурой, потому что организм устал, как и твой, но я все еще жду твоего сообщения или звонка, которому я буду рада, как ничему другому.

Прости меня, если что-то делаю не так, прости и еще раз прости. Я, видимо, возвращаюсь в себя.

Я знаю, что это нормально, когда человек хочет побыть наедине со своими мыслями, но только меня ничего не радует, кроме твоего голоса, который льется внутри моей головы и держит между нами связь.

Если что-то прошло, пожалуйста, расскажи мне, прошу тебя. Накричи, прогневайся, но…рядом со мной, пожалуйста, я тебя очень прошу.

***

от 2 февраля.

Привет. Я уже не пишу каких-то теплых и милых слова, видимо, они тебе надоели и потеряли всякий смысл.

Сегодня мой день превратился в кошмар. Я окончательно перестала тебя понимать. Прости, но мне нужна была твоя поддержка, хотя бы сегодня, за день до моего экзамена. Спасибо, что дал мне ее.

Мы не встретимся с тобой завтра, ну, значит, так надо. Не успев соединиться, разъединяемся. Ладно, я не буду одна стремиться к чему-то большему. Если не ты, то… Так, о чем это я? Ах, да.

Если тебе все еще хоть капельку интересно, как проходит мой день, то все хорошо. Весь день держалась, чтобы не разреветься дома и на работе. Принимала пациентов сегодня, кстати говоря, и один из них сказал, что у меня очень печальные глаза, а я, расплакавшись, сказала, что все хорошо. А завтра экзамен.

Честно, у меня нет сил даже ехать на него, я надеюсь только на удачу. Я очень хочу сдать, правда, чтобы не иметь никаких долгов, но, не знаю, как все сложится.

А знаешь, хорошо, что тебя нет рядом. Я была бы жалкой девчонкой, которая ничего не может сама, и мне иногда кажется, что появилась новая особа, что завладевает твоим вниманием. Может оно и так, но, не знаю, как все обстоит на самом деле.

Как у тебя там дела? Как тренировки? Как семья?

Ты превратил эти дни для меня в ад. Спасибо, давно такой боли не чувствовала. Ты мне был так нужен сегодня, а тебя не было рядом. Спасибо, что ушел.

В общем, сегодня я разбита, а завтра…завтра будет хуже, в этом я уже не сомневаюсь.

***

от 3 февраля.

Привет. Да, я снова пишу в пустоту, зная, что ты не прочитаешь этих писем. Как ты? Как твое самочувствие? Я переживаю, но написать боюсь. Правда.

Сегодня день прошел опять без тебя. Наверное, пятый по счету.

У меня все хорошо. Сегодня мой сон не пришел ко мне вообще, и я не смогла уснуть, раздумывая над тем, что происходит между нами. Дело не в отсутствии общения, а что происходит именно с тобой.

Честно? Мне больно. Очень. Эта боль не соизмерима с физической. Она нарастает каждый раз, как я беру телефон и не вижу простого сообщения от тебя.

Сегодня холодно, правда? С каждым днем становится все холоднее и холоднее, а я, в поисках хоть какого-то тепла, прикладываю свои ледяные руки и ноги к батареям.

Сегодня сдала экзамен, на отлично, но особой радости мне это не принесло, если честно.

Тоскую очень. Скучаю по твоему голосу, твоим глазам. Я себе не нахожу места. Плачу. Давно такого не было.

Соня успокаивает, точнее старается это делать, но мне кажется, что я стала такой ненужной для тебя, чужой, а этого я очень боялась.

Сегодня в метро со мной хотели познакомиться, но подаренное тобой кольцо отпугнуло пацана. Единственное, что он сказал: "Я уверен, что этот парень счастливчик.". Я уже в этом не уверена.

Сегодня было желание написать твоим друзьям и узнать хоть что-то о тебе, потому что писать