сюда! — выкрикнул сверху Семенуил. — Грабь, воруй, убивай! Мы, кстати, еще и служанок и придворных дам всех трахнули! Это ничего? Без обид?— Ну, раз уж захват — то да, ничего не поделаешь, — печально развел копытами султан. — Всё по канону. Жалко конечно, но это оно такое...Через пару часов, четыре бутылки «Избы» и пару ведер «Оливье» спуск красного войска был завершен и обе армии выстроились друг напротив друга. Семенуил важно взошел на трибуну, выстроенную из деревянных ящиков и, торжественно раскланявшись, показал верблюду фак. Над пещерным залом мигом воцарилась тишина.— Че это за хрень? — шепнул я в ухо камердинеру.— А? Да это церемония такая! Древняя! Просто так же биться нельзя — нужен этот, как его...casus belli! Во! — втянув в нос здоровенную рыжую соплю, ответил тот.— Понятно-о, — задумчиво сказал я.Как всё в этом мире сложно оказывается! Здесь даже массовую предельно идиотскую и кровавую бойню без причины устроить нельзя! Не то, что в нашем...Тем временем из-за спин вражеского войска поднялся какой-то уебан в черном камзоле и круглых очках. Мелко трясясь от злобы и страха, он зарычал на весь зал:— Нашего салтана послали нахуй! Страшное оскорбление! Мы должны среагировать и принять зеркальные ответные меры! Умрём же все до последнего! Гойда братцы, гойда!— Гойда-Хойба-Хуйна! Хуй на! Хуй на! Хуй на! — войско поддержало его долгим раскатистым эхом.Армии воинственно застучали бердышами об каменный пол и двинулись на встречу друг другу.— А мы-то помогать будем, или как? — спросила заверзавшая на стуле Клёпа, ей явно не терпелось погрузиться в схватку. Хищник как-никак!— Да ну, там щас хрен протолкнешься! Смотри какая толкучка! — отмахнулся я, закусывая стопарь холодной хреновухи куском черного чесночного хлебушка, накрытого шматком сала. — Как пробка рассосется — тогда и пойдем. В конце концов нам не только башку этому гражданину отрубить нужно, но еще и источник найти! А вот где он пока непонятно!— А вон тот подозрительно неестественный свет, что из-под трона пробивается, это не оно? — предположил Зевс, грызущий блюдо с жареными перепелами, фаршированными щуками и припущенными брусничным соусом из икеи.— На месте разберемся! — отмахнулся я и принялся намазывать белый хлебушек сливочным маслом, а сверху наваливать натуральную черную икру.[ОИ]Живут же тут люди! А у нас уже и не найдешь такого богатства в магазинах, одни желейные шарики, подкрашенные чернилами и пропитанные ароматизатором со вкусом трахнутых собаками тунцов продаются. И покупают же! Извращенцы хреновы. Была у нас одна история в универе, когда Виталя Чучер решил подмаслить особо строгого препода задарив ему продуктовый набор — банку черной икры, бутыль хорошего коньячку, ну и еще какое-то говно, вроде конфет. И всё бы хорошо, но совсем этим набором он угодил на незапланированную вписку с последующим злоупотреблением алкогольными напитками. Разумеется дураком он не был и, прибыв на место, свой подарок тщательно запрятал в диване. Однако...вписка дело опасное. Тут всем похуй до твоих проблем и личного имущества! Если есть бухло и еда — они будут найдены и выжраны! Это закон. Закон Вписки. Витале же не повезло вдвойне: его бухло не только кто-то выжрал, но этот кто-то был особо изобретательным и подделал спизженные продукты! На утро Виталя опохмелился, достал свой пакет, который с виду выглядел нетронутым и поскакал в универ. Препод остался очень доволен подарком, однако уже со следующего дня учеба не задалась. Как бы наш герой не учил, как бы ни старался — больше двойки он получить не мог. Он искренне недоумевал: что же за хуйня? Как же так? Сделал подарок, все деньги просрал, а еще и хуже стало! Даже ходил жаловаться в деканат, но и там не встретил понимания — ведь тот коньяк препод решил распить вместе с этим самым деканом...И только через пару месяцев, он узнал, что вместо коньяка в бутылке оказалась кипяченая моча, подкрашенная чайным пакетиком, а в банке с икрой — та самая имитация из желейных шариков, пополам с кошачьим говном.[/ОИ]Тем временем обе армии успели дойти друг до друга и обменявшись приветственными харчками в лицо, приступили к взаимному уничтожению.— Вы пидоры! — заявили султанисты.— Нет вы пидоры! — парировали коммунисты.Началась беспощадная сеча. Звенели бердыши, слышался разудалый мат, коммунистические лозунги, и обещания увеличения надоев соевого молока. Брызнули кровавые фонтаны, в воздух взлетели отрубленные руки, ноги и головы, на древка бердышей намотались сизые, пахнущие немытым дерьмом кишки. Выбитые зубы разлетались по полу оставляя в воздухе ароматы кариозных, никогда ни чищенных ротовых полостей, а чужие глаза, насаженные на острия и пальцы весело хлюпали, навевая воспоминания о счастливом детстве.— Нас ждет огонь смертельный, но все ж бессилен он! — стоя на трибуне из ящиков завывал Семенуил. — Левый фланг, а ну поднажать! Суйте им бердыши в жопы! В самое нутро! По локоть и глубже! Бесконечность — не предел! Не стесняйтесь! Мы тут не на пикник вышли! Давай, вали капиталистическо-империалистических прихвостней!— Долой султанат! Даешь всеобщее равенство и братство! — помогал ему Аркаша, висящий на лестнице и устрашающе размахивающий красным, слегка заблеванным, флагом.— Долой трусы! Свободу письке! Мы не бомжи, мы — коммунисты! — подвывал слегка не трезвый в говно Кочан.Веселье было в самом разгаре, когда со стороны потолка снова послышался какой-то шум.

Глава -0.55 Epic battle

Предпоследний бой - он не самый трудный.Сапок Анджейский

Бойцы враждующих армий остановились и недоуменно уставились наверх. Сверху вновь посыпалась едкая пыль и сосновая стружка. В потолочное отверстие заглянула здоровенная деревянная голова. На дубовом антипригарном лице были вырезаны мелкие свиные глазки, длинный нос-пятак и широкий рот, неожиданно полный настоящих акульих зубов. Волосы этой твари заменяли сотни длинных, железнодорожных костылей, вбитых прямо в уродливую макушку.

— Курва! Ты ещё, что за урод? — поинтересовался со своего трона салтан-верблюд.

— Командующий тайной диверсионной группой средний подмайорник Хрюша, — заявило чудище и приложило сучковатую лапу к голове.

— И че те надо? Не видишь у нас тут бой идёт? — разозленно завопил Семенуил. — Завтра приходи!

— Повелительница Нукильда велела тайно и по возможности секретно выкрасть салтана, а также избегая чрезмерных изнасилований и пыток — доставить к ней во дворец, — монотонно пробубнил Хрюша. — Кто тут из вас он?

— Я! — довольно выкрикнул салтан, тыкая копытом в свою корону.