Если мы будем использовать эту процедуру постоянно, то придем к пониманию, что все в нашей жизни зеркально отражается. Другие люди на самом деле отражают то, что мы не признаём в себе. Они заставляют нас взглянуть на то, на что следовало бы посмотреть самому. Какой из аспектов нашего маленького «я» должен быть высвобожден? Это значит, что, чтобы избавиться от гнева, мы должны постоянно отпускать нашу гордость, так, чтобы мы могли быть благодарны за предоставляемые в ходе каждодневного опыта возможности для роста.

Для этого нам нужно противостоять искушению потворствовать тому, чтобы называть себя или других людей «неправильными». Если мы посмотрим на свое маленькое «я», то увидим, что вешать на себя и на других ярлык «неправильный» — одно из его любимых занятий. Это сразу заметно, например, в политике и СМИ. Так происходит, потому что маленькое «я» не знает лучших способов достижения своих целей. Оно не видит альтернативы — например, возможности изменить ситуацию, исходя из свободного выбора.

Одним из способов выхода из неудовлетворительной ситуации является попытка сделать себя или создавшуюся ситуацию «неправильными». Вместо простого выбора найти лучшую работу, наше маленькое «я» говорит, что наша работа, начальник или наши сотрудники — «неправильные». Из-за сложившегося образа такой «неправильности» ситуация становится невыносимой, и мы вынуждены менять работу. Насколько было бы легче, если бы мы просто решили перейти к лучшей ситуации. Однако этому часто препятствует наше чувство долга с сопутствующим ему чувством вины. Другими словами, мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что вышли из сложившейся ситуации с выгодой для себя. Таким образом, подсознание изобрело весь этот механизм «неправильности», чтобы принудить нас выходить из тупиковых ситуаций. Так часто случается в межличностных отношениях, когда мы чувствуем, что должны сделать другого человека «неправильным», чтобы оправдать уход от него. Использование механизма неправильности — это просто отказ от собственной свободы выбора.

Еще один источник гнева основывается на непризнании нашей любви теми людьми, которым мы ее выражаем. В этом контексте имеются в виду простые формы любви, свойственные обычным человеческим отношениям, которые выражаются в виде заботы, внимательности, вежливых жестов, поощрения и поддержки. Очень часто может иметь место продолжающийся годами внутренний диалог, выражающий наше недовольство по поводу отсутствия у другого человека благодарности за наши чувства. Если это свойственно нам, то это присуще и другим. Поэтому неприятие чувств других людей приводит к тому, что в нашей жизни встречаются люди, вечно занятые подобными мыслями о нас.

Все это скопление гнева может быть компенсировано и предотвращено, если мы увидим огромную ценность простого признания подобных жестов в наш адрес. Это означает признание всего того, что они для нас делают. Например, если друзья звонят нам по телефону, мы благодарим их за это. Мы поступаем так, потому что такое поведение позволяет другим людям чувствовать удовлетворение и безопасность при общении с нами. Таким образом мы признаем их ценность в нашей жизни. Каждый чувствует удовлетворение от того, что его ценят.

Благодаря этому простому механизму признания буквально в течение нескольких дней можно довольно сильно изменить свои отношения. Такое признание необязательно может выражаться вовне — оно может происходить внутри нас. Изучая наши отношения, мы можем задать вопрос: «Чего я еще не признал в тех, с кем ежедневно общаюсь?»

Очень полезным было бы выбрать кого-то в жизни, кто, по нашему мнению, относится к нам наиболее критично, и посмотреть, что же мы не признали в этом человеке. Мы отпускаем все негативные чувства по отношению к нему и начинаем выражать ему признательность, подтверждая его ценность для нас. Эта ценность может состоять в том, что такие люди являются стимулом для нашего эмоционального роста и развития. Часто бывает, что придирчивый супруг или хмурый сосед пытается своим поведением что-то сказать нам. Почти всегда люди в подобной ситуации не чувствуют нашей признательности за тот вклад, который они вносят в нашу жизнь. Придирчивость прекращается, как только нами признается их ценность для нас.

Ожидания

Если мы перестанем оказывать давление на других людей, вызываемое нашими ожиданиями, то создадим для них возможность естественно, непринужденно и положительно реагировать на нас. В качестве профилактики мы можем компенсировать накопившиеся обиды, поменяв мотивацию наших поступков с уровня жертвоприношения на любящий дар. Распознав в себе эту перемену, мы можем отказаться от наших ожиданий, что приведет к растворению сопротивления со стороны других людей.

В качестве иллюстрации этого сдвига приведем простой пример. Один человек привез две новые рубашки из Мексики. Дизайн этих рубашек совершенно отличался от того, который был привычен для него. В тот день, когда он решил надеть одну из рубашек, человек заметил, что у него есть внутреннее ожидание и некоторая гордость за то, что он оденет что-то новое и необычное. Однако вместо того, чтобы отпустить чувство гордости, он решил сохранить его. То есть он специально не использовал технику сдачи, чтобы отпустить свою гордость, и просто позволил ей остаться. Он хотел посмотреть на реакцию людей. Целый день человек с гордостью носил новую рубашку, и, конечно, никто даже не упомянул о его необычном наряде. Его рубашка была экзотичной и на самом деле привлекала внимание, но не было никаких комментариев. Вернувшись домой, человек рассмеялся, убедившись, насколько правдивым является название для такой ситуации, данное Робертом Рингером, — «теория парня / девушки». (Парень хочет девушку, поэтому парень не интересен ей. Когда парень больше не интересуется девушкой, она желает его.)

На следующее утро мужчина снова решил одеть свою новую рубашку, но на этот раз он отпустил все свое тщеславие и все свои ожидания того, что его необычный наряд будет замечен. Он отпустил свою маленькую гордость за то, что он делает нечто новое и необычное, а также признал любовь всех своих друзей и всю ту роль, которую они сыграли, чтобы принести счастье в его жизнь. Процесс сдачи был полностью закончен еще до того, как рубашка была надета. Человек знал об этом, потому что для него было совсем неважно, заметят ли его новый наряд или нет. Этот день неожиданно стал для него днем новой рубашки! Практически каждый, с кем он повстречался, сказал несколько слов по поводу его нового наряда, поинтересовался, где он приобрел рубашку. В общем, весь день был наполнен вниманием к его новой одежде. Этот эксперимент с юмором подчеркивает, что мы получаем то, чего хотим, когда перестаем настаивать на этом!

Ожидание чего-то от других — это