Шрифт:
Закладка:
Полезно взглянуть на энергию гнева с позитивной стороны и использовать ее, чтобы активировать наши амбиции и действия с пользой для себя. Например, предположим, что мы сердимся на нашего начальника. Мы чувствуем обиду. Нам кажется, что он никогда не признает наши способности и усилия. Но мы знаем, что неразумно выражать гнев и негодование по этому поводу. Скорее всего, это приведет к потере работы или, по крайней мере, к возмущению нашего босса. В лучшем случае открытое выражение гнева приведет к щекотливой ситуации. Вместо этого мы можем принять решение использовать эту энергию в конструктивном русле. Она может послужить источником вдохновения, чтобы создать проект настолько замечательный, что он докажет нашу правоту. Энергия гнева может помочь нам выйти из ситуации, которая нас не удовлетворяет. Мы можем использовать эту энергию для создания новых рабочих мест, для поиска лучшей работы, повышения по службе, создания каких-то рабочих групп или того, что, по нашему мнению, принесет пользу в реализации наших личных целей.
Такая же возможность существует и в личных отношениях. Гнев может быть использован для вдохновения на улучшение наших навыков общения, на то, чтобы пройти курс по межличностным отношениям или записаться на программу самосовершенствования. Гнев может вдохновить нас на приложение больших усилий для исполнения работы наилучшим образом. Эта ситуация может воодушевить нас заглянуть внутрь себя и посредством принятия отказаться от всех негативных чувств. Вместо того, чтобы злиться по поводу чего-то, мы можем принять это.
Самопожертвование
Существует множество источников гнева. Мы уже упоминали, что довольно часто набор наполненных злостью чувств связан со страхом. Гнев исчезает, когда этот страх отпущен. Другой источник гнева — это гордость. Связанный с гордостью гнев приводит к тщеславию. Часто именно наша личная гордость питает и распространяет гнев.
Один из источников гордости связан с самопожертвованием. Если отношения с другими людьми базируются на том, что наше маленькое «я» считает себя жертвой, то тем самым мы настраиваемся на последующий гнев, потому что другой человек обычно не осознает нашу жертву и, следовательно, вряд ли удовлетворит наши ожидания.
Здесь можно привести пример из жизни обычной семейной пары. Жена проводит весь день, занимаясь уборкой дома. Она тщательно ухаживает за растениями, приносит новые вазоны с цветами, переставляет мебель и делает все возможное, чтобы сделать дом еще красивее. Муж, вернувшись домой, не говорит ни слова о перестановках и чистоте в доме, он даже не замечает этого. Вместо этого он делится впечатлениями своего рабочего дня. Он думает обо всех жертвах, которые принес: о недовольных клиентах, тяжелом пути домой в сплошных пробках, о раздражительном начальнике и давлении на него из-за несвоевременного исполнения обязательств. Он размышляет обо всем, что сделал для своей семьи и жены. В то время как муж занят мыслями обо всех этих трудностях, жена испытывает растущее негодование из-за того, что он не отметил ее усилий по наведению порядка в доме. Ее ум заполняется мыслями обо всех тех жертвах, которые она принесла ради семьи в этот день. Она спокойно могла бы пойти на обед с подругами или почитать любимую книгу. Она могла бы посмотреть понравившуюся программу по телевизору. Вместо этого она весь день работала не покладая рук для своего мужа, а он теперь даже не проронил ни слова по поводу ее усилий. По мере того как они питают свои обиды, негодования и разочарования, поднимается их внутренний гнев. Он выражается в охлаждении отношений и взаимной отрешенности, поэтому они избегают друг друга путем погружения в просмотр телевизионных программ и молча ложатся спать каждый со всеми своими обидами. Это настолько типичная сцена для американской семьи, что просто банально говорить об этом на страницах этой книги. Тем не менее распространенность подобной ситуации указывает на необходимость вернуться к ней еще раз. Мы можем посмотреть на нее и попытаться распутать этот клубок ухудшившихся семейных отношений.
То, что мы чего-то хотим и требуем от другого человека, ощущается им как давление. Поэтому он будет подсознательно сопротивляться. В приведенном выше примере оба человека ищут признания. Они желают этого, но блокируют это признание друг в друге. Каждая сторона испытывает давление и, следовательно, сопротивляется. Такое сопротивление существует потому, что давление воспринимается нами как отрицание нашего выбора. Оно ощущается как эмоциональный шантаж. Подсознание говорит: «Дай мне то, что я хочу, или я накажу тебя избеганием, гневом, рассерженностью и негодованием». Все мы возмущаемся, чувствуя эмоциональный шантаж. Мы все чувствуем сопротивление, если кто-то выпрашивает наш комплимент. Это сопротивление происходит не только сознательно, но и бессознательно.
Когда мы мотивированны самопожертвованием, то оказываем давление на другого человека. Даже если мы получим признание, то оно будет сопровождаться недовольством. Комплимент, полученный путем принуждения, не приносит удовлетворения. Гордость, возникшая из чувства самопожертвования, приводит к некоторому гневу. У нас присутствует определенное тайное тщеславие по поводу того, что мы делаем для других, и гордость за достижение цели делает нас уязвимыми перед чувством гнева, поднимающегося в том случае, если наша «жертва» не признается другими людьми.
Чтобы избавиться от этого гнева, нужно распознать в себе чувство гордости и отказаться от него, отпустить наше желание наслаждаться жалостью к себе и вместо этого рассматривать наши усилия, направленные на других, в качестве подарка. Нашей наградой в этом случае будет радость от того, что мы щедры с другими людьми.
Признание
Одной из величайших тайн наших отношений является признание. Поведение других людей по отношению к нам всегда включает в себя скрытый дар. Даже если такое поведение нам кажется негативным, в нем есть кое-что для нас. Довольно часто это кое-что дает о себе знать в виде сигнала к большей осознанности. Например, кто-то называет нас глупыми. Естественной реакцией будет проявление одной из форм гнева. Мы можем сознательно использовать его энергию: «На что мне указывают, что я должен осознать?» Если мы попытаемся ответить на этот вопрос, то можем прийти к пониманию того, что вели себя эгоистично или были безразличны, мы не признавали
