и просто жил день за днем, постепенно осознавая факт того, что совершил ошибку. Примерно в середине ноября я впервые поймал себя на мыли о том, что я соскучился по тебе, мне хотелось поговорить, поделиться мыслями и новостями. Прости, сейчас я могу говорить лицемерно, эгоистично и тебе может не понравится то, что ты читаешь, ведь я говорю лишь о своих чувствах, но по какой-то причине я хочу рассказать эту маленькую историю. Я заменил общение с тобой на общение с другими людьми о оставшимися друзьями. Мы периодически созванивались, болтали о разном, я даже начал делиться тем, о чем раньше мог рассказать только тебе, я почувствовал, будто не могу сдержать желание поделиться своими переживаниями и это толкало меня к разговору. Но ни разу я не получил той отдачи, которой хотел, которую так привык получать от тебя. Будто бы я и не делился ничем. Сначала я не придавал этому значения, мне даже становилось немного легче, но это был кратковременный эффект. Я начал больше писать сюда, создавать историю и передавать свои мысли в текст, пытаясь избавиться от них, но это так же не помогало надолго. В январе, когда я вернулся из поездки, то все мои чувства усилились в несколько раз. Порой я лежал в кровати, вспоминая то, как обнимал тебя, как мне было тепло и спокойно, и не хотел возвращаться в эту холодную и темную реальность с подушкой в руках. Тогда я впервые почувствовал настоящее одиночество, то, как мир ускользает от меня, как я остаюсь совершенно один посреди ночной пустыни. Я начал чаще выходить к людям, пить, смеяться и разговаривать. Я был в поездке со знакомыми, ходил в бары и клубы, пытался знакомиться с людьми, вести свободную жизнь, но каждый раз возвращаясь домой, я вновь чувствовал одиночество. Несмотря на то, что мне и в правду было весело в моменты, когда я был не один, это ничего не изменило. Большинство людей так и остались пустышками, не вызывающие никаких эмоций и не отпечатывающиеся в памяти. Лишь те, с кем я уже был знаком, стали меньше знакомыми, а больше людьми, которым я могу доверять, но так и не поднялись даже до друзей. Я разочаровался в себе, в людях вокруг, в том, что я делаю и кем становлюсь. Я перестал интересоваться жизнью как таковой и в принципе забыл о том, что такое веселье и счастье. Погрузился в себя, как раньше, начал еще больше писать сюда, но темы постепенно заканчивались, начали повторяться и я не знал, чем еще мне поделиться. Мысли будто спутались, и я стал прыгать с темы на тему, не фокусируясь ни на чем конкретном. Пустота внутри меня разрасталась и пытаясь закрыть ее банальными развлечениями вроде игр и сериалов, я потерял практически весь интерес и к ним. Все оставшиеся месяцы вплоть до сегодняшнего я все делал на автоматизме, каждый день стал похож на предыдущий, я потерял счет времени. Кажется, еще в конце февраля, а может и в марте я впервые задумался о том, что жизнь перестала быть для меня чем-то ценным, я задумался о том, что она конечна и, наверное, раз в ближайшем будущем меня не ждет ничего счастливого, может и нет смысла его ждать. Я подумал о том, что стоило записаться к психологу, чтобы снова с ним поработать и, возможно, понять для себя что-то, но так и не смог попросить родителей об этом, наверное, боясь их реакции. Некоторые вещи не меняются в это мире, не так ли?)

И вот, я сижу в кафе, опустошенный, желающий снова почувствовать себя счастливым, потерянный и не знающий, что же мне делать, пишу это все и.. я просто ничего не понимаю, мне больно, и я не могу ни с кем этим поделиться. Я понял, как люблю тебя, насколько ты мне нужна, сколько ты для меня сделала, насколько я от тебя зависим, и какой же я все-таки придурок. Но несмотря на то, что я все это понял, я не могу написать или позвонить тебе. Я понимаю, какую боль причинил, сколько вещей сделал не так, и что никогда не смогу загладить вину перед тобой. Я боюсь снова сделать тебе больно, боюсь быть отвергнутым, боюсь, что могу потерять тебя даже в собственных воспоминаниях, поэтому я никогда не осмелюсь связаться с тобой. Я не знаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего ты хочешь и чего ждешь. Может быть, ты ненавидишь меня, может просто забыла, а может так же, как и я ждешь сообщения. Мне не хватит смелости, чтобы узнать это, поэтому, наверное, мы так и не узнаем ничего друг о друге. Я слаб, как бы не пытался переубеждать себя, неспособен постоять за себя, за свои чувства и убеждения и хочу извиниться за это. Я все еще не выросший ребенок, верящий в чудеса и в то, что меня будут терпеть вечно и всегда простят, хочу извиниться и за это. Я глупый, хоть и притворяюсь будто умнее всех, прости за это тоже. Ты всегда говорила о том, что в ссорах всегда виноваты оба, но как бы ни старался я так и не смог выделить ничего серьезного, в чем была виновата ты, поэтому лично для себя я и взял всю ответственность за разрушенные отношения.

Я не знаю, что будет дальше, что будет завтра, через месяц, год или несколько лет, но я хочу верить в то, что мы справимся с собственными чувствами, проблемами и обретем счастье. Я верю в то, что ты справишься, ведь ты сильная, гораздо сильнее, умнее и лучше меня, ты та, на кого я равнялся все эти годы, та, кого я уважаю больше, чем кого-либо другого, та, кого я так люблю. Не уверен, справлюсь ли я, если честно, не хочу даже думать об этом, но, возможно, я тоже смогу пройти через все это, найти опору и прорваться, ведь каждому в этом мире может повезти, но в чем я уверен точно – я никогда не смогу забыть все то, что произошло между нами, возможно, я смогу отпустить, но забыть – никогда. Как же я хочу вновь увидеть тебя, вновь почувствовать то тепло, то нежное, обволакивающее чувство, когда ты рядом.

Что же, наверное, я написал уже слишком много, ха-х. Я бы мог писать еще долго, но чувствую, что стоит остановиться, оставить что-то лишь для себя. Я так давно не слышал