сделать пару проколов и носить более компактные и удобные, но красивые кольца или гвоздики. Кроме того, еще пока я был в отношениях, девушка пообещала мне помочь с эскизом для татуировки, которую я так хотел. Для меня тату – это не просто рисунок на теле, она важна для меня и должна отражать то, что меня беспокоит и о чем я думаю. После того как мы расстались, этот эскиз вместе с нашими отношениями растворился в мыслях. Я создам его самостоятельно, конечно, он не получится таким же красивым и профессиональным, как могла бы сделать она, но, с другой стороны, он наполнится новым опытом, станет отражать еще больше, чем раньше. Я хочу начать новый этап своей жизни, измениться и стать лучше себя прежнего, но пока что мне на это не хватает ни сил, ни уверенности, ни денег. Надеюсь, это пройдет в скором времени и я справлюсь с тем, что будет в будущем.

""""""""""""""""

Короче говоря, я тут подумал о том, что полный пиздец. Ахах, это реально иногда просто невыносимо.

К слову, я бы хотел выпустить книгу, однако, не уверен, что ее будет хоть кто-то читать. Кроме того, из-за того, что я пишу на русском, я не знаю, где публиковаться, знаю пару ресурсов, но на них аудиторию не заработаешь, поэтому, я немного в прострации. Стоит ли вообще этим загоняться? Хороший вопрос. Однако, мне хочется поделиться своими мыслями, на которые я тратил многое время, писал с надеждой на то, чтобы освободиться от гнетущего чувства собственной никчемности. Должен сказать, что мне это даже немного помогло, однако, недостаточно, чтобы я стал чувствовать себя лучше.

Мне бы хотелось, чтобы моя жизнь была интересна, как в аниме или фильмах. Но ведь прикол в том, что их истории потому и интересны, что их такими придумывают, иначе зрителю или читателю было бы просто не интересно наблюдать за развитием событий. А кто такой я? За мной не сидит сценарист или режиссер, чтобы придумывать интересные сюжеты, я обычный, ничем не примечательный человек, страдающий от того, чего и быть то не может. Глупо? Да, скорее всего так, но я ничего не могу с собой поделать. А помимо этого, я еще и невероятно наивен, ленив и труслив, чтобы самому начать делать свою жизнь интереснее, самому создавать захватывающую историю. Поэтому я просто ною и плачусь на бумаге.

Все же, если я буду публиковаться, то некоторую часть своих записей я удалю. Ха-х. Мне бы не хотелось, чтобы написанное выше кто-то увидел, ведь меня примут за совсем уж никчемного. Даже стыдно немного. Что-то мои мысли совсем путаются, видимо, мне стоит сделать перерыв, я сегодня весь день сижу перед экраном. Пожалуй, схожу за пиццей, надеюсь, они еще открыты.

"""""""""""""

И так, я тут вчера посмотрел одно аниме. Классика романтических историй, когда активная и популярная девушка встречает парня затворника, любителя книг и одиночества. Но в отличие от большинства подобных историй, эта девушка смертельно больна и ей не так уж и долго осталось жить. На этой ноте их отношения начинают развиваться, парень первый и единственный из ее друзей, кто знает о болезни, ища в нем отдушину, связывающую девушку с "реальностью и выдумкой", они становятся очень близки. Эта история на удивление тронула меня, заставила встать кому в горле. Подобные рассказы показывают, насколько ты на самом деле можешь быть важен для некоторых людей, насколько они дорожат тобой и что их жизнь меняется с моментом твоей смерти. Многие видели в тебе не только друга или родственника, ты становишься частью их жизни, которую они не хотят отпускать.

Дневник, который вела эта девушка, рассказывает о ее настоящих чувствах, которые она побоялась или просто не смогла раскрыть важным для нее людям. Порой мы не можем себе позволить такой роскоши, как говорить о своих чувствах открыто, ведь рискуем попасть в непростую ситуацию, разрушить отношения. Разрывающие изнутри чувства не дают нам покоя, поэтому многие изливают их на бумагу, как делаю и я, записывая все в этот файл.

Мне хочется, чтобы после моей смерти эти записи были кем-то прочитаны, может это и высокомерно, но, возможно, они раскроют кому-то глаза, помогут лучше понять, разобраться, будут полезны. А если не так, то просто останутся, как напоминание о том, что когда-то в этот мире жил некий человек, пишущий всякий бред на ноутбуке.

""""""""""""""

Некоторые люди просто не способны быть нормальными. В любом из этих смыслов. Они отвратительны, ужасны, невоспитаны, эгоистичны, нахальны, с ног до головы покрыты ложью и дерьмом. И знаете, что забавно – таких очень много и они вокруг нас. Многие этого даже не осознают, что их окружение, возможно, они сами таковыми являются. Но что поделать таков мир. К сожалению, люди не могут быть идеальны, и мир, в котором их нет, не может существовать в реальности. Даже в теории такое сложно представить, если честно.

Мне больно думать о том, что я закончу, так и не найдя своего счастья. Что если всю оставшуюся жизнь мне придется жить не для себя, придется выживать забыв о том, что такое счастье? Это ужасное чувство – понимать, что ты не способен быть счастливым. Мне одиноко и я не могу положиться на кого-то, отдав свое счастье ей. Мне нужно сделать слишком многое, чтобы обрести то, о чем я мечтаю, и боюсь, что у меня не получится сделать этого. Сейчас мне в голову приходят мысли о том, что я вообще не уверен, что сделает меня по-настоящему счастливым. Конечно, я всегда считал, что материальный достаток – деньги сделают меня счастливым и, от части, я до сих пор так думаю, но будет ли этого достаточно? Конечно, мне хочется иметь возможность свободно перемещаться, жить и не думать о том, сколько стоят продукты и выпивка в магазине. Мне всегда хотелось иметь машину и мотоцикл, жить в небольшом домике с гаражом, неподалеку от океана. Однако, сейчас я понимаю, что даже если бы это все у меня было, но при этом я жил один, то не был бы так счастлив, как мог бы. Мне хочется иметь пару верных друзей, собаку и что важнее – близкого человека, с которым я мог бы разделить свое счастье и грусть. Я бы хотел просыпаться по утрам и видеть ее спокойное, милое личико; смотреть, как она заваривает кофе, а потом сидит в кресле,