Так вот он-то и даёт наводку самым проверенным людям. Как вы можете понять, Решала был одним из доверенных лиц. Кто попробует посягнуть на зону влияния Скупщика — покойник, а кто попробует ограбить Решалу, тот полнейший кретин, как я. И прямо сейчас мне грозила тупейшая смерть. Шутка или жизнь. Я рылся в поисках хоть одной не самой банальной шутейки.

— Ну, мне считать⁈ Учти, я только до пяти умею, хэ-хэ-хэ.

— Гы-гы.

— Хы-хы.

— Адыыыын, дваааас, трыыыыссссс. Че-ты-рис иииии…

— Знаю, точно знаю!

— Выкладывай, я жду, — не отпускал пистолет от моего виска Решала.

— Значит, так. Хух. К черту попали трое: американец, немец и русский…

— Чё остановился? Продолжай!

— И черт говорит им: «Кто назовёт мне число, которое я не буду знать, тот попадёт в рай». Первым был пиндос, подходит весь такой крутой, расфуфыренный и отвечает: «Мильон». А чёрт такой: «Эээ, пфф, знаю такое число». И отправил америкоса прямиком в ад. Настала очередь фрица. Прилизанный и весьма деловитый немец заявляет: «Биллион!» Чёрт разводит руками и говорит: «И такое знаю, эхх». Остался один русский. Смотрит на него чёрт, закатывает глаза: «Ну, а ты чем удивишь?» А русский сходу: «До хера». «Это как это — до хера?» — удивился чёрт. «А ты спроси у стрелочника на путях, он тебе и ответит». Чёрт почесал репу, плюнул, отправил русского в рай. Явился сразу на землю, чтобы узнать, что значит «до хера». Находит стрелочника и спрашивает: «Слышь, мужик, скажи, а сколько это — до хера?». А тот ему сразу: «Ну смотри, видишь рельсы?» — «Вижу». — «А шпалы видишь?» — «И их вижу». — «Вот иди и считай их, а когда дойдёшь до того, что ну его на хер вообще, то это будет ровно половина от до хера!»

Повисло тревожное молчание. Решала смотрел то на мой висок, то на своих братанов. По его стеклянному взгляду невозможно было понять, что у него на уме. На время он отодвинул от меня свой пистолет, почесал им макушку и начал дико смеяться.

— ХЭ-ХЭ-ХЭ-ХЭ, до хера, реально, блядь! Именно столько и будет, ХЭ-ХЭ-ХЭ.

К его смеху сразу подключилась вся братва. А у меня мигом отлегло, тревожность стихла.

— Молодец, Прыткий, нормальную шутку вымочил! На, выпей ещё, — передавал Решала мне очередную рюмку.

Я охотно принял пойло и мигом успокоил свои нервы. В процессе нашей великой попойки я ещё много анекдотов рассказал. Конечно же, все они были самыми обычными и весьма популярными, но всем тогда уже было по фигу. Вся разумность, диалоги и мысли утонули в литрах спирта. Были и песни, и танцы у костра, и шарады. Но всё для меня не имело значения, они ведь дикие, а значит, нелюди. У меня с ними ничего общего!

* * *

Ни в коем случае нельзя было спать. Вот вообще. Я вдалбливал себе это в голову, даже когда уже был в стельку пьян. Если я останусь с этими гопарями, то ничего хорошо точно не будет. Рано или поздно они просто захотят пришить меня, продать, или… я даже не знаю.

Мы бузили всю ночь, сложно уже сказать, когда этот пьяный угар закончился. Но я точно знаю, что целых два часа мне пришлось держать себя в сознании. И, когда уже последний из свиты Решалы соизволил прилечь и задрыхнуть, я начал действовать.

Под этим, я конечно же, подразумеваю обжиться новыми дорогими вещичками. «Идиот», — скажете вы, «предприниматель», — отвечу я вам. Либо я буду рисковать и смогу дальше выживать, либо с таким успехом можно запереться в подвале дома с консервами и просиживать там всю свою жизнь. Ну не для меня всё это. Я человек вольный, ветер дует в мою сторону, волосы развеваются, и улыбка сияет, как огонь маяка. Слишком приторно, да? Представьте, что я красавчик-пират, и сойдёмся на этом. Ок? Да, конечно, ок, кого я ваще тут спрашиваю.

Короче, пират решил раздобыть добра, и он это сделает. Точнее сделал. Ну да не буду раньше времени рассказывать. Для начала мне надо было вернуть свой автомат. К счастью, эти Решаловские идиоты просто его повесили на гвоздь возле своих курток. Кретины. Под общий храп я снял пушку, повесил на себя и пошёл к контейнерам с барахлом. Легким движением руки я приоткрыл крышку ящика, и МОЙ БОГ! Сколько же там было наживы! Я никогда такого ещё не видел. Золотые перстни с черепами, дорогие часы, антикварные вазы, позолоченные монеты — и всё это было прямо передо мной. Возьмите мои слова про пирата назад. Теперь я Индиана Джонс!

Индиана отыскал вещмешок и стал аккуратно сваливать в него все побрякушки. На кой-то чёрт в уже забитый мешок пошла и ваза. И, разумеется, эта дряхлая скотина выпала из рук и разбилась. Случился мини-грохот, можно даже сказать — хлопок. Сначала мне показалось, что весь храп единовременно завершился, но это только моё сердцебиение заглушало всё. Бандюганы спали как ни в чём не бывало. Однако, надо было перестать жадничать и валить-валить-валить. Я кинул вещмешок через плечо и пошёл аккурат к выходу из этого пахучего саркофага. Уже и посвистывать стал. Ну, знаете, эту песенку из «Убить Билла». Я же профессиональный киллер-убийца, если вы не знали. И Индиана… и пират. Короче, вы поняли.

Иду такой себе, иду, посвистываю и улыбаюсь во всё рыло. Прохожу мимо покошенных биотуалетов и вижу — стоит и ссыт в одной из кабинок этот, как его там, дпс-ник № 2, Стёба который. А я ведь совсем позабыл про его существование. Представляете какая картина была, да? Он поворачивается со спущенными штанами и смотрит на меня выпученными глазами. А я в шоке смотрю то на него, то на его причиндал. В один момент он бросил взгляд на мой мешок, и тут понеслась.

— Ах ты, Ратц, ах ты крыса… Стоп, КРЫСА!

— Упс…

Ну а дальше всё пошло по сценарию типичной черно-белой комедии. Я неуклюже пытался достать автомат, а он, запутываясь в собственных штанах, не мог никак поднять свой АК с пола. В то время было не до шуток, но сейчас мне реально смешно от всей этой ситуации. Мне удалось быстрее взвести свою пушку, и, как только пальцы нащупали курок, я пустил очередь прямо по телу Стёбы. По крайней мере я именно так и хотел сделать. Но у моей АКСУ были другие планы,