— Хэ, нормальное погоняло.

— Ратц, немец, что ли? Че-т прям слово напоминает… — говорил, запыхавшись, дпс-ник № 2.

— А ты че, Стёба, полиглот, а? Хэ-хэ.

— В школе немецкий учил.

— В школе он учил, ты там только физру и мог учить, ХЭ-ХЭ-ХЭ.

На всю округу опять раздались звуки зоопарка. Хорошо, что этого Стёбу так принизили, что он мигом замолчал. А то я аж занервничал. Ну вот кто мог знать, что один из этих верзил мог знать немецкий и ему хватит мозгов разгадать мой прикол с фамилией.

— Так о чём мы там… — сказал вожак и достал из-за спины бутылку водки. — Будешь? — незатейливо спросил он меня.

— Ясен хрен, я же не опущенный там какой-то.

— А вот это мы и проверим, хэ-хэ.

Я сделал пару глотков. По мне словно огонь прошёлся. Никакая это была не водяра, а чистейший самогон. Надо было закусить, срочно.

— Чё, нормальный? Покраснел прям. На, закуси. Не кисни, а то подвиснешь, хэ-хэ, — передавал мне мажор половину шоколадного батончика slickers.

Крайне странная вышла закуска, но мне было грех жаловаться. Выхода для себя я вообще пока никакого не видел.

— Так, совсем вечереет уже, и такое шоу у нас было. Это точно знак, что будем скоро с новыми калаками, а там ещё и хабар подвалит. Такое надо бы обмочить. Братва, сегодня бухаем!

Громогласное «УРА!» прокатилось по всей таможенной зоне.

— Бухают все, кроме Стёбы!

— А чё сразу Стёба не бухает? — возмутился сам Стёба.

— Потому что Стёба просрал, а просёрыши, что делают? Подтирают жопу и стоят в ночное дежурство, понятно?

— Понятно, — шаркнул ботинком дпс-ник № 2 и пошёл на второй этаж саркофага, попутно проговаривая мою выдуманную фамилию себе под нос.

В это время полностью показались дпс-ник № 3 и № 4. Я впервые увидел вблизи эти рожи, из которых выходили звериные звуки. Собственно, выглядели эти дикие точно как животные. У одного было явное родство с жирафом, судя по его вытянутой шее и лицу, а другой приходился настоящим потомком бегемота.

— Колян, Валерус, это Прыткий, сегодня он вместо Стёбы, — представил нас друг другу вожак.

— Стёбу подстебали, хы, — отвесил дпс-ник № 3, aka Колян.

— А кто будет тупые шутки сегодня травить? — немного возмутился дпс-ник № 4 по прозвищу Валерус.

— Справедливое замечание! Слышь, Прыткий, раз уж ты сегодня Стёбу подменяешь, то подменяешь во всём. Надеюсь, анекдоты ты знаешь?

— А то! И не один!

— От, какой молодец. Братва, расчехляем бутылки!

Дальше пошёл звон, бутылки приносились из каждой нычки. Под конец я даже не мог сосчитать, сколько алкашки там было. Никогда не думал, что в такое время я мог лишиться жизни от алкоголизма. Также на поляне появились консервы, соленья и сухарики. В два счёта развели большущий костёр и разложили одеяльца под свои задницы.

— А теперь, мои верные хряки, пора жрать! — воскликнул мажор.

* * *

Это был самый настоящий алкогольный трип. Вспоминаются сразу типичные голливудские фильмы о наркоманах-алкашах, которые все такие ухоженные и вообще мегакрасавчики. Но вот только с реальностью это вообще никак не граничит. Всё происходит совсем иначе. В действительности ты просто уносишься к первобытным духам и праотцам-обезьянам. А в нашей, русской атмосфере — ещё и к языческим обрядам. Короче, ох и дикие же посиделки мы устроили.

Для начала все дружно выпили по 0,5 этой адской дряни, которой у них было просто завались. Горло жгло так, словно у меня там кратер вулкана был. Моим же собутыльникам было вообще наплевать. Жрали эту водяру как не в себя. И всё это ещё с постоянными звуками чавканья, жавканья и бульканья.

— Так и чё это мы всё в тихую-то сидим? А? Эй, Стёба… Ой, Прыткий, давай шутки шутить! — обратился ко мне вожак.

— Анекдот сбацать?

— Ну сбацни, только учти, что мы их от Стёбы наслушались. Дохерище их знаем. Смотри не обосрись, — сказал он с явным наездом и начал вертеть на пальце свой золотой пистолет.

Пот пошёл по лицу. Было ли это от водки, знойного дня, или же я реально боялся угроз от этого мужика, я и сам не понимал.

— Есть один на уме.

— Не тяни, — выпалил дпс-ник № 1, которого сразу же поддержали оставшиеся.

В бой пошли мои навыки жестикулирования вместе с ораторским мастерством.

— Короче, в госпитале новый постоялец, лежит, значит, со сломанной рукой и видит своего соседа, который полностью забинтованный. Он и говорит: «Слышь, кореш, чё с тобой случилось, а?» А тот ему и отвечает: «Я, короч, это, иду на охоту и вижу большую берлогу, кричу туда У…»

— Э, не, знаем мы такой, следующий давай, — ответили дикие хором.

— Ладно, тогда вот ещё один. У семьи неожиданно умирает корова. Надо чё-то делать. Старший сын придумал, значит, что надо сходить к русалке местной и попросить её исполнить желание. Находит он озеро волшебное, в котором русалка та живёт, и ждёт до ночи. Ночью приплывает, вся красивая такая, с хвостом и говорит: «Чего желаешь, юноша?» Он ей и отвечает, что так и сяк, корова померла, нужна новая, а то и сами все помрут. А русалка такая: «Если сможешь всю ночь меня…»

— Ну, скотина, и эту историю мы знаем, — привстал уже пьяный мажор и наставил на меня свой пистолет. — Либо ты сейчас скажешь что-то новенькое, либо я тебя прям сейчас на месте порешаю. А знаешь почему? Потому что я кто? А⁈ Братва!

— РЕ-ША-ЛА, РЕ-ША-ЛА! — дружно забили ладонями по столу прихвостни.

— Верно, а теперь у тебя осталась последняя жизнь, помощи зала не будет, начинай.

В один миг из меня вышел весь спирт, будто его и не было. Всё это казалось каким-то несуразным сном. Передо мною был один из известнейших бандитов Таркова, легенда кипиша и просто вселенский мудачила. До этого момента моя тупая башка не могла никак связать два плюс два. Всё же было очевидно: золотой пистолет, целая свита мощных парней и огромное количество ценностей. Этот Решала входил прямиком в кровеносную систему чёрного рынка Таркова. Многие думают, что Лыжник — это главная фигура, но я прекрасно знаю, что это не так. Есть некий Скупщик — тайный барыга, который ведает всё и знает каждого.