Вздохнув, полковник поднес телефон к уху.

- Да, Палыч. Чего тебя с утра беспокоит?

- Петр, ты каких-нибудь толкиенистов в нашем городе знаешь? – тоже не поздоровался мэр. В голосе его сквозило крайнее раздражение.

- Каких еще толкиенистов? Не слышал про таких.

- Плохо, что не слышал. Ты, Майоров, на то тут и поставлен, чтобы слышать, знать и пресекать!

- Слышь, Евгений Палыч, мля, я не тобой поставлен, и не тебе меня в чем-то упрекаать! Я хоть и Майоров, но полковник. А ты сегодня мэр, а завтра… - разгоряченный начальник ГУВД хотел было озвучить собеседнику перспективу стать подследственным, но все же сбавил обороты и произнес более мягко: - А завтра не мэр. Короче, не наезжай на меня, Палыч. Говори конкретно в чем проблема?

Проблема оказалась в сыне Лошадкина, которого рано утром срочно отправили в область, в медицинский центр «Наследие» к профессору-проктологу. Великовозрастный детинушка приобрел коллекционный револьвер-травматик и, как следует обмыв покупку, отправился с компанией приятелей в ближайший лесопарк пострелять по бутылкам. На лес уже опускались сумерки, когда на крики, хохот и звон разлетающихся на осколки пивных бутылок из-за деревьев вышел странный мужичок в покрытой листвой одежде. Обведя хмурым взглядом засыпанную битым стеклом поляну, он укоризненно покачал головой, пригладил лопатообразную бороду и вопросил:

- Енто вотето вот пошто вы тут безобразие чините?

- Гы, это чо за гоблин? – дебильно улыбаясь, обратился к приятелям Виталик Лошадкин.

Те недоуменно пожали плечами. Вырядившийся в костюм лешего мужик начал нести пургу про уважение к лесу и наезжать на компанию с требованием собрать весь мусор на сто шагов окрест.

Послушав какое-то время лесного пришельца, Виталик отломал от ближайшего деревца пышную ветку.

- Чуваки, мы щас будем охотиться на павлина! – радостно заявил он.

- На какого павлина? – озвучил общий вопрос один из дружков.

- На этого, - указал отломанной веткой на мужика сынок мэра. – Слышь, гоблин, я щас воткну тебе в задницу эту ветку. Будет, типа, хвост. Ты должен бегать по лесу и орать, как павлин из мультика про Мюнхгаузена. Врубинштейн?

Мужик долгую минуту осмысливал услышанное, смешно шевеля густыми бровями.

Впоследствии никто из свидетелей не мог связно поведать о дальнейших событиях. Приятели Виталика помнили лишь отдельные моменты, да и то полагали, что это бред, навеянный попавшим в торговую сеть левым алкоголем. Сам же сын мэра ничего не хотел или не мог говорить. Он либо выл диким зверем, либо стонал, либо начинал орать благим матом, постоянно держась за пострадавший зад.

В общем, из разрозненных сведений складывалась какая-то малореальная картина. В руках у ряженого мужика, словно из ниоткуда появилась двухметровая свежеошкуренная палка. Он ткнул этой палкой в живот молодому Лошадкину, отчего тот согнулся, выронив револьвер и сломанную ветку. Подняв ветку, мужик легко вставил ее в зад Виталику, заставив присутствующих зябко передернуть плечами от звука рвущейся джинсовой материи. В первые мгновения незадачливый хозяин жизни пытался молча осознать произошедшее с ним и старательно выворачивал шею, чтобы подробнее рассмотреть торчащее из его собственной задницы молодое деревце. Да-да, обломанная им ветка действительно на глазах у изумленных зрителей превратилась в молодое деревце, вероятно попав в благоприятную среду. Все это как раз и можно было списать на навеянный некачественным алкоголем бред, но когда пострадавшего доставили в клинику, совладельцем которой являлся Евгений Павлович, подняли и заставили явиться посреди ночи персонал, то сделанный рентген показал, что ветка действительно укоренилась в мягких тканях и пустила основной корень по прямой кишке.

Несмотря на посулы и угрозы явившегося мэра, требующего немедленно извлечь дерево из сына и сохранить инцидент в тайне, после короткого совещания персонал клиники заявил, что они не могут взять на себя ответственность за столь необычную операцию, не имея абсолютно никакого опыта по извлечению из человеческого организма растущих в нем деревьев. Евгению Палычу предложили обратиться в клинику известного профессора-проктолога. Разбуженный профессор после слов о выросшем из задницы дереве бросил трубку и отключил телефон. Тогда решили вести Виталика сразу в областной центр, где, дождавшись утра, продемонстрировать профессору наглядно. Дерево все же решили спилить. Но когда грузили пациента на заднее сиденье «Мерседеса», оставшийся пенек уже зазеленел свежими росточками.

Но все это было уже под утро. А до полуночи, пока подгоняемые крепкой палкой нарушители лесного спокойствия собирали осколки битых бутылок и прочий мусор, Виталик носился по лесу, пугая окрестных обитателей нечеловечески дикими криками, которым позавидовал бы даже мюнхгаузеновский павлин.

***

Выслушав мэра, полковник Майоров задумался. Он прекрасно знал, что Лошадкин любил обильно закладывать за воротник, и всю эту историю ему могла нашептать на ухо пришедшая в итоге белочка. Но… Но за последние двое суток в ГУВД поступило несколько заявлений от пострадавших в лесопарковой зоне на юго-западной окраине города. И все эти заявления выделялись подобной же бредовой анекдотичностью. Правда на растущие из задницы деревья никто не жаловался, но то ли гоблин, то ли леший присутствовал везде. И этот персонаж якобы травил невинных прохожих дрессированными муравьями, ядовитыми змеями, стаями хищных воробьев и серых мышей.

Над первыми заявлениями, попросту смеялись. Принимающего их дежурного пришлось отправить в больницу с грыжей. Бедолага надорвал живот, сдерживая смех и пытаясь изображать серьезное выражение лица при общении с пострадавшими. Однако, когда к вечеру стопка бредовых заявлений продолжила расти, было принято решение отправлять подателей на медэкспертизу для сдачи анализов с целью обнаружения в их организме наркотических веществ, вызывающих галлюцинации. Одновременно участковые получили приказ проверить качество контрафактного алкоголя на подконтрольных им точках, а так же выяснить, не появились ли не подконтрольные.

Накануне вечером начальник первого отдела предоставил шефу результаты судмедэкспертизы, из которых следовало, что только у одного пострадавшего в крови наличествовали наркотические вещества в малой дозе, зато у всех обнаружились реальные муравьиные, мышиные и ужиные укусы. Кстати, головы и одежда некоторых подателей заявлений были так густо заляпаны птичьим пометом, что наводило на мысль о правдивости рассказов про нападение пернатых стай.

Вчера вечером полковник отмахнулся от этого бреда, решив разобраться с ним утром на свежую голову. И вот теперь сам мэр огорошил его еще более бредовой историей о проросшем