с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». В ситуации с грустью людям, привыкшим заботиться о ком угодно, кроме себя, есть смысл делать наоборот – учиться обращаться с собой так же, как с другими. Почему-то такие люди могут пожалеть другого, когда ему грустно. Налить чайку, выслушать, побыть рядом, утешить, дать полежать сколько нужно, укрыть тёплым пледом… но вот когда такие заботливые люди сами расстроены, то обращаются с чувствами иначе. Начинают ругать себя за то, что «раскисли», требуют от себя продуктивности и улыбок. Есть простой, но очень полезный приём: научиться разговаривать с собой так же бережно, как со своим ребёнком или любимым человеком. Что бы вы сказали ему, когда он в печали? Как поддержали бы? Вот и с собой – так же. Бережно, с состраданием и заботой.

3. Дать печали место

Чувства будут бродить в душе, влезать в мысли и в тело, если вы не дадите им своё место. Назовите то, что с вами происходит, признайте это. Напишите в дневнике или скажите вслух: «Мне больно», «У меня сейчас трудный период», «Сейчас мне кажется, что эта боль не пройдёт никогда».

Как и другие чувства, печаль нуждается в признании. Если вы не разместите её в разговоре с кем-то, не пропишете на бумаге, не нарисуете или не протанцуете, то она так и останется внутри, не давая вам жить дальше. Да, проживать её тяжело. Но не прожить – ещё тяжелее.

Когда вы возьмёте ручку и начнёте писать о том, как себя чувствуете, грусть сначала усилится. Вы погрузитесь в неё, и, возможно, её будет так много, что польются слёзы. Это будут слёзы исцеления, с которыми выходит боль. Чем дольше вы будете писать, тем легче вам будет становиться. Возможно, вы испишете несколько страниц, почувствуете сильную усталость (это признак того, что сегодняшняя порция боли вышла), умоетесь и ляжете спать. Завтра может быть лучше, а может – так же. Тогда снова пишите. И так каждый день.

Я знаю, что в случае острого горя и тяжёлой потери кажется, будто всё это не помогает, состояние как будто не меняется. Но ключевое слово здесь – «кажется». Пройдёт время, и вся боль выйдет, её просто не останется. Она конечна.

4. Не торопиться

Когда что-то важное уходит, нам нужно время, чтобы справиться с потерей, прожить все её этапы и принять новую жизнь. Традиция носить траур придумана именно для этого: чтобы была возможность прожить боль, не пытаясь заглушить её новыми яркими впечатлениями.

У горя есть свои этапы. Сначала кажется, что как-то подозрительно нормально и будто ничего не произошло. Потом «доходит», но ещё не веришь. Пытаешься мысленно вернуться в прошлое, прокрутить все возможные варианты «а что было бы, если». Потом сердишься или рыдаешь. А затем потихоньку приходишь в себя.

Даже если вам это не нравится или вы почему-то думаете, что всё должно происходить быстрее, природе… как бы это сказать поделикатнее… ей всё равно, что вы там думаете. Не боритесь с гравитацией. Вы проиграете.

Если вы сейчас на стадии замедления, когда нет никаких сил смотреть в будущее, когда не можете выдавить из себя позитив – не делайте этого. В горе нужно остановиться на время, отказаться от наполеоновских планов и сосредоточиться на рутине. Просто пойти в душ. Просто поесть. Просто сделать минимум. Пока так. А новые цели в жизни, новые смыслы и новые радости придут тогда, когда уйдёт горе. Это будет. Но не сегодня.

Должны выйти слёзы. Должны прозвучать слова. И должен быть ритуал завершения отношений с тем, что ушло. Даже если ваша потеря не физическая, если вы прощаетесь с мечтой (о доброй маме, которой никогда не было, но всегда хотелось от неё получить такое отношение; о неравнодушном партнёре, который на самом деле не отвечает взаимностью, и т. п.). Похороните то, чего не будет. Это поможет поставить точку и пойти дальше.

Если грустно другому

Мало кого из нас учили контейнировать чувства. Мы часто теряемся, не знаем, что сказать и что сделать, и иногда ведём себя так, что делаем человеку только хуже. Поэтому сначала расскажу, что делать НЕ нужно.

1. Не говорите общих фраз вроде «всё будет хорошо», «время лечит», «всё наладится»

Так вы никого не успокоите. Эти хоть и верные, но банальные фразы слишком неконкретны, слишком несозвучны тонким и сильным переживаниям, в которых сейчас находится человек. Для многих они звучат как попытка дежурной фразой отмахнуться от грусти, избавиться от неё. Человеку сейчас больно. Больно по какому-то конкретному поводу. Какой толк от того, что какое-то абстрактное «всё» неизвестно когда будет каким-то образом хорошо?

2. Не обесценивайте его чувства

Никому ещё не помогли рассказы о том, что кому-то другому ещё хуже. Никого не утешают фразы типа: «да забей», «попробуй отвлечься», «не переживай». Всё это вовсе не поддерживает, а снижает значимость переживаний человека. Этими словами вы будто говорите: «Да ерунда все твои чувства!» Разве это про поддержку? Мало того, что человек и так расстроен, так к его боли добавляется ещё и горечь непонимания с вашей стороны. Не надо так.

3. Верьте ему

Люди – разные. И по-разному переживают одни и те же события. Даже если вы не понимаете, как можно было расстроиться из-за какой-то (по вашему мнению) ерунды, это не значит, что для другого человека это событие тоже какое-то мелкое и незначительное. Если расстроился – значит, для него это небезразлично. Его чувства настоящие, даже если их причина кажется вам надуманной. И не забывайте, что непрожитые потери имеют свойство суммироваться: если человек взахлёб рыдает из-за разбитой вазы – значит, он рыдает НЕ из-за вазы. Он плачет из-за предыдущих утрат, боль которых всколыхнула эта мелочь. Она просто стала последней каплей.

Что делать нужно:

1. Быть рядом

Иногда это значит просто сидеть на том же диване. Иногда – держать за руку, обнимать или гладить по голове. Иногда сказать: «Мне трудно понять, почему ты так расстроен. Но я вижу, что тебе тяжело, и очень хочу помочь. И понять тебя тоже хочу».

2. Сочувствовать

Называйте то, что происходит с человеком, сделайте работу по контейнированию. «То, что с тобой случилось, очень тяжело. Это так страшно, больно и несправедливо!» Или так: «Я вижу, как тебе грустно. Я очень тебе сочувствую. Я рядом».

3. Выслушать

Задавайте вопросы о том, что произошло и как себя чувствует человек. Чем больше он говорит, тем быстрее пройдёт печаль. Слушайте не перебивая, дайте ему выговориться. Это важно.

Советы и помощь могут пригодиться,