частью их личности, а тут… будто жизнь опустела. Или тот же спортсмен с физической травмой, который связывал свою жизнь со спортом, видел себя профессионалом своего дела и вдруг всего этого лишился. Или даже женщина, увидевшая у себя первый седой волосок: она резко почувствовала, что время и молодость уходят и теперь в зеркале на неё смотрит совсем уже взрослая тётя. А она знает себя совсем другой. Потерю идентичности переживают люди, проходящие через развод. Раньше они были частью семьи, а теперь… теперь иначе, и вдобавок всем нужно объяснять, что и почему произошло (кстати, через многократные повторения мы принимаем новый статус, так что даже излишне любопытствующие люди помогают принять потерю). Если в романтических отношениях было много психологического слияния с партнёром, то при расставании утрата идентичности будет связана не только со статусом («я – часть пары»), но и с частичной потерей себя. И переживаться она будет остро – так, будто с партнёром уходит часть самого человека. Чем больше слияния, тем сильнее боль.

С потерей из этой же категории сталкиваются люди во время возрастных кризисов, когда ещё вчера было понятно, кто ты и куда идёшь, а сегодня уже ничего этого не знаешь и не понимаешь, в какую сторону вообще жить, чем заниматься и чего хотеть.

2. Потеря автономности

То есть утрата возможности самостоятельно управлять своей жизнью и ситуациями, в ней возникающими. С такой потерей сталкиваются люди, навсегда или временно утратившие физическое здоровье: всегда сам мог и душ принять, и до туалета дойти, и обед себе приготовить, а потом что-то случилось, и человек с тех пор даже в элементарных вещах нуждается в помощи. Это сначала он терпит и даже веселится, потом его начинает всё это сильно раздражать, а уж затем он печалится (да-да, это стадии принятия неизбежного). Печаль – это время, на которое надежда исчезает. Если человек грустит, но при этом ещё и сердится – значит, он ещё верит в то, что ситуацию можно изменить. А вот тихая грусть говорит о том, что такой надежды больше нет и человек оплакивает её.

Потерю автономности переживают и те, кто оказался в финансовой яме или даже зависимости от других людей. И те, кто в силу возраста утратил способность быть самостоятельным и поспевать за безумно мчащимся куда-то миром. И молодые родители, которые привыкли сами распоряжаться своим временем, а потом оказалось, что теперь оно им больше не принадлежит.

3. Потеря мечты, убеждений и ожиданий

Наверное, самый яркий пример – это то, что мы теряем при расставании с партнёром. Мы ведь не просто разъезжаемся по разным квартирам, делим тумбочки, друзей, котов и время с детьми: мы утрачиваем все надежды, связанные с утраченными отношениями. Теряем то, как могло бы быть. То, на что надеялись до последнего. То, за что боролись и о чём мечтали.

Потерей из этой же категории может быть разочарование в идеях, которые человек считал верными. Например, когда отличник вырастает и сталкивается с профессиональным миром, в котором его диплом (ради которого он так старался!) никому не нужен, а вот социальные навыки очень востребованы. А ему всю жизнь говорили, что оценки куда важнее этих ваших тусовок… при таких потерях возникает чувство несправедливости, обмана и использования.

Ещё к этой группе относится кризис веры у религиозных людей, разрушение дружеских отношений и самые разные ситуации, при которых люди понимают: то, чего они давно ждали, на что надеялись, просто не произойдёт.

4. Потеря безопасности

Безопасность может быть как физической, так и психологической. Утрачиваться она может, когда человек, например, сталкивается с разного рода насилием (это страшный удар по ощущению безопасности), теряет крышу над головой, да даже просто переезжает в менее благополучный район города. Или в гости к маме, которая считает нормальным врываться в комнату без предупреждения. Безопасность мы теряем, когда оказываемся среди враждебно настроенных личностей или просто людей другой культуры, где действуют какие-то пока не понятные нам правила. Или правила, которые постоянно меняются (привет пандемии коронавируса).

Утрата безопасности может случиться и в романтических отношениях. Даже если в них нет физического или психологического насилия, но отсутствуют чётко озвученные правила и границы: например, для одного человека может быть очевидно, что роман вовсе не означает серьёзных намерений, а для второго в какой-то момент это становится новостью, шоком и потерей безопасности. А всё почему? Потому что забыли договориться. Границы дают нам чувство безопасности в отношениях.

Это далеко не все типы «невидимых» потерь, с которыми мы сталкиваемся. Но самое главное, мне кажется, не в том, чтобы умудриться перечислить все возможные варианты. Главное – понимать, что мы имеем право чувствовать грусть, когда ушло что-то важное. Даже если со стороны этой потери и не видно.

Запрет на грусть

Иногда мне кажется, что какая-то часть населения целыми поколениями участвует в негласном конкурсе «запрети что-нибудь чувствовать». Одни не разрешают радоваться другим, вторые – себе, третьи радоваться разрешают, но грустить – ни в коем случае, четвёртые вообще решили запретить всё и всем, обозвали чувства атавизмом. Конечно, все эти внутренние запреты имеют свои причины. Вот давайте поговорим о том, кто и почему запрещает грустить.

Мы с вами уже выяснили, что запрет на какое-то чувство обычно возникает в детстве и бывает связан с опытом небезопасности: за эмоцию могли наказать, накричать, проигнорировать – всеми возможными способами показать, что она неуместна и «хорошие мальчики и девочки так не делают». Вот и запрет на грусть не исключение. Он возникает по следующим причинам:

1. Негативный опыт

Когда-то человек видел, что печаль «довела» родителя или кого-то из близких до каких-то нехороших последствий – например, такой человек застрял в горе, спился или совершил суицид. В таких случаях ребёнок может сделать вывод (или ему этот вывод предлагают взрослые) – грустить опасно, печаль ни до чего хорошего не доводит.

В других случаях человек мог не на чужом, а на своём собственном примере убедиться, что от грусти одни неприятности. Возможно, когда он расстраивался, ему тут же говорили: «Не реви!», стыдили за эти переживания (то самое «мальчики не плачут» или «что ты за рёва такая!»), а то и вовсе наказывали. Ну а что, мешает же ребёнок своим плачем, всё это громко и не к месту… вот и решает маленький человек, что грустить – нельзя.

Есть, кстати, ещё одна форма негатива, связанная с печалью: это грусть родителей. Только представьте, как страшно становится ребёнку, если мама или папа плачет! Это же дикий ужас, лучше пусть