Шрифт:
Закладка:
Или наш герой садится в холодную машину: «Надо было брать с функцией "автостарт", сейчас сидел бы в прогретом салоне. А теперь каждую зиму так. Бр-р-р-р». Выезжает на проспект и попадает в небольшой затор на светофоре: «Вот выехал бы пораньше, сейчас проскочил бы без проблем».
Вход в лифт перед офисом, много людей, пришлось протискиваться: «Блин, сейчас приду в офис потный и помятый».
Входит коллега: «Ёлки-палки! Забыл, как его зовут. А он два раза уже говорил мне…»
Стоит увидеть, как эти уколы пронизывают наш день, что это такой привычный фоновый шум нашей жизни. Представляете, сколько энергии это из нас вытягивает?
И тут, конечно, возникает вопрос – почему мы так с собой обращаемся? Почему так трудно перестать себя ругать и начать поддерживать? У этого механизма есть и биологические причины, но в этой книге мы посмотрим только на психологические.
Первое «почему» – так принято. Если коллега заметит, как Степан порадовался, что придумал хороший заголовок слайда, этот сотрудник может подумать: «А я себе такого не разрешаю». А за этой мыслью последует осуждение: «Заголовок одного слайда? Он бы ещё порадовался тому, что сам шнурки завязал. Нужно быть серьёзнее и скромнее».
И, конечно, здесь возникают вопросы. А за какие дела можно себя хвалить? Какое событие в жизни человека должно произойти, чтобы он имел право порадоваться? И как часто в жизни обычного человека случаются такие события? А ведь это определяет наше состояние и наши способности.
Вглядываясь в это, можно понять, насколько у нас принято принижать себя, будто это добродетель. Как будто этим мы заявляем – «Я свой!» А вот искренне хвалить – это что-то плохое, чего следует если не избегать, то хотя бы обесценить.
Как когда говорят: «Ой, какие у тебя красивые кроссовки», а в ответ обязательно надо сказать «Да на распродаже купил» вместо «Спасибо» или «Мне они тоже очень нравятся».
Здесь нам стоит увидеть вот что:
нашему телу всё равно –
большое дело мы сделали или нет.
Оно хочет радоваться. Оно не хочет жить в состоянии повышенной боеготовности.
Это затратный и разрушительный для него режим. Оно на такое просто не рассчитано.
Второе «почему» – привычки. Даже если нам хватает смелости не реагировать на чьё-то осуждение, нам всё равно не хватает навыка поддерживать себя в хорошем настроении.
Бывает, на тренинге я даю участникам простое задание: вспомните одно небольшое действие, поступок, где вы хорошо себя проявили. Выберите из событий сегодняшнего дня. Расскажите об этом событии и позвольте себе порадоваться.
Каждый способен вспомнить что-то такое. Но почти никто не способен с первого раза рассказать об этом без нотки самоосуждения. Иногда это давление на себя проявляется прямо в словах:
Вчера я завёл будильник и сегодня встал пораньше. А то я могу прокопаться всё утро и опоздать. Но сегодня я приехал заранее.
Пока ехал сюда, позвонила мама. Мы неплохо с ней поболтали – сказал, что люблю её. Но времени было мало. Пришлось быстро закончить. Наверное, она опять подумала, что мне не до неё.
В каждой фразе мы можем увидеть укол самокритики – как будто человек, похвалив себя, сразу хочет немного обесценить свой поступок. Но даже когда человек использует только позитивные слова, в его интонациях можно услышать оттенки «И что в этом такого?» или «Жаль, что этого мало». А сам человек этого не замечает, пока не поможешь ему это увидеть. Просто привык.
Третье «почему» – убеждения. Даже если мы решили сменить привычку ругать себя на привычку поддерживать, мы сталкиваемся со своим же внутренним сопротивлением. Как будто быть строгим к себе всегда лучше, чем дружественным.
Откуда у нас убеждение, что с собой нужно так обращаться? Всё просто – мы верим, что, наказывая себя, мы становимся лучше. Как будто бить себя плёткой – это такая форма самообучения. Но наше животное тело не согласно с таким обращением и получает неверный урок.
Представьте, что вы завели щенка и хотите приучить его к простым действиям, чтобы он стал хорошим другом: не гавкать без дела, ходить в туалет на улице. Но каждый раз, когда он делает как надо, вы это игнорируете… Просто считаете, что так и должно быть, поэтому не даёте ему никакого сигнала. А когда он делает что-то не так, вы его наказываете…
Как он поймёт разницу между подходящим поведением и неподходящим? Каким он вырастет? Жизнерадостным или растерянным и озлобленным?
Большинство из нас убеждено, что проучить – лучший способ научить. Но если мы посмотрим на то, куда ведёт эта установка, нам захочется её пересмотреть. Потому что наша животная природа сопротивляется и мы начинаем бороться сами с собой.
И самое главное «почему» – наша «слепота» к себе. Мы просто не приучили себя наблюдать за собой. Степан ведь даже не заметил, как 30 раз «пнул» себя и ни разу не поддержал.
Почему это главное? Потому что, когда мы начинаем видеть, как мы с собой обращаемся, все остальные причины теряют силу. Ведь
общественные нормы, привычки
и убеждения управляют нами,
только когда мы этого не замечаем.
Они срабатывают только в «слепой зоне» нашего внимания. Если мы прямо в моменте замечаем, как начинаем давить на себя и как это портит нам настроение, то мы можем это остановить – просто перестать это делать. Даже усилий никаких не нужно. Наоборот – расслабление и облегчение. А в этом расслаблении в голову приходят простые вопросы:
– Зачем мне делать «как принято», если это меня ослабляет? Может, в какой-то ситуации это нужно, но точно не во всех.
– Стоит ли экономить энергию, делая «как привык», если это приведёт меня не туда, куда я хочу?
– Зачем мне верить, что наказание – это хорошее обучение, если в итоге я продолжаю повторять те же ошибки?
Всё это управляет нами, только когда мы с закрытыми глазами «едем по рельсам», многие из которых и укладывали не мы. Если мы видим, как мы прямо сейчас с собой поступаем, у нас появляется возможность перенаправить своё внимание и сделать по-другому. Например, не запугать себя, а вдохновить. Или не осудить себя, а поддержать.
Главное в этот момент – не перепутать уверенность с самоуверенностью. Главное,
