— Тафгай, олух царя небесного! — Громыхнул в ухо коренастый незнакомый мужик. — Двигай батонами, дебилоид, итак летим две кости! Послал Бог родственничка!

И мужик, толкнув меня в плечо, полетел прямо в толпу рубящихся на смерть мужиков.

— Сами вы кретины! — Гаркнул я. — Кто ж толпой играет! Выноси мяч на свободное место! Дебилоиды природой недоделанные! Выноси, говорю!

И слава Советской психиатрии костяной мячик кто-то из толпы швырнул никем не прикрытому мне. «Только бы ворота не перепутать!» — подумал я и рванул, толкая клюшкой мяч туда, куда глаза глядели.

— Мочи! Вали Тафгая! — Загорланили болельщики. — Ломай ему ноги! Бей по рёбрам!

«Значит, бегу правильно», — усмехнулся я про себя, добавив скорости. И тут стадо «кабанов», то есть мощных раскормленных на экологически чистой мясной пище потных полуголых мужиков, полетело мне наперерез. «Либо убьют, либо покалечат», — решил я и от греха подальше шарахнул по костяному мячику клюшкой, послав его на противоположный фланг нашей атаки. На внезапный пас среагировало и стадо бизоноподобных мужчин, которые, подняв столб пыли, понеслись ломать того, кто принял передачу от меня. «Ху, вроде, пронесло, — подумал я, потрусив медленно вперёд. — Пусть там сами без меня поиграют. У меня рёбер лишних нет, кстати и ног, и рук тоже, я же не Шива».

— Съели «свинопотамы»! — Крикнул я в спину тупой толпе.

Но недолго музыка играла, недолго я успел потанцевать. Так как костяной мячик, через три секунды вернулся с того края обратно на мой фланг. Пришлось сначала его выловить, что получилось у меня легко, я слёту, словно теннисной ракеткой, подбил его крюком клюшки вверх и перед собой. А затем снова рванул к воротам, которые рассмотрел сквозь пелену пыль, ведь они уже были в метрах тридцати. Но и «свинопотамы» догадались, что теперь вся угроза их воротам исходит от несчастного меня.

— Ломай его! — Загремели болельщики соперника, и разъярённая толпень с перекошенными мордами ринулась обратно за моим беззащитным полуголым телом.

— Да задолбали вы! — Крикнул я и двинул клюшкой по мячику так, чтоб он сам летел в ворота, до которых мне бы живьём добежать точно не дали.

«А хорошо приложился», — обрадовался я, когда костяной шарик просвистел по пологой траектории и влетел в самую «девятку», то есть в верхний угол почти футбольных ворот. А человек, который должен был эти ворота защищать, в беспомощном прыжке плюхнулся в пыль.

— Гооол! — Заорали зрители с нашей половины поля.

— Козёёёл! — Принялись меня обзывать некультурные болельщики команды соперника с этой вражеской половины.

Судья на невысокой усечённой пирамиде тут же дунул в большой рог, издав гулкий густой утробный звук. «Конец первого периода, наверное», — подумал я и поспешил на свою половину поля, чтобы перекинуться парой слов со своей командой, а заодно и разузнать, где тут что можно подешевле купить, чтобы в СССР потом подороже продать.

Потные мужики в красных набедренных повязках, именно такой цвет был у нашей команды, встретили меня одобрительным гулом, когда я, пробежав примерно семьдесят метров, приблизился к своим воротам.

— Проигрываем всего одну кость, нужно ещё немного во втором периоде прибавить! — Гудел широкоплечий мужик, который считал меня своим родственником. — А ловко ты, Тафгай, придумал, пасовать с краю на край. Сейчас мы этих проклятых Кауравов под орех разобьем! Чертям тошно станет! Да, братья Пандавы?!

— Да! — Заревели Пандавы.

— Мужики, — я решился задать непростой вопрос. — Вы мне вкратце объясните, что тут за «камасутра» происходит? Финал играем или ещё полуфинал, а может быть это простая календарная игра, тогда зачем так убиваться?

Немая сцена, в течение которой загорелые, мордатые, бородатые и широкоплечие мужики внимательно рассматривали мою покрытую пылью и потом физиономию, длилась несколько секунд. И вдруг высокий, безбородый и стройный пацан, хохотнул и сделал пару шагов навстречу мне.

— Так ты не тутошний? — Засмеялся он. — А я понять не могу, как такой дурачок Тафгай, которого мы взяли для количества, до такой хитрой комбинации додумался?

— Неужто сам Шива в дурака вселился? — Присвистнул «мой родственник».

— Что я трёшка в Черёмушках, чтоб в меня вселяться, — пробубнил я. — И вообще, я тут мимо проходил. У меня там шведы в Праге на льду безобразничают.

— Вот смотри, — вновь слово взял высокий парень. — На той стороне поля — Кауравы, мы, их двоюродные братья, Пандавы. Сегодня у нас шарад, праздник урожая, в который мы раз в двенадцать лет, обязательно в високосный год, на священном поле Курукшетре разыгрываем в кости право на царство.

— Выиграем матч, двенадцать лет будем царствовать мы, проиграем они! — Гаркнул «мой родственник». — Выиграем сегодня?! Да?!

— Дааа! — Заблажили мужики.

«Пандавы, Кауравы — это же что-то из индийской мифологии, — подумал я. — Только эти рязанские хари на индусов нисколько не похожи, скорее на викингов каких-нибудь. Если им, конечно, ещё шлемы рогатые нацепить и одежду соответствующую».

— Царствовать — это не значит, что мы на троне сидеть будем, свесив ножки, — продолжил объяснять «политику местной партии» юноша. — Это значит Творец небесный нашему народу, как самым способным своим детям, укажет новые горизонты развития и прогресса в науке, медицине, культуре и технике.

— Пожди Кришна, я сейчас для дурака всё по-простому объясню! — Тряхнул пудовым кулаком «родственничек». — Надои повысятся! Урожаи возрастут! Здоровье народонаселения улучшится! Дома и города станут богаче! И бабы рожать начнут чаще!

— Иди с миром, Тафгай, — вдруг сказал стройный, высокий парень Кришна и хлопнул мне ладонью в лоб.

* * *

— Я же говорил, сейчас очнётся! — Обрадовался, сидящий у моей кровати в номере гостиницы врач Олег Маркович. — Организм как у быка. Завтра уже бегать будет.

Кроме врача Белаковского, по номеру метался старший тренер Всеволод Бобров и сидел на своей кровати спокойный, как удав, Боря Александров.

— Ну, ты Иван нас и напугал, — облегчённо вздохнул Михалыч. — Боря этой ночью прибежал, говорит у Ивана жар и бред. Что ж ты холодную минералку-то хлещешь, это разогретый-то после игры с чехами?

— На нервной почве ещё и не такое бывает, — усмехнулся врач сборной. — Я помню, на одной летней Олимпиаде спортсмен лунатизмом заболел. Выловили его ночью в одних трусах на территории корпусов для спортсменок из разных зарубежных стран. Чуть до политического скандала дело не дошло! А у Ивана так, мелочи, ангина в ранней стадии. Вовремя среагировали.

— Главное, что не «французский насморк», — просипел я, действительно почувствовав небольшую боль в горле.

— Юмор — это хорошо, это к выздоровлению. — Сказал, уже покидая мой номер в гостинице вместе с Бобровым врач сборной СССР.