был не так далеко, а кататься на велосипеде я не разучился. Но, конечно же, всё это не несло уже никакого смысла. Это была уже даже не агония, а отказ сознания верить в то, что произошло. Но тем не менее, несмотря на то, что всё было очевидно, я не мог сам себе сказать, что всё закончилось. Нет, в глубине души я понимал, что это конец, но расписаться в полученном приговоре я никак не мог. Это просто означало бы конец жизни.

Когда зарождающийся человек живёт в утробе матери, то он обходится без кислорода. Когда человек рождается, то он начинает жить благодаря кислороду. Но после жить без воздуха он уже не может ни при каких обстоятельствах, как бы хорошо ни было всё остальное, даже если он абсолютно здоров. Этой нелепой метафорой я просто хочу сказать, что моё желание жить без Жени умерло. Осталось только само тело и пустая душа, которая больше не наполнена ни мечтами, ни жаждой к жизни – ничем хорошим. По инерции я ещё продолжал пытаться саморазвиваться какое-то время. Даже спортом какое-то время занимался, пока не забросил окончательно. Мне удалось за счёт своего регулярного посещения пар неплохо закончить ВУЗ. Программирование стало некоторым способом отвлечься от мыслей о Жене, которые всё равно составляют минимум девяносто процентов из всех. Благодаря этому удалось даже найти хорошую работу. То есть жаловаться на материальное положение было бы неверно. Было и много интересных людей на пути, которые хорошо ко мне относились и поддерживали время от времени, за что им огромное спасибо, конечно. По идее, все дорогие открыты – есть время, есть возможности, есть хорошие люди рядом. Но нет одного самого важного человека в жизни – Жени. И никакая цель, никакой пути, никакие успехи в жизни без неё не будут иметь ни малейшего значения, никакой ценности. Когда тебе плохо, то тебя раздражают люди, мир вокруг. Когда тебе хорошо, то тебе хочется делиться теплом вокруг себя. Но я заметил на себе парадоксальную вещь – когда совсем плохо, просто невыносимо, то почему-то хочется проявлять теплоту и добро по отношению к другим людям, даже незнакомым. В какое-то время я пытался найти смысл в этом. Но в итоге интерес пропадает просто ко всему. Хочется, чтобы однажды закрытые вечером глаза, никогда больше не открылись. Жизнь просто медленно, но верно гаснет, сердце начинает стучать всё тише и тише.

Мне не часто снятся сны, но когда это происходит, то я попадаю в то время, когда у меня ещё был шанс с Женей. Иногда мне снится, что всё пошло гораздо дальше. А потом я просыпаюсь и понимаю, что всё это не так и никогда так не будет. Лучше бы мне снились кошмары.

Тем не менее, я до сих пор благодарен Жене за всё то немногое, что было. Немногое оно, наверное, если смотреть со стороны. Для меня это не то что немало, это невообразимо много. Страшно было умереть, так и не узнав, что такое настоящее счастье. Но теперь я знаю, что оно есть. Я знаю, насколько оно может быть прекрасным. Оттого и больнее осознавать, что его больше не будет. Но что лучше, никогда не обрести счастье, но никогда его не потерять. Либо же заполучить, но потом его лишиться. Тут хочу вспомнить песню Дельфина «Любовь», которую мне однажды скинула в переписку Света: «Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя» Не могу не согласиться с этим. Я иногда думаю, насколько же всё-таки мне повезло. Чтобы встретиться с Женей, мне нужно было оказаться с ней в одной стране и в одном городе. Кроме того, нужно было оказаться ровесниками и ходить в одну школу. Я до сих пор благодарен за этой Вселенной. Для меня Женя – это далёкая и яркая звездочка, которая поделилась со мной лишь одним лучиком. Лучиком надежды. Но именно такие лучи и дают нашей плате тепло и свет, без которого мы бы практически моментально погибли. Спокоен я только в том, что больше в этой жизни меня ничего не держит, всё самое лучшее уже было, а значит и надеяться больше не на что. Ведь надежда – это ничто иное, как ожидания чуда. Но на что надеяться, когда самое большое чудо в твоей жизни уже было. Есть известное выражение: «Увидеть Париж и умереть» Вот и получается, что Женя была моим Парижем. Нет, всё-таки, несмотря ни на что я очень рад, что смог испытать самое сильное чувство на свете в самом прекрасном его проявлении. Многие ищут любовь всей своей жизни годами, а бывает, что и не находят никогда. Я же нашёл достаточно рано. Я уверен, что на свете нет и не будет человека, которого я бы любил больше. Да даже приблизительно так же, таких просто не может быть. Какое-то время я даже пытался себя в этом переубедить, но несколько лет показали мне, что это невозможно. Да и чего скрывать, наверное, я и сам не хотел. Женя – человек, воспоминания о котором вместе с радостью приносят и очень много боли. Но я не хочу их забывать. Ведь эти воспоминания – самое дороге, что у меня сейчас осталось. Я буду беречь их до самой последней секунды своей жизни. Эти воспоминания позволяют сердцу до сих пор биться. Это воспоминания, которая я никогда и ни за что не променяю. Я буду всегда тихо перед сном произносить её имя: «Женечка…» И просыпаясь утром, я буду думать: «Женечка…» Моей последней мыслью в жизни будет тоже: «Женечка…»

Но всё это я написал не только для того, чтобы излить душу. Я бы очень хотел, чтобы ни один человек не терял самых близких людей, как это сделал я. Действительно я искренне желаю никогда никому такого не допускать. Просто хочу сказать: берегите человека и его отношение к Вам, если понимаете, что он значит для Вас намного больше всего остального на свете. Я далеко неопытен, часто допускаю ошибки, во многом не уверен, но две вещим я знаю точно. Во-первых, Вы точно поймёте, когда встретите такого человека. Он будет незаменим для Вас. Он будет не то чтобы немного важнее всего остального и всех остальных. Он будет важнее всего этого в миллионы, миллиарды раз. Эту разницу Вы точно почувствуете. И второе, самое важное, берегите это хрупкое счастье. Берегите этого человека и его отношение к Вам. Защищайте его всем. Ценой