Основываясь на эмпирически полученных данных, нам хотелось бы обсудить «движение», «спорт» и «телевизор» в совокупности, потому что, к сожалению, среднестатистический мужчина тоже рассматривает их как единое целое. Любое движение мужчина связывает со спортом — особенно это касается движений, производимых перед телевизором. Именно там вы чаще всего можете обнаружить своего питомца. Как правило, мужчина смотрит по телевизору примитивную мужскую игру под названием «футбол». Футбольный матч вы узнаете по тому, что на поле то стаей, то попарно бегает человек двадцать, пытаясь догнать мяч. Еще двое мужчин ждут, когда же мяч полетит к ним, а еще трое при этом стоят, дико размахивая руками, и кричат или свистят. Весь этот цирк длится около девяноста минут, и показывают его по телевизору, как правило, по выходным, украшая весь процесс обильными комментариями. Чтобы все это было не так скучно, были созданы различные команды, представители которых одеваются в форму разных цветов, чтобы их легко было различить на футбольном поле. Неосведомленному зрителю может показаться, что играет, допустим, синяя команда против желтой. Для вашего же мужчины синий цвет формы — это не просто синий цвет, а великолепно синий цвет. И все, что происходит на поле, для него не игра, а война[168]. Футбол имеет очень простые, даже примитивные правила. Как сказал однажды один знаменитый комментатор, все дело в том, чтобы загнать круглую штуку в квадратную штуку. Мужчина будет пытаться сбить вас всякими странными словами, к примеру «пенальти» и т. п. Либо проигнорируйте его слова, либо почитайте об этом понятии в Интернете. Сами увидите: пенальти — это чрезвычайно легко. В особенности, если сравнить его с правильным приготовлением рагу по-фински. Когда вышеупомянутую игру передают по телевизору, мужчины достаточно часто сбиваются в стаи, чтобы, используя пиво в качестве способа повышения внимания, тщательно проследить за столь важным для них событием. При этом мужчины считают себя достаточно спортивными, если у них получается проделать путь от дивана до холодильника. Чем ближе стоит холодильник к телевизору, тем больше вам следует беспокоиться о фигуре вашего избранника!

Когда идет игра, вам едва ли удастся хоть как-то привлечь к себе внимание своего питомца. Единственная возможность — раздеться догола и встать перед ним на колени, используя свою грудь в качестве подноса для пива и отбивных. С другой стороны, вы можете использовать отсутствие его внимания себе во благо. Вы как раз накупили продукции от Диора и еще не сказали своему мужчине о том, что в ближайшие месяцы ему придется отказаться от бензина? Скажите ему об этом прямо сейчас! Он проигнорирует вас одобрительно. Может быть, вы планируете выбросить из вашей общей квартиры некоторые его вещи — например те, которые напоминают ему о прежней хозяйке? Скажите ему об этом, когда его любимая команда как раз бежит к воротам противника. Он скажет вам, что вы можете делать все, что угодно[169].

Во время футбольного матча вы можете спокойно заняться теми делами, до которых у вас раньше не доходили руки. Например, встретиться со старым знакомым или же принять пенную ванну — со старым знакомым… До тех пор, пока человечки в разноцветных костюмах бегают за мячом, ничто и никто не оттащит вашего мужчину, а также его знакомых, друзей, или как он там их называет, от телевизора.

Кстати, эта предрасположенность мужчин к просмотру футбольных матчей приводит к возникновению небольшой проблемы. Чтобы насладиться матчем, все собравшиеся у телевизора болельщики считают необходимым привести себя в соответствующее настроение с помощью некоторых жидкостей, например пива. К сожалению, как говаривали мрачные седовласые старики еще в древние времена, «на одной ноге не устоишь», а также «нельзя пить нечетное количество кружек пива»[170]. Количество напитков, употребленных мужчинами во время просмотра футбольного матча, с неизбежностью ведет к повышению давления на мочевой пузырь, которое футбольные болельщики стоически игнорируют, ведь каждый мужчина знает, что гол забивается именно в тот момент, когда отойдешь от телевизора. Поэтому все терпеливо сносят боли внизу живота, становящиеся все сильнее, до тех пор, пока свисток судьи не огласит спасительный перерыв между таймами.

Если вы случайно услышите этот звук, незамедлительно спрячьтесь в каком-нибудь надежном месте, ведь происходящего дальше вам лучше не видеть. Все мужские особи, которые мгновение назад неподвижно сидели перед телевизором, одновременно вскакивают и с душераздирающим криком несутся к туалету. Естественно, туалет у вас в квартире только один, как бы глупо это ни звучало. После того как вся эта толпа пронесется мимо вас, вы должны проследить за тем, чтобы те несчастные создания, которые не сумели первыми прорваться в туалет, вели себя пристойно и цивилизованно. Конечно, искаженные от боли лица могут вызвать у вас сочувствие, но не поддавайтесь эмоциям. Ни в коем случае не разрешайте им пользоваться такими предметами, как вазы или мойка на кухне! Если вы живете в большом городе, ради ваших соседей не разрешайте мужчинам мочиться в саду или на тротуаре! Самым благоприятным вариантом нам представляется отсылать мужчину во время футбольных матчей в ближайший бар. Там, как правило, больше одного туалета, да и вам будет поспокойнее[171].

В обычное время мужчина по субботам занимается спортом или просмотром футбольных матчей. Однако иногда эта традиция нарушается. Так, ради женщин дважды в году наступает перерыв, когда знаменитые команды не играют. Зимний перерыв в играх вы можете использовать для того, чтобы заставить мужчину убрать в погребе, а летнего перерыва достаточно для приведения в порядок сада[172].

Однако существуют события, которые могут крайне негативно повлиять на вашу жизнь. Эти события, словно стихийные бедствия, происходят каждые четыре года. Их называют ЧМ. На самом деле, расшифровка этой аббревиатуры как «Чемпионат мира» — ужасное заблуждение. На самом деле она пишется МЧ, а не ЧМ, и расшифровывается как «Мужчина — чмо». Именно это с вашим мужчиной и произойдет. Он превратится в чмо. В лучшем случае. Настройтесь на то, что во время ЧМ вы редко будете видеть своего питомца, а когда это все-таки будет происходить, он будет в состоянии тяжелого алкогольного опьянения, а потому станет либо орать, либо плакать. На вашем месте мы бы радовались, когда он будет уходить, ведь тогда он, по крайней мере, не станет орать у вас дома при поддержке стаи.

Даже если разлука с вашим мужчиной дается вам тяжело, попытайтесь насладиться этим временем. Поезжайте в отпуск. Нормальное время, свободное от ЧМ, настанет быстрее, чем вы думаете.

Чтение