Шрифт:
Закладка:
– Смотрите, какое дело. Дети так устроены, что воспринимают своих родителей исключительно как маму и папу, не думая о том, что это тоже люди со своими слабостями, страстями, желаниями и мечтами и что им тоже хочется устраивать свою личную жизнь, даже таким не самым адекватным способом, как ваша мама. Родив вас и оставшись без мужчины, она подчинила свою жизнь поиску нового кандидата в мужья, не особо оценивая, как это скажется на вас. Постарайтесь думать о ней именно в таком ключе: ваша мама тоже человек. Не самый умный, не самый счастливый, но человек.
Повлияло ли такое детство на то, что вы так и не научились строить отношения с людьми? Конечно, повлияло. Но вы уже взрослый, и то, что происходит с вами прямо сейчас, – ваша ответственность, не мамина. Так что оставьте ее в покое и занимайтесь своей жизнью. Когда-нибудь, кстати, если вы тоже станете родителем, вы поймете, каково это – быть не только папой, но и мужчиной, человеком со своими интересами.
…
– Мои родители ругались и ругаются, сколько я себя помню. Я сама выросла, но меня ни к кому не тянет, нет этих пресловутых «бабочек в животе». Стоит ли ждать их (и влечения) или надо начинать отношения, принимая решения головой?
– Вы росли на негативном родительском примере и крепко усвоили, что отношения в паре – это обязательно постоянная ругань. Ваши мама с папой, к сожалению, оказались не самыми счастливыми людьми, потому что жить вместе и ругаться – это невроз. Что-то в корне не устраивает – разводитесь. А у них, скорее всего, начиналось: нет, ну как так, у нас же дети – хотя для детей, конечно, намного лучше, если бы родители разошлись и перестали мучить и их, и себя. Вам стоит пойти к психологу, чтобы изжить в себе этот паттерн и чтобы вы могли, в отличие от ваших родителей, жить счастливо.
…
– Моя мама – своеобразный человек, с какими-то болезненными свойствами нервной системы. Я все это воспринимаю через призму ее диагноза. Но история такая: полгода назад я рассталась с мужчиной, с которым состояла в отношениях семь лет, и до сих пор мысленно говорю с ним, пытаюсь что-то сказать, доказать свою правоту. Ни с кем другим знакомиться не хочу, все с ним выясняю отношения. Это может быть связано с тем, что я никак не могу простить маму?
– Все действительно взаимосвязано: если не разобраться с обидой на родителей, она будет преследовать вас всю жизнь, отражаясь на отношениях с другими людьми. Почему так происходит? Дело в том, что, когда ребенок маленький, он любит своих родителей безусловно, но, если те ведут себя странным образом – тушат о него сигареты, бьют, не кормят, не отпускают гулять, орут, критикуют, – у него формируется жесткая связка «любовь плюс»: «люблю и скучаю», «люблю и боюсь», «люблю и жду», «люблю и чувствую себя покинутой/ым».
И даже когда ребенок вырастает, он продолжает искать эту связку в отношениях с другими людьми. Эта потребность переживать те или иные эмоции формирует и круг людей, с которыми человек общается, и отношения, в которые он вступает. Если родители ребенка обожали, во взрослом возрасте он будет тянуться к тем, кто его любит, а вот тяжелое детство, к сожалению, часто означает тяжелые отношения с партнерами: обиды, чувство унижения, несправедливости. Все потому, что детско-родительская история не отпускает.
Но если вы раз и навсегда «разберетесь» с родителями, примете их такими, какие они есть, и свое детство – таким, каким оно было, вас отпустит и появится возможность дальше жить счастливо. А именно: любить себя, встречать тех, кто будет вас любить, и строить с ними совершенно иные отношения, не имеющие ничего общего с жизнью ваших родителей и с вашим детством.
…
– Я недолюбленный ребенок, в каждых отношениях ищу папу, пытаясь как-то закрыть этот гештальт. Мужчины становятся смыслом моей жизни, а себя я полюбить не могу. Я все понимаю, но как это исправить?
– Для начала – перестать считать себя недолюбленным ребенком. Это сложно и требует совместной работы с хорошим психологом. Поймите вот что: родители не нарочно вас «недолюбливали» – такого вообще не бывает в природе. Просто они, скорее всего, были такими вот специфическими людьми – холодными, агрессивными, истеричными, жесткими, невротичными, не слишком эмоциональными, авторитарными. А может, у них вообще были какие-то психические проблемы, этого я не знаю. И это вы считали, что они вас не любят, а на деле это, скорее всего, были просто такие вот люди с такими реакциями. Этот факт вам надо осознать и принять. И начинать работать над своей самооценкой и отношением к себе.
…
– Папа ушел, когда мне было 10 лет, и дальше мы общались достаточно редко – раз в год, по праздникам. Он всегда дарил подарки, пару раз возил меня отдыхать. В итоге у меня сложилось представление, что это нормально, когда мужчина так со мной обращается, и все мои отношения развиваются одинаково: редкие встречи, пару раз в год – поездки на отдых, подарки, и на этом все. Так получилось, что уже полгода мы с папой вынуждены жить вместе, и он относится ко мне как к дочке, но иногда – как к совсем маленькой: забоится обо мне, готовит, приносит продукты. В общем, мы сейчас живем как семья, как тогда, когда мне было 10. Только вот мне уже 34, а ему – 55. Вопрос такой: если мы продолжим жить вместе и делать вид, что у нас вот такая прекрасная семья, поможет ли мне это переписать негативный сценарий и наладить отношения с мужчинами? Или это, наоборот, плохо: у каждого должна быть своя семья, а мы живем вдвоем?
– Я бы сказал, что второе: из-за совместного проживания с папой и того, что вы продолжаете играть в эти своеобразные «дочки-матери», у вас нет своей отдельной жизни. С этим надо заканчивать, разъезжаться с папой, поддерживая теплое общение, но уже на расстоянии.
И еще: чтобы решить проблему с мужчинами, вам пора перестать думать в духе «это все потому, что папа так со мной обращался». За свои отношения с молодыми людьми отвечаете вы сами. Начали встречаться с мужчиной, вас не устраивает частота встреч, или вы вообще хотите вместе жить – сразу говорите ему об этом. Не готов – до свидания. Не надо ссылаться на то, что вы к этому привыкли: если что-то не нравится сейчас – сворачивайте лавочку. Так вы постепенно приучите свою психику не реагировать на тех, кто вам не подходит.
…
– Мама с детства твердила, что у меня несносный характер, мне нужно жить одной, я ни с кем не уживусь. Мне 36, и я до сих пор одна…
– Пора повзрослеть. Вам 36 лет, а вы и правда считаете, что причина, по которой вы одна, – это то, что вам мама говорила, будто у вас характер тяжелый? Как только вы себе скажете: «Я уже взрослая, это моя жизнь, и то, какие у меня отношения с людьми, – это уже моя ответственность, и мама тут ни при чем», – в этот момент у вас и начнет что-то в жизни меняться. Пока же вы перекладываете ответственность за происходящее на маму, вы не двигаетесь вперед.
…
– Мне не хватало любви и поддержки родителей в детстве, я всю жизнь пыталась им угодить. В результате я инстинктивно выбираю тех мужчин, которых мне нужно добиваться, обращать на себя их внимание. В моей картине мира любовь нужно заслужить. И когда мужчина проявляет ко мне теплые чувства, я ему настолько благодарна, что пытаюсь быть максимально удобной в этих отношениях. Кажется, что, если я перестану стараться, это может все пошатнуть, поэтому я не расслабляюсь ни на минуту. Как перестать бояться и получать удовольствие от отношений, чтобы они были радостью для обоих?
– Когда-то у меня была та же проблема, что и у вас. Выглядело это так: те девочки, которым нравился я, для меня вообще не существовали.
