А: Правда? Потрясающе! Да, так я говорил, что нашему псу уже десять… Вообще-то, может, и меньше. Его подкинули, так что никто не уверен, сколько ему в точности.

Б: А-а…

А: Обычно смотрят на зубы, знаешь. То есть оценить можно, но это не точно. Дело в том, что, если о собаке плохо заботились, ее зубы могут быть в ужасном состоянии, так что собака кажется старше, чем на самом деле.

Б: Понятно.

А: То есть никто точно не знает. Мы сами решили, когда назначить его день рождения, и просто отсчитываем годы с того дня. Ха-ха! Собаки, знаешь, они как люди.

Б: Да, ясно. Мы сделали также со своим чихуахуа.

А: Правда? А у Тоби день рождения был в прошлом месяце, мы купили ему большой стейк. Он был так рад…

А теперь вооружимся воображаемой лупой, пройдемся по данному диалогу и посмотрим, что получилось.

Собеседник А озвучил:

• целых 7 декларативных утверждений подряд;

• 2 мини-реакции поддержки, сразу после деклараций.

Собеседник Б озвучил:

• 1 кондиционал;

• 1 вопрос;

• 3 поддерживающих утверждения;

• 2 декларации.

Вердикт. Беседа не сбалансирована и очень утомительна для собеседника Б. Продлись она минут двадцать, и собеседник Б зевал бы до слез, или разговор оборвался бы раньше.

Все пошло не так в один конкретный момент:

А: Знаю, он у нас уже пожилой товарищ, если честно. Но это так здорово, потому что мы не хотели возиться с дрессировкой. Он был такой милый! (Совершенно невинная декларация.)

Б: Собаки могут жить очень долго. Он может прожить и еще столько же. У меня был пес, так он дожил до двадцати одного года. (Здесь Б пытается переключить разговор на себя. Но обратите внимание: оба по-прежнему поддерживают и развивают общую тему.)

А: Правда? Потрясающе! Да, так я говорил, что нашему псу уже десять… Вообще-то, может, и меньше. Его подкинули, так что никто не уверен, сколько ему в точности. (А откликается с некоторой долей поддержки, но тут же озвучивает новую декларацию. Результат: А вроде бы и признает желание Б взять слово, но тут же от этого отказывается.)

Б: А-а… (А что еще он может сказать? С этого места беседа начинает затухать, а А – читать лекцию о стоматологии для собак и прочем…)

Конечно, этот пример очень короткий и простой, и все же он показывает, как быстро можно потерять взаимосвязь, если баланс трех компонентов утрачен и долго не восстанавливается. Опять-таки нет ничего плохого в том, чтобы на какое-то время захватить внимание аудитории или высказать свое мнение. Проблема возникает, когда вы не понимаете, что другой тоже ждет своей очереди, или активно перетягиваете одеяло на себя. Раз или два – еще простительно; но если поступать так все время, неудивительно, что собеседник очень быстро сделает вывод: вы не умеете слушать и вообще не хотите говорить с ним – только обращаться к нему.

Практически в любом разговоре случается момент, когда говорящий прибегает к реакции переключения, сигнализируя, что хочет взять слово, что-то сказать, сделаться центром общения. Не упускайте такие моменты! Если вы их проигнорируете, беседа утратит динамику, а взаимосвязь начнет рушиться. Конечно, именно вы можете прибегнуть к реакции переключения, решив поговорить о себе… и увидите, что другой вас не слушает. Подобную ситуацию мы проанализируем в следующем разделе.

Перебивание – или одновременное говорение?

О перебивании сказать особенно нечего – это плохо и мешает контакту. А что, если перебивание – это не перебивание, а одновременное говорение (оверлеппинг)?

Термин «одновременное говорение» ввела в употребление профессор лингвистики Джорджтаунского университета Дебора Таннен. По ее словам, оверлеппинг (cooperative overlapping) сильно отличается от перебивания. В этом случае человек говорит одновременно с собеседником, но не для того, чтобы его оборвать или унизить, а чтобы валидировать сказанное, ободрить и показать, что уделяет ему пристальное внимание. Таннен также вводит понятия-синонимы «совместное слушание» (participatory listenership) и «слушание с энтузиазмом» (enthusiastic listenership) и объясняет, что разным культурам свойственны разные ожидания в отношении подобного поведения.

К примеру, некоторые приверженцы последовательного говорения обнаруживают, что в определенных странах или городах перебивание считается нормальной и естественной частью беседы, потому что облегчает и поддерживает общение, а не мешает ему. Считается, что одновременное говорение свойственно, к примеру, еврейскому населению Нью-Йорка, а те, в свою очередь, жалуются, что другие находят их стиль общения слишком агрессивным. Нью-йоркские евреи считают, что одновременный возбужденный диалог свидетельствует о полной вовлеченности, в то время как люди вне данной группы могут посчитать, что никто по-настоящему никого не слушает, а просто грубо перебивает.

Но реальная проблема возникает только тогда, когда стили коммуникации не соответствуют один другому. Когда представители двух культур коммуникации пытаются общаться, тот, кого перебили, может быть выбит из колеи и вообще замолкает или чувствует себя оскорбленным. В результате возникает неловкость. И как быть?

Согласно Таннен, проблему вполне можно преодолеть, если осознавать, что происходит. Если вы не слишком близко знакомы с человеком, постарайтесь как можно раньше понять особенность его стиля. Если он, похоже, склонен к оверлеппингу, а вы нет, можно исходить из того, что допустимо продолжать говорить, если он что-то добавляет прежде, чем закончили вы. Считайте это знаком того, что он слушает и слышит вас (и, по сути, побуждает вас говорить), и просто договорите до точки. Когда же начинает говорить собеседник, старайтесь почаще вставлять что-нибудь и смотрите на реакцию. Сначала это может показаться непривычным, однако вы, возможно, увидите, что невербальное участие с вашей стороны поспособствует плавному течению беседы.

Если вы сами склонны к оверлеппингу, проявляйте терпение в отношении тех, кто к нему непривычен. Если вы вставляете замечание, а человек умолкает, скажите что-то вроде «О, извините, не хотел вас перебивать». Если собеседник растерялся, старайтесь ограничиться невербальными откликами во время его слов – такими как кивки, жесты, выражение лица и зрительный контакт.

Старайтесь отслеживать различные формы перебивания (оверлеппинга).

Переходный оверлеппинг

Это когда некто вступает в беседу и начинает что-то говорить ближе к концу (или к тому, что он полагает концом) речи собеседника.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько