Жалеть себя – это одновременно обида и любовь к себе. Постоянное чувство жалости – уже боль и путь к депрессии.

Надо научиться себя радовать какой-нибудь обновкой или мелочью, как маленькую девочку шоколадом. Или на пике жалости к себе дать волю громким, безудержным и отчаянным слезам.

Слезы – это самая естественная эмоциональная перезагрузка, после которой вы отрываете задницу от дивана, умываетесь холодной водой и идете снова покорять мир.

Жалость к мужу, жене, близким и неблизким, бывшему мужу – это тоже разновидность любви, хотя она часто вызывает различные противоречивые чувства и даже чувство жалости к себе…

И еще очень важный совет: научитесь в себе разбираться. Все называть своими именами. Не бояться этого. Принять что-то, если нельзя изменить. И тогда точно станет легче.

Не хочу просыпаться

Я устала. Так устала… Пусть все думают, что я сплю. Я действительно сплю. И не хочу открывать глаза.

Я знаю, что вы смотрите на меня, мои порванные чулки и стоптанную обувь…

Мне хорошо во сне. Приснилось что-то очень приятное. Кажется, мама. Она мне так обрадовалась, что я поняла: у меня никого нет, кроме нее, и она единственный человек, который меня действительно любит…

Нет, это была не мама.

Мне просто приснился ты. Ты так на меня смотрел, что я взлетела и парила над городом от счастья.

Почему мне хочется улыбаться и плакать одновременно?

Не хочу открывать глаза. Какое знакомое чувство. Мне приснилось, что я плачу от счастья, потому что ты сказал, что меня очень любишь. Я сразу разревелась от радости, как в детстве, когда мне подарили собачку.

Я боюсь и не хочу просыпаться, надеюсь сохранить этот сон и чувство в сердце.

Я не хочу домой, потому что там буду плакать от грусти. Я не хочу домой, потому что там тебя нет и не будет. Я хочу спать и мечтать влюбиться, хочу плакать, но только от счастья и от того, что ты меня очень любишь.

Мне здесь хорошо и одновременно плохо.

Я здесь не одна, но совсем одинока. Не хочу, чтобы время закончилось… Почему мне так грустно…

Жажда ЛЮБВИ как жажда ЖИЗНИ…

Сегодня я совершила открытие. Любовь – безусловное чувство… Абсолютно. Смешно, страшно и больно осознавать это, когда прожита большая часть жизни…

Раньше я думала, что тебя будут любить, если ты умеешь жарить пышные котлетки и готовить картофельное пюре без комочков… Если умеешь свить уютное гнездышко. Если умеешь вышивать крестиком и вязать кружева на коклюшках… Если ты при домашних делах и работе 24/7 еще и выглядишь неплохо…

Нет… В любви нет никаких условий… Если тебя любят, то не за что-то, а просто за то, что ты есть, и такая, какая есть…

Вот смотрю на свою кошку… Я люблю поласкать ее, погладить, а она не любит… Не дается. Хочу поиграть с ней, а она играет только тогда, когда хочет сама. Про ее пакости с цветами, обоями и кожаным диваном промолчу… Но я люблю ее. Очень. Просто потому что она есть. Без условий. Просто люблю. И все.

С людьми, наверное, так же…

А еще… В любви нет никакого баланса: один всегда любит больше и больше отдает… Я устала отдавать, да мне больше и нечего… Я отдала все. Я пуста… Я наполнена пустотой, звенящей пустотой…

А как же хочется любви. До боли, до крика, до потери сознания… Вспомнила книгу И. Стоуна «Жажда жизни». Жажда жизни для Ван Гога равнялась жажде любви… И в этой жажде он терял сознание…

Любовь – это энергия. А когда энергии нет…

Мои запоздалые открытия заключили меня в коробку… Темно. Душно. Не хватает воздуха. Холодно. Страшно. Выход? Просто научиться и привыкнуть жить в духоте и темноте…

А по сути коробка-то картонная… Напрягись и разорви… Нет энергии? Страшно? Не знаю… Ситуация, как в одной житейской мудрости: вот все говорят, что нужно выбираться из ж… пы. А мы ведь там уже обои поклеили и интернет провели.

Вот такая мелодрама разыгралась сегодня на сцене моего театра… Неудачная. Неинтересная. И до тошноты банальная… Но я написала ее, словно проиграла на сцене… И испытала катарсис… Со слезами и соплями…

Буду пытаться потихоньку разбирать свою коробку, отрывая от нее маленькие кусочки…

Пошел воздух, и стало чуть-чуть светлее. Немного жалко обои…

Это случилось на корпоративе

Я никогда не думала, что могу нравиться кому-то гораздо моложе меня.

Мы были слегка пьяны, и он вдруг откровенно признался, что давно за мной следит и вообще уже влюблен. Я сразу заплакала от счастья, точно как в детстве.

Я ничего не помню и одновременно помню все. Как будто этого только и ждала. Меня мгновенно охватила волна безумия. Было неважно, кто на нас смотрит и что обо мне подумают. Я никогда не могла поверить, что испытаю это чувство снова, и даже сейчас благодарна богу, что он дал мне возможность еще один раз в жизни влюбиться.

Я ни о чем не жалею. О таких вещах не жалеют. О, как дорого потом я заплатила за это удовольствие, но представьте себе, ни разу не пожалела. Пожалела только, что все кончилось. Не знаю даже, подходили ли мы друг другу. У нас вместе, кроме безумного секса, никогда ничего и не было, да и потом это кончилось из-за того, что я чуть-чуть отрезвела и стала планировать. Размечталась о будущем и вечной любви. Была готова на все, чтобы это продолжалось: пожертвовать семьей, репутацией, карьерой, совестью и моральными ценностями, чтобы как-то сохранить отношения. Но… ему так много меня не надо было. Он испугался моей любви и убежал. Не ожидал, что я окажусь такой смелой, а я не ожидала, что он окажется таким осторожным. Вот в этом и вся разница между мужчинами и женщинами.

Нам важнее любовь. Мы знаем что-то, что мужчины не знают и не понимают. Мне кажется, мы интуитивно ищем во всем любовь, похожую своей полнотой на любовь к ребенку. А мужчины, наверное, сами не понимают, что с ними происходит. Они путают сексуальное вожделение с любовью, а когда их резервуары «любви» опустошаются, у них включается калькулятор, и они начинает быть осторожными и расчетливыми, но только для самих себя.

Почему же в любви женщины становятся храбрыми, а мужчины трусливыми?