Я в тюрьме. Жалко мне себя и свою жизнь. Я попала сюда по глупости в молодости и была жестоко наказана за это пожизненным заключением.

Я не могу никуда уйти и никого бросить. Все без меня мгновенно развалится, и произойдет катастрофа. Чувство вины просто доконает, и я себя загрызу, даже если буду в это время в постели у Мика Джаггера.

Я пыталась и пробовала все, но поняла, что настоящая любовь, сильнее чувства вины, ко мне, наверное, не придет. Чувство страсти, которое я всегда искала, оказалось временным и эфемерным, а боль на душе – настоящей и постоянной.

Не получается у меня не думать о том, кого я брошу, и от этой мысли уже плохо. Он же мой родственник. Брата своего вы могли бы кинуть в тяжелую минуту? А что делать с детьми? Какими они бы ни были эгоистами, они так боятся, когда мы ругаемся, что за них становится страшно.

Что сейчас я могу сделать? Уехать? Куда? За границу? Без языка и денег? Кому я там нужна? Мне же не 25 лет. Я и не думаю, что где-то будет сразу хорошо. От своих проблем не убежишь, да и, чтобы выстроить жизнь заново, нужно время. «Хорошо там, где нас нет», – говорила моя мама.

Мы находимся в тюрьме жизни. Мы не можем исправить ошибки молодости. Кто знал, что так будет? О, как молодость глупа. Какие мы были наивные. Кто знал, что в 20 лет ты чувствуешь, что мир перед тобой на коленях стоит, в 30 лет еще веришь, что твой муж гений, а в 40 лет вдруг понимаешь, что попала в ловушку иллюзий, которую сама себе поставила?

Не знаю, почему пишу я вам. Нет, только не пытайтесь мне помочь вашими умными советами. Они раздражают своей банальностью. Только не говорите «полюби себя». Сами вы идите к психологу. Последнего психолога мне пришлось самой откачивать после того, как я его бросила, потому что он оказался не очень умным и к тому же плохим любовником.

Кажется, я знаю, что мне надо. Мне надо найти в себе силу. Не силу духа, а силу любви. Любви к жизни, которая поможет понять, что на самом деле не все так плохо, и что вся жизнь еще впереди.

Зря ты стараешься и суетишься

Что с тобой происходит?

Ты не понимаешь, что зря каждый день стараешься, и это очень заметно? Пойми, с таким поведением на тебя никто не обратит внимания. Перестань прикапываться к людям! Ты делаешь вид, что умная, а выходит, что просто злая. С тобой всем все ясно. Я тебя предупредила один раз, второй, но ты по-прежнему совершаешь одни и те же ошибки, потом их повторяешь и делаешь новые, чтобы потом их тоже повторить.

Потом будешь жаловаться, что тебя никто не любит. Как за это можно любить? С тобой все ясно. Ты хочешь внимания, и чтобы все заметили, какая ты восхитительная. Куда ты все время носишься? Не понимаешь, что все зря?

Что, разве нельзя по-другому? Нельзя перестать суетиться? Нельзя остановиться и просто понять, что у тебя все в порядке?

Говори себе несколько раз в день или повторяй, как мантру: «У меня все в порядке, у меня все в порядке!»

Люди хотят общаться с тобой, а не с твоими проблемами. Попробуй! Хуже не будет! Хуже одиночества есть только одиночество!

Хочу быть крапивой… Никто не будет трогать

Отстаньте от меня. Дайте мне спокойно покурить в одиночестве.

Я знаю, что меня многие поймут. У меня опять плохое настроение.

Я не хочу туда возвращаться.

Я больше никого не хочу видеть, хочу, чтобы меня все оставили в покое. Все от меня чего-то вечно хотят, а я на самом деле всегда одна и никому не нужна!

Ничего не происходит, и лучше не становится. Я устала ждать, и у меня нет сил больше ничему радоваться. С возрастом умирает терпение, и я, наверное, просто старею. У меня больше нет на вас сил и терпения.

Может, это пройдет, но сейчас я только хочу, чтобы сигарета никогда не заканчивалась…

Внутренняя пустота

Меня пугает эта внутренняя пустота. Вроде бы все в порядке, и ничего не болит, но она не проходит.

Ничего меня на самом деле не интересует. Все книги закрываются на первой странице, и все фильмы заканчиваются на второй минуте.

Я робот. Бормочу себе под нос: «Я просто биоробот. Я все очень хорошо делаю. Я вовремя прихожу на работу, всем улыбаюсь, и начальник мной доволен».

Вокруг много симпатичных и улыбающихся людей, которые хотят со мной дружить, но меня они почему-то больше не интересуют.

Я не знаю, что со мной. Мне пусто. У меня ничего не болит, но мне плохо. Точнее, никак. Я часто сижу на диване или валяюсь на полу часами. Мне все безразлично. Меня больше не волнуют чужие проблемы, и я чувствую полное равнодушие к страданиям других. Ничего не могу с собой поделать. Нет никакой душевной энергии.

Раньше так не было. Наоборот. У меня тоже бывали тяжелые времена, но никогда не было так все равно. Мне не было плохо, когда было трудно. Может, человек мобилизуется, когда ему тяжело? Не знаю. Или апатия и есть разновидность депрессии? Обычно я себя особенно не жалею, но сейчас мне часто просто хочется плакать.

Только не начинайте давать советы. Это советы из книжек, не ваши мысли. Я вас очень прошу, только не пишите «полюби себя». Вот от этого меня точно стошнит. Какое «полюби себя»? Мне осточертело думать о любви к себе.

Я хочу влюбиться. Я хочу влюбиться в кого-нибудь. Я хочу влюбиться и потерять голову. Помогите мне потерять голову. Она мне так надоела. Я хочу любить сердцем, а не головой или карманом. Я хочу влюбиться в книгу, в кино или просто в музыку. Я хочу влюбиться в свою жизнь. Я хочу улыбаться без причины и краснеть от своих мыслей. Я хочу плохо спать из-за мыслей о любви, а не от бессонницы.